1.你这样会失去我的！说的好像我得到过你一样。
2.这世上真正属于你的只有几样东西： 造过的孽、受过的罪、流过的泪、花出的钱、得过的病、受过的伤、失去的人，以及由此而产生的诸如贪婪、嗔恨、愚痴等一系列的烦恼……丢掉这些“属于”你的东西，你会发现，你还有一颗空灵智慧的心；你会发现，你本来就一无所有，你原本就一无所求
3.今天上午没事掰手指头玩、就是咯吱咯吱响的那种两只手九个都响了就差一个不响！于是……我现在就在医院里看骨折了…
4.老公：这么晚了你怎么还不睡啊？ 老婆：我睡不着外面起风了。 老公：这有啥睡不着的。 老婆：我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。 老公。。。
5.老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。我。。。
6.每个人都要学会在逆风中飞翔，不然就是顶风作案
跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。
7.丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？” 妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。”
8.女友突然发来消息：“我看错你了！”##我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”##消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
有一次，奶奶要帮我弄什么东西，我不想麻烦奶奶，然后说~算了，别费那个驴劲儿了
9.那些男人总说跪搓衣板，可是讲实话他们真的跪过吗？女人都不会随口念叨老公出轨，可是又有几个男人真的干净呢？
10.老婆：“放假咱们出去旅游一趟呗”老公：“费那钱干嘛…买本旅游杂志回来慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”晚上下班回家老婆坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”老婆瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，想吃什么随便看，经济又实惠……！
11有人问我， 你除了喜欢喝酒……你还会干什么？我的天哪我都想笑了...喝酒，要具备以下条件: 会聊天，会沟通，会算账，会社交，会咨询，会看人。能熬夜，能早起，能受气。懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调。受得了忙，守得住闲，还要会伺候人。只要是在酒桌混上几个月的，估计不成精，也已经看破红尘了。你以为喝酒这么容易啊？........喝酒 ， 我们是认真的！
12现在这个社会，有些爱情老是遭到家人的反对，比如说我现在，我老婆死活不让我很她闺蜜在一起……
13一哥们结婚一年多了，还没孩子， 昨天去医院查出来他不孕不育，去他家安慰他的时候，不知咋想的，说了句：有需要我帮忙的尽管说，等等，好像哪里不对……
14朋友带一朋友过来，第一次见面也不知道说什么，我来句：这妹子挺平易近人的，那货看了看自己的胸，脸红了！我心里想妹子我们是农村人没有套路！都是胸小惹的祸
15药方 女友痛经疼得厉害，我让她多喝点热水，她说我不爱她了。 于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了一下午。 最后医生告诉她，让她回去多喝点热水。
16我问我男友，下辈子你还跟不跟我在一起？他说当然。我问他要是下辈子我是个男的呢？他说那就同性恋。我问要是只狗呢？他说那就人兽。我问要是个杯子呢？他说那就恋物。我问我要是你妈呢？他终于跟我翻脸了...
17我才知道北方供暖是需要缴暖气费的。。现在想想，南方人抖一抖就熬过去了，倒也省下不少钱。。。
18双十一快来了，而我在11月的10号发工资，你说这是不是天意
19不会跳慢摇的童鞋有救了。本人秘籍公开：随着音乐，按节奏用屁股对着空气写自己的名字，那叫一个娴熟自然的舞姿啊，快去试试吧。别问我是谁，我不姓雷。。
20回东北老家,去探望姥姥,和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕,因为刚参加工作,离家也远,姥姥就问这问那姥姥突然问:孩子,你懂生活么?我:这.....(姥姥作为一个农村老太婆竟然问我这么文艺且高深的问题,老太太真不简单啊。。。莫非她要教育我一些生活之道?)姥姥:懂么?我:以前不太懂,今年自己参加工作了,就懂了不少。姥姥:那你去把灶坑点着吧,炕有点儿凉,我不愿意动弹!
21今天看到一个道士，拿着桃木剑，对着几个坟包摇铃铛，大声说到：睡你麻痹，起来嗨，我瞬间感觉他活不过今晚了。。。。
22一朋友相亲不成功，回来哭着说 女孩说他穷， 当时另一个哥们就不乐意了 对他说: 穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
23相亲吃饭AA，结账后我问女方：“你有没有支付宝？”，女方有点不好意思的说：“你怎么知道我吃不饱”。后来就在一起了。
24女：你家楼有多高？ 男：三层，你家山有多高？ 女：36D，你家存折几张。 男：不愁吃穿，你家门有多窄？ 女：需要挤。 男：我很满意。 女：我很满意。
25哥们让我介绍女朋友，要求160cm以上可爱点。我就问了个符合条件的姑娘，结果女生的要求是有车有房月入1万以上身高175cm以上。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上漂亮会做家务又能赚钱。我又去找符合该条件的女生，她的要求是男方要有公司有别墅身高180cm以上„„都TMD好好单着吧！
26饭店用餐，旁边桌在相亲女（有点高傲）：有车没？ 男：有，奥迪A8。 女（两眼放光）：房子买了没呢？ 男：买了，一百四十平，江边的。 女（花痴一样了）：能不能问问年薪多少？ 男：一百万左右。 女（恨不得亲过去了）：你是做什么的？ 男：做梦的„ 旁边几桌喷水声，咳嗽声！
27香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。
28周末我去相亲，那女孩子说了一句“是爱，是暖，是希望，你是人间四月天!”问我该如何对下句？我当时脑洞大开，来了一句“是他，是他，就是他，少年英雄小哪吒。”然后好几天那女孩都不联系我，为啥呢？我觉得我的下半句挺工整的~~
29相亲前，老爷子说只要你喜欢哪怕是头猪我们都支持你，相完亲去宠物市场买了一只宠物猪回去，结果还没说话就是一顿劈头盖脸的胖揍„„爸您说话不算数啊！ 丨
30相亲的时候我问：“你是做什么的”男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
31采采姐最近再带初中军训这群熊孩子给我点烦的啊，四号带高中和幼师嘿嘿可以相亲了
32未来男女比例反过来了，会不会发生这样的一幕，男女相亲，男的问：有车？有房？有存款吗？女的答：有辆二十万的车，有100平方的房，存款有50万。男的听完，做了个请离开的动作，女孩起身落寞的离开，这个时候男孩喊了句：下一位，喊完又嘀咕了一句，车子这么烂，房子这么小，存款这么少，还好意思来相亲！
33某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲，去拿东西吃的时候看见了荔枝，黄桃，哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃，吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢！
34相亲中男女对话。女：你有房吗？男：有。女：你有车吗？男：有。女：你有存款吗？男：有。女：那挺好！男：还行吧！女：留个手机吧咱们联系。男：就是TMD没手机。
35给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马东西啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他„„他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”
36女: 你有房吗 男: 我爹有 女: 你有车吗 男: 我爹有 女: 有钱吗 男: 我爹有啊 女: 那你有什么 男: 我有爹呀！
37某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”—非机、动车
38地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。但他们没说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象，不应该是坐地铁的人。
30旅行糗事+上次一个人旅游拼房的是个60岁澳洲籍天津大妈，知道我单身一直想着给我介绍对象，后来瞄准团里一起来的两个小伙子有机会就跟人家说我有多优秀啊，我看了下长的也还行，可后来发现这俩人偶尔搂抱按摩„原来是„唉，哭笑不得啊，美男咋都搞基了！
40相亲的最后，我对女方很中意，问以后是否有机会。女生说：“你知道大话西游的歌吗？”，我一听就觉得有戏：“你会是我的一生所爱？”，女生笑了：“相亲，竟不可接近，或我应该相信是缘分”
41被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。
42今天相亲 女的问我：你有房有车有存款嘛？我：那你有韩国的脸蛋，日本的技 木吗？没有日本的技术也没关系，，第一次还在也行啊！女：„
43今天去相亲看了两个妹纸。一个身材一流，就是长相不忍直视。另一个长相一流，身材不是一般的胖。从回来就一直纠结，为选择那个发愁。第二天老妈买菜回来说“别闹心了，一个都没看上你”
44哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点，他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没摸清情况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了。。。
45今天和一妹子相亲，妹子害羞的问我“持久吗？” 我弱弱的睡“还可以吧，也就一分中” 吖的妹子居然掉头要走，我赶忙对他说“我说的一分钟 是最后那个一分钟。”相亲成功，不说了，kf去了
46本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧。。。喂？喂！喂。。。”
47赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小丽来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透！”刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”
48两人相亲。男：“我没钱。”女：“我不介意，没有钱可以挣。”男：“我没房子。”女：“我不介意，没房子可以租。”男：“我没车。”女：“我不介意，没车可以挤地铁。”男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？”女：“谁爱你啊！”
49 媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！ 男孩说：“大波浪的长头发的！” 媒人问：“就这一个要求啊？” 男孩说：“不，这是三个要求！”
50陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，我默默地抬头说：“对不起，我哥们对漂亮过敏，一下没忍住。”我真是太机智了
51相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”“啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。。。
52今天去相亲完后我朋友问我怎么样，我说第一映像还不错，其他的还有待观察，朋友回，观察是两个步骤吧„我当时就邪恶了„
53男子去婚介公司找对象。婚介问：“你想找个什么样的女孩？”男子说：“勤劳的，能干的！”婚介说：“现在的女孩都很懒，恐怕不好找！”男子说：“那就找个能干的吧！”
54今天去相亲感觉很好！庆祝一下，和哥们去洗澡，上来一个妹妹问要不要服务！服务你大爷啊，上午还跟我相亲晚上就不认识了啊！
55女神去相亲，碰见一个老头，女神十分不满意。 老头拿出一堆材料说道：“这是我所有的房产证明，这是我三家公司的股权书，这是我银行净资产，这是我身价评估表，身价十个亿。” 女神：“你少来，我不是物质的女人，我是看缘分的，你不要以为你有钱就可以为所欲为，金钱买不来纯洁的爱情，祝你幸福！” 老头继续掏材料：“这是我的病危通知书，我就想找个能照顾我的人陪我共度余生！” 女神脸色一变：“刚才我只是考验一下你，没想到你也是个性情中人，说实话，其实我从小就是个缺少父爱的人，看到你我就觉得我的身体充满了爱，我们可以试着交往一下！”
56不瞒大家，我老婆是相亲相来的，当初相亲的时候，听说她相了一二十个都没同意，当时我就想着得多优秀啊！门槛都踩破了。于是我前去试试，谁知道她还真同意了！结婚当晚我问她情况，这货告诉我，那一二十个是人家都没看上她！特么的顿时感觉上当了！
57本人1995年中国制造，长175cm，净重62kg，采用人工智能系统，各部分零件齐全，运转稳定，经十七年运行，属信得过产品，手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性），共同研制开发第二代产品~
58某相亲交友节目现场，我上台就说了几个字“我想找一个处女...”座字还没说出口，现场24个女嘉宾灯全灭！吓得我把剩下的一个“座”字给硬生生咽了回去。
59在厂里面认识一个男孩子。他说他家虽然在农村。山很多，寨子也不大，但是很有钱，最少有500头牛。我一想：500×10000=500000，这么多钱啊。于是答应了他做他的女朋友。过年跟他回家，一看，一头牛也没有，但是有最少500只鸡。我问他：牛呢？他说：山寨机就是牛。
60三八节相亲，依然很直接很现实 女方:有车吗？ 我:暂时还没有！ 女方:有住房吗？ 我:暂时还没有！ 女方:有存款吗？ 我:够了！你们女人上来就要房和车！你有什么资本！你是处女吗？ 女方:是！ 我:我艹。。。你不按套路出牌啊！
61转：励志片： 女：‘’有三室两厅吗？‘’ 男：‘’没有！‘’ 女：‘’有路虎，奥迪吗？‘’ 男：‘’没有！‘’ 女：‘’有7位数存款吗？‘’ 男：‘’没有！‘’ 女：‘’那你有啥？‘’ 男：‘’我„„„‘’ 女转身就走。 突然男的说：我只是个厨师、 女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：死鬼，你不早说，虽然发不了财，但也饿不死，这就够了！ 一一一一2015年度最励志的段子 ---------------------------------
62 “妈，某某她儿子在追我，你觉得她儿子怎么样”“还行吧，看你自己喜欢吗”“我不喜欢，又不帅”“哦~那慢慢来就会喜欢了，反正你也不漂亮”
63某君想在互联网上寻找到一位意中人，他列出了如下条件：眼睛大（像赵薇），巴大（像朱莉亚罗伯茨），正直善良，喜爱运动。搜索结果：有一条符合要求——青蛙。
64提供段子+男：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈!”女：“你孩子呢？„„”男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“请问五个月你能接受不？”男：„„
65我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问:“你有多大？”我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！”转身离去。。。尼玛节操呢？
66 “给我介绍个对象吧。我要求不高。” “要求不高？那把一个个子低的介绍给你最适合了。”
67讲一个原创段子吧。我朋友的邻居四十多岁离异女，刚被人介绍认识了一个五十多岁的兵哥哥。相亲之后，回来跟我朋友讲：那个兵哥哥好讨厌的第一次见面就强吻人家！还是舌吻！我朋友神回复：那你张嘴了吧？ 还有后续篇，此女就是因为多年不孕才离异的，跟这个兵哥哥交往一阵还一直说不结婚是不能和他乱来的。忽然有天非要我朋友陪她去医院检查，说自己这个月月经好久也不来，好担心！我朋友问：你们出去开房啦！此女羞射不回答。高潮是，医生检查之后，确诊是，绝经了！绝经了
68一哥们儿去相亲。哎呦我去，这小妹。看的他心花怒放。 “妹子，我喜欢你。做我女朋友吧！” “你都有什么？” 这话说的，他直接把证一本一本甩在妹子面前“房产证，行车证，驾驶证，律师证，教师证„„” “咦，帅哥，这么厉害，你是做什么的？” “嘿嘿，哥是做假证的！” “滚！
69二货舍友！上病生课时，老师让翻译without stress,there would be no life.这货说了一句:没有压力，三界将没有生命！
70公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。” 我一听，赶紧扔下一块
钱准备蹲下来捡， 旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。” 卧槽，大叔真TM活雷锋啊！
71那天和男票去逛我们这儿的全家，正好看到一对小情侣在吵架，女生很大声的对男生说，那你跟我分手算了，去找你那个96年的老太婆吧！然后我们俩瞬间石化了，96年??老太婆，作为祖奶奶级别的赶紧掉头走人了
72老王他小姨妹昨天来了。今早看见老王在洗内衣，我随口开着玩笑:哦哟！老王你还帮姨妹洗内裤呀？中国好姐夫啊！老王满脸通红的应了一声。。。不一会，老王突然提着菜刀来我家怒声问道:老宋你说！你咋知道那内裤不是我老婆的？我:。。。
73央视问：作为一个中国人，你能为祖国做些什么呢？被采访者答：移民，不给祖国添乱。问：你认为爱国主义的主要表现是什么？答：移民，给帝国主义国家添乱！
74弟弟在网上认识了一个女孩子，长得很漂亮，就和家里人吹嘘。老妈很不以为然，摇着头说：这个姑娘一看就化了妆，卸了妆指不定啥样呢，不信你看你姐，在家和出门是一个人吗？我：„„
75上地理课老师讲：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布”小明睡着了，老师让他起来重复这句话，小明迷迷糊糊的说： “你家那块大破布是世界上最大的破布。”
76睡前又遭受重击。。。门外有只蝉一直叫，我想说很烦决定把丫弄走，结果门一开丫就直朝我飞起来了，砰的一声一下撞在了我【胸】上，然后丫就掉地上不动了。。。你他妈的！你撞的那是老子的胸啊！胸知道吗！胸！咪咪！不是钢板！你他妈死了是怎么回事啊！瞧不起老子吗！说啊是不是瞧不起老子！操！╰_╯
77 A：“我忽然觉得我的手好小。 ” B：“听说手小的人有福。”C：“对呀，手小了摸什么胸都感觉大。
78有人问我:骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我。„„我嘴角露出一丝不屑，高傲的说一个字:穷！
79心如苍井空似水，意比松岛枫叶飞。 窗外武藤兰花香，情似饭岛爱相随。
80前几天我出去买东西，在街上看到我的岳母正被六个女人群殴。我站在那儿看了一会，这时岳母一个邻居走过来，她认得我，于是问：你不去帮忙吗？我回答说：不。六个人已经足够了。
81如果你月薪仅有3000元，想买一套一百多平米的房子和一辆奥迪A6L，那么你不妨先给自己定个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年...
82朋友是一个身材很好的妹子。有着波涛汹涌的上围。有一次我问她 你坐飞机和火车一定不能过安检吧。朋友奇怪的问我为啥。因为你暗藏胸器啊
83表哥去相亲，相到一个心仪的女孩子，但是，女孩没看上表哥！ 表哥很郁闷：我有180的身高，180平的房子，她还哪里不满意？ 表哥的哥们儿一脸坏笑：她也许更喜欢180mm！ 表哥：我当时穿着紧身裤子去的，只能说她目不识丁„„目不识丁„„
84今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的。我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟sb似的呢~我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑„半个小时后，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊”。
85小姨来我家做客。饭后老婆在洗碗，我跟小姨在客厅聊天。小姨说：“姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？”我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：“你要是敢看，老娘打死你！”
86同学新添了个千金，闷闷不乐的。我们就问他咋会事？他哎叹一声说出了原尾。原来，他添孩子，他爷爷也替他高兴，非得给他闺女起名字，八十多岁了，戴着眼睛扣了三天的古书，终于起了个高端大气的名字，同学不愿意，他爷爷就整天哎声叹气的，一个劲说自己老了，该死了。于是我们急问，到底是什么名字呀?同学望着窗外，悠悠道“牛菊花”！
87领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。
88因为不会安慰人，别人和我说了一件很惨的事情后，我通常只会回应：
“啊。。。”
89谈恋爱的朋友发朋友圈频频提到的「某人」，可真难猜啊，这个人是谁呢？我真是浑身解数使尽了都没猜出来。
90女朋友很重要吗？ 神回复:不要
91老公出差晚上无聊就打电话给他但想想好像不在本地要收费于是就问老公是不是这样的老公说是我说那挂了吧老公说好于是我就盯着手机看等了会老公见我还不挂电话就问为什么我说刚刚才二十秒等到五十再挂看看时间正好五十没等老公说话我果断挂断了电话
92晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。 她抱着我的胳膊，说她害怕。 我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。。。
93一女同事刚拿到驾照就买了车， 车开的不是很熟练。 今天下班非要捎我回家， 在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了，一路上开的还算平稳， 快到我家附近的时候， 这货说：你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了 ，我开慢点你跳下去， 然后再跑两步给我关上车门，我去， 这哪是搭顺风车， 整个是在训练特种兵啊„„
94四楼的人喜欢在阳台磨刀。三楼的人喜欢对着窗外撒尿。二楼的人喜欢把所有东西染成绿色。一楼的人喜欢吃黄瓜。有一天，四楼的刀掉下来了„„
95亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”............ “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “哦。”
96在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去
97千万不要许愿每天都开心，搞不好哪天愿望实现了变成了精神病人
98起风了吧,没对象吧,挺冷的吧,没人搂吧,手挺冰吧,没人牵吧,傻眼了吧,想脱单吧,傻了吧,穿秋裤吧.
99秋衣扎在秋裤里 秋裤扎在袜子里 这是对冬天最起码的尊重
100和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局
101如果你同时爱上了两个人，选第二个，因为如果你真的喜欢第一个，是不可能再爱上第二个的。可是我想兼得
102去逛街，我问朋友想不想体验一下当明星的感觉，他说好呀好呀，我就给他戴上了口罩。 他很诧异，我忙解释：“其实不是这样的，开玩笑啦”，在他还没缓过神之前，我又给他戴上了鸭舌帽。
103八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎。”
104《 秋 裤 》 作者 哆 嗦 我要穿秋裤， 冻得扛不住。 一场秋雨来， 十二三四度。 我要穿秋裤， 谁也挡不住。 翻箱倒柜找， 藏在最深处。 说穿咱就穿， 看也看不住。 未来几天内， 还要降几度。 若不穿秋裤， 后果请自负！ 有一种思念叫望穿秋水， 有一种寒冷叫忘穿秋裤！ ——天冷了，朋友们，该穿就穿吧！
105小时候，老师说我是班里的搅屎棍，只会搞得一团糊，当时非常的生气，现在想想，原来我是拿根棍子，心情豁然开朗了
106今天自己去逛街，出来的时候来了一个女的一副问路的样子问我附近哪有中国联通营业厅，我答曰不知，然后她就开始说她是从深圳来这出差手机没电了，非常需要借我手机打个电话blabla的，我果断的拒绝了她！我就是想问一下，这是哪种诈骗方式呀
107快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌：“擦他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办？110现在上班了没？”正当我浮想联翩的时侯，小哥开口了：那个。。。笔。。。是。。。我的。。。
108卡尔达诺，他在意大利文艺复兴时期是百科全书式的学者，数学，物理，医学方面造诣很高。 他预测自己会在1576年9月21号去世。 结果到了这天，风和日丽一片祥和，啥事也没发生。 为了证实自己的预测没错，他在这天自杀了。这是最早期的一个超级强迫症患者的故事。
109我朋友近视，一天我们坐一起玩着手机，都在看书，他突然来一句“你手机字那么小跟蚂蚁似的，看得费劲吧”，我淡定回道“你看你以后的墓志铭感觉如何”~
110有些事情你不理会它自然就会出现，比如说手机没在身边就会有人打你电话。
111深夜，毛茸茸的冰凉小手抱住你的脚；暗处，两团粼粼鬼火平行移动；门后，一条黑影倏忽而逝；梦中，床铺不易觉察地轻微一抖，有活物跃上，鼻息咻咻，几只神秘小脚在你身上踩来踩去„„有了猫，鬼算个屁
112女朋友跟我说：“别的男生都给他们的女朋友买口红了哦，哼哼。”听完这番话，我感到非常惭愧，立刻去银行提出存款，帮她找了个愿意给她买口红的男朋友。
113买一瓶很贵的酒放在家里，有什么值得庆祝的事就拿出来喝一点，这么一来，这瓶酒可以喝很多很多年。
114这个月想辞职去干一份快递员的工作，既能缓解快递压力，又可以挣一大笔钱，想想就有点小激动了，除了路痴、不会骑电动车以外，一切我都准备好了。
115大学某友，干瘪老气，一直被我们戏称为糟老头。最近丫诸事不顺，怨声载道。我们纷纷安慰：振作点，没什么解决不了的，有时你觉得撑不下去了，但其实只要咬咬牙，就会发现自己满嘴都是假牙哦。
116北漂的生活特别惨，究竟有多惨呢？我的朋友小李告诉我：“他坐动车还没到北京就被骗的身无分文，过起了漂的日子。”
117很多女孩子总是埋怨男朋友，不陪自己逛街或者陪自己逛街的时候一副无精打采的死样，其实你只是不明白，他陪他的红颜、他陪他刚撩上的女网友逛的时候可是积极得很的喔。
118在一场机床事故中，我被剁得只剩一根手指，这场事故给我的生活带来了巨大的改变：得了灰指甲不用再担心一个传染俩。
119一到晚上就有人说“熬夜的又是我们这些长的好看的”，可别给自己脸上贴金了，熬夜的就是你们这些自以为长的好看的丑逼
120女朋友要走了，我说：“等你走了，我找个阿姨把屋子好好收拾一下。”她不开心地说：“我不在你收拾那么干净干嘛，打算带哪个小妖精回来？”“不是你想的那样！”我忙解释说：“你在的时候，怎么都像个家。你走了以后，必须收拾得像个家。”
121 “没人能叫醒一个装睡的人。”“哦„„那我们去吃烤鸡翅吧，别喊他了。”“你们俩等等„„”
122二十年前的小学语文课，老师叫我们写下自己的理想。全班60个人有的要当科学家，有的要当老师，有的要当国家领导人，而我那时的理想是当一名工人，当时被很多同学嘲笑没有志气。现在二十年过去了，全班60个人就只有我的理想实现了。
123今天，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为
“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。。。
124我最佩服三种人：1、看完一部av坚持不撸的人； 2、撸完还坚持看完一部av的人； 3、看完一部av还没撸出来的人。全占„„
125刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。” 我大惊失色：“你是谁？！为什么你的手会那么大？！”
126小明夜深人静时在屋里拿着平板电脑看爱情动作片却没有任何声音,音量开完也是没声音,在他正是苦恼时,传来了敲门声,开门一看是他爸爸,他爸拿着一个音响说,你的蓝牙音箱忘我屋里了....
127.语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！ 小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈„„ 如今，坟墓上的草有两米多高！
128明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我们吃不起
129走出地铁，一姑娘上来一通英语跟我balabala，我说:抱歉我听不懂。她微微一笑，拿出一张宣传单递给我，用中文说:英语不好是不是遇到美女搭讪也没办法？有兴趣来某某英语培训学习嘛...#现在社会套路太深！#
130华语情歌是：“你不爱我，我明白的，可我心情，好好低落„” 欧美流行乐是：“你不爱我，你是傻么！爱那个碧池，你TM瞎么！” 朋克摇滚是：“都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！” 印度音乐则是：“不爱就不爱吧，大家一起跳！起！来！阿开苦力猴亚猴奔！”
131老九门最近很火，某天我们兄弟几聚在一起。一兄弟开玩笑道：我家后山靠水，带把锄头上去看看。一2货答道:干啥？挖祖坟？ 在场的人憋出内伤。
1.你这样会失去我的！说的好像我得到过你一样。
2.这世上真正属于你的只有几样东西： 造过的孽、受过的罪、流过的泪、花出的钱、得过的病、受过的伤、失去的人，以及由此而产生的诸如贪婪、嗔恨、愚痴等一系列的烦恼……丢掉这些“属于”你的东西，你会发现，你还有一颗空灵智慧的心；你会发现，你本来就一无所有，你原本就一无所求
3.今天上午没事掰手指头玩、就是咯吱咯吱响的那种两只手九个都响了就差一个不响！于是……我现在就在医院里看骨折了…
4.老公：这么晚了你怎么还不睡啊？ 老婆：我睡不着外面起风了。 老公：这有啥睡不着的。 老婆：我怕风太大吧搓衣板吹走了，你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。 老公。。。
5.老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子？我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。我。。。
6.每个人都要学会在逆风中飞翔，不然就是顶风作案
跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。
7.丈夫对妻子说：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢？” 妻子回答说：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才爱你们。”
8.女友突然发来消息：“我看错你了！”##我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”##消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”
有一次，奶奶要帮我弄什么东西，我不想麻烦奶奶，然后说~算了，别费那个驴劲儿了
9.那些男人总说跪搓衣板，可是讲实话他们真的跪过吗？女人都不会随口念叨老公出轨，可是又有几个男人真的干净呢？
10.老婆：“放假咱们出去旅游一趟呗”老公：“费那钱干嘛…买本旅游杂志回来慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”晚上下班回家老婆坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”老婆瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，想吃什么随便看，经济又实惠……！
11有人问我， 你除了喜欢喝酒……你还会干什么？我的天哪我都想笑了...喝酒，要具备以下条件: 会聊天，会沟通，会算账，会社交，会咨询，会看人。能熬夜，能早起，能受气。懂舍得，懂政治，懂娱乐，懂情调。受得了忙，守得住闲，还要会伺候人。只要是在酒桌混上几个月的，估计不成精，也已经看破红尘了。你以为喝酒这么容易啊？........喝酒 ， 我们是认真的！
12现在这个社会，有些爱情老是遭到家人的反对，比如说我现在，我老婆死活不让我很她闺蜜在一起……
13一哥们结婚一年多了，还没孩子， 昨天去医院查出来他不孕不育，去他家安慰他的时候，不知咋想的，说了句：有需要我帮忙的尽管说，等等，好像哪里不对……
14朋友带一朋友过来，第一次见面也不知道说什么，我来句：这妹子挺平易近人的，那货看了看自己的胸，脸红了！我心里想妹子我们是农村人没有套路！都是胸小惹的祸
15药方 女友痛经疼得厉害，我让她多喝点热水，她说我不爱她了。 于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了一下午。 最后医生告诉她，让她回去多喝点热水。
16我问我男友，下辈子你还跟不跟我在一起？他说当然。我问他要是下辈子我是个男的呢？他说那就同性恋。我问要是只狗呢？他说那就人兽。我问要是个杯子呢？他说那就恋物。我问我要是你妈呢？他终于跟我翻脸了...
17我才知道北方供暖是需要缴暖气费的。。现在想想，南方人抖一抖就熬过去了，倒也省下不少钱。。。
18双十一快来了，而我在11月的10号发工资，你说这是不是天意
19不会跳慢摇的童鞋有救了。本人秘籍公开：随着音乐，按节奏用屁股对着空气写自己的名字，那叫一个娴熟自然的舞姿啊，快去试试吧。别问我是谁，我不姓雷。。
20回东北老家,去探望姥姥,和姥姥在炕上一边看电视一边唠磕,因为刚参加工作,离家也远,姥姥就问这问那姥姥突然问:孩子,你懂生活么?我:这.....(姥姥作为一个农村老太婆竟然问我这么文艺且高深的问题,老太太真不简单啊。。。莫非她要教育我一些生活之道?)姥姥:懂么?我:以前不太懂,今年自己参加工作了,就懂了不少。姥姥:那你去把灶坑点着吧,炕有点儿凉,我不愿意动弹!
21今天看到一个道士，拿着桃木剑，对着几个坟包摇铃铛，大声说到：睡你麻痹，起来嗨，我瞬间感觉他活不过今晚了。。。。
22一朋友相亲不成功，回来哭着说 女孩说他穷， 当时另一个哥们就不乐意了 对他说: 穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
23相亲吃饭AA，结账后我问女方：“你有没有支付宝？”，女方有点不好意思的说：“你怎么知道我吃不饱”。后来就在一起了。
24女：你家楼有多高？ 男：三层，你家山有多高？ 女：36D，你家存折几张。 男：不愁吃穿，你家门有多窄？ 女：需要挤。 男：我很满意。 女：我很满意。
25哥们让我介绍女朋友，要求160cm以上可爱点。我就问了个符合条件的姑娘，结果女生的要求是有车有房月入1万以上身高175cm以上。我去问符合该条件的男生，他对女生的要求是身高168cm以上漂亮会做家务又能赚钱。我又去找符合该条件的女生，她的要求是男方要有公司有别墅身高180cm以上„„都TMD好好单着吧！
26饭店用餐，旁边桌在相亲女（有点高傲）：有车没？ 男：有，奥迪A8。 女（两眼放光）：房子买了没呢？ 男：买了，一百四十平，江边的。 女（花痴一样了）：能不能问问年薪多少？ 男：一百万左右。 女（恨不得亲过去了）：你是做什么的？ 男：做梦的„ 旁边几桌喷水声，咳嗽声！
27香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。
28周末我去相亲，那女孩子说了一句“是爱，是暖，是希望，你是人间四月天!”问我该如何对下句？我当时脑洞大开，来了一句“是他，是他，就是他，少年英雄小哪吒。”然后好几天那女孩都不联系我，为啥呢？我觉得我的下半句挺工整的~~
29相亲前，老爷子说只要你喜欢哪怕是头猪我们都支持你，相完亲去宠物市场买了一只宠物猪回去，结果还没说话就是一顿劈头盖脸的胖揍„„爸您说话不算数啊！ 丨
30相亲的时候我问：“你是做什么的”男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
31采采姐最近再带初中军训这群熊孩子给我点烦的啊，四号带高中和幼师嘿嘿可以相亲了
32未来男女比例反过来了，会不会发生这样的一幕，男女相亲，男的问：有车？有房？有存款吗？女的答：有辆二十万的车，有100平方的房，存款有50万。男的听完，做了个请离开的动作，女孩起身落寞的离开，这个时候男孩喊了句：下一位，喊完又嘀咕了一句，车子这么烂，房子这么小，存款这么少，还好意思来相亲！
33某妹子经人介绍，在自助餐厅跟人相亲，去拿东西吃的时候看见了荔枝，黄桃，哈密瓜和火龙果做成的水果沙拉，大喜，然后妹子就拿了一盘在就近的一桌开始吃，吃完继续拿，拿完继续吃，就这样吃了两个小时，才想起了卧槽那一桌还她妈有人等着我去相亲呢！
34相亲中男女对话。女：你有房吗？男：有。女：你有车吗？男：有。女：你有存款吗？男：有。女：那挺好！男：还行吧！女：留个手机吧咱们联系。男：就是TMD没手机。
35给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马东西啊！”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！”我问：“他„„他说什么！”同事说：“他说已经开好了，走吧！”
36女: 你有房吗 男: 我爹有 女: 你有车吗 男: 我爹有 女: 有钱吗 男: 我爹有啊 女: 那你有什么 男: 我有爹呀！
37某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？” 男方回答：“飞机，动车。” 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。 婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。 女怒道：“当初你竟然骗我。” 男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀。”—非机、动车
38地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。但他们没说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象，不应该是坐地铁的人。
30旅行糗事+上次一个人旅游拼房的是个60岁澳洲籍天津大妈，知道我单身一直想着给我介绍对象，后来瞄准团里一起来的两个小伙子有机会就跟人家说我有多优秀啊，我看了下长的也还行，可后来发现这俩人偶尔搂抱按摩„原来是„唉，哭笑不得啊，美男咋都搞基了！
40相亲的最后，我对女方很中意，问以后是否有机会。女生说：“你知道大话西游的歌吗？”，我一听就觉得有戏：“你会是我的一生所爱？”，女生笑了：“相亲，竟不可接近，或我应该相信是缘分”
41被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。
42今天相亲 女的问我：你有房有车有存款嘛？我：那你有韩国的脸蛋，日本的技 木吗？没有日本的技术也没关系，，第一次还在也行啊！女：„
43今天去相亲看了两个妹纸。一个身材一流，就是长相不忍直视。另一个长相一流，身材不是一般的胖。从回来就一直纠结，为选择那个发愁。第二天老妈买菜回来说“别闹心了，一个都没看上你”
44哥们给介绍一对象，见面前特意叮嘱要穿好一点，我问他怎么穿好一点，他说穿最贵那件。第二天我穿着我那件羽绒服就去了，结果那女的见了我转身就走了，我都没摸清情况，这么热的天，我热得跟狗一样，你倒好，招呼都不打就走了，也太没礼礼貌了。。。
45今天和一妹子相亲，妹子害羞的问我“持久吗？” 我弱弱的睡“还可以吧，也就一分中” 吖的妹子居然掉头要走，我赶忙对他说“我说的一分钟 是最后那个一分钟。”相亲成功，不说了，kf去了
46本人在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧。。。喂？喂！喂。。。”
47赵姨望着外面淅淅沥沥的雨，想：这么浪漫的天气，这个媒准说成了。正想着，小丽来了电话：“ 赵姨啊，谢谢您了，不过这小伙子我不太满意，下雨了都不知道用衣服帮我遮遮，把我淋了个透！”刚撂下电话，小林也打来电话：“赵姨啊，您还得费心再帮我找找，这姑娘初一见挺漂亮，雨水一淋完全像换了一个人似的！”
48两人相亲。男：“我没钱。”女：“我不介意，没有钱可以挣。”男：“我没房子。”女：“我不介意，没房子可以租。”男：“我没车。”女：“我不介意，没车可以挤地铁。”男：“我这也不好那也不好，那你到底爱我什么？”女：“谁爱你啊！”
49 媒人问一男孩，喜欢什么样的女孩，给你介绍个！ 男孩说：“大波浪的长头发的！” 媒人问：“就这一个要求啊？” 男孩说：“不，这是三个要求！”
50陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，我默默地抬头说：“对不起，我哥们对漂亮过敏，一下没忍住。”我真是太机智了
51相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”“啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。。。
52今天去相亲完后我朋友问我怎么样，我说第一映像还不错，其他的还有待观察，朋友回，观察是两个步骤吧„我当时就邪恶了„
53男子去婚介公司找对象。婚介问：“你想找个什么样的女孩？”男子说：“勤劳的，能干的！”婚介说：“现在的女孩都很懒，恐怕不好找！”男子说：“那就找个能干的吧！”
54今天去相亲感觉很好！庆祝一下，和哥们去洗澡，上来一个妹妹问要不要服务！服务你大爷啊，上午还跟我相亲晚上就不认识了啊！
55女神去相亲，碰见一个老头，女神十分不满意。 老头拿出一堆材料说道：“这是我所有的房产证明，这是我三家公司的股权书，这是我银行净资产，这是我身价评估表，身价十个亿。” 女神：“你少来，我不是物质的女人，我是看缘分的，你不要以为你有钱就可以为所欲为，金钱买不来纯洁的爱情，祝你幸福！” 老头继续掏材料：“这是我的病危通知书，我就想找个能照顾我的人陪我共度余生！” 女神脸色一变：“刚才我只是考验一下你，没想到你也是个性情中人，说实话，其实我从小就是个缺少父爱的人，看到你我就觉得我的身体充满了爱，我们可以试着交往一下！”
56不瞒大家，我老婆是相亲相来的，当初相亲的时候，听说她相了一二十个都没同意，当时我就想着得多优秀啊！门槛都踩破了。于是我前去试试，谁知道她还真同意了！结婚当晚我问她情况，这货告诉我，那一二十个是人家都没看上她！特么的顿时感觉上当了！
57本人1995年中国制造，长175cm，净重62kg，采用人工智能系统，各部分零件齐全，运转稳定，经十七年运行，属信得过产品，手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限女性），共同研制开发第二代产品~
58某相亲交友节目现场，我上台就说了几个字“我想找一个处女...”座字还没说出口，现场24个女嘉宾灯全灭！吓得我把剩下的一个“座”字给硬生生咽了回去。
59在厂里面认识一个男孩子。他说他家虽然在农村。山很多，寨子也不大，但是很有钱，最少有500头牛。我一想：500×10000=500000，这么多钱啊。于是答应了他做他的女朋友。过年跟他回家，一看，一头牛也没有，但是有最少500只鸡。我问他：牛呢？他说：山寨机就是牛。
60三八节相亲，依然很直接很现实 女方:有车吗？ 我:暂时还没有！ 女方:有住房吗？ 我:暂时还没有！ 女方:有存款吗？ 我:够了！你们女人上来就要房和车！你有什么资本！你是处女吗？ 女方:是！ 我:我艹。。。你不按套路出牌啊！
61转：励志片： 女：‘’有三室两厅吗？‘’ 男：‘’没有！‘’ 女：‘’有路虎，奥迪吗？‘’ 男：‘’没有！‘’ 女：‘’有7位数存款吗？‘’ 男：‘’没有！‘’ 女：‘’那你有啥？‘’ 男：‘’我„„„‘’ 女转身就走。 突然男的说：我只是个厨师、 女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：死鬼，你不早说，虽然发不了财，但也饿不死，这就够了！ 一一一一2015年度最励志的段子 ---------------------------------
62 “妈，某某她儿子在追我，你觉得她儿子怎么样”“还行吧，看你自己喜欢吗”“我不喜欢，又不帅”“哦~那慢慢来就会喜欢了，反正你也不漂亮”
63某君想在互联网上寻找到一位意中人，他列出了如下条件：眼睛大（像赵薇），巴大（像朱莉亚罗伯茨），正直善良，喜爱运动。搜索结果：有一条符合要求——青蛙。
64提供段子+男：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈!”女：“你孩子呢？„„”男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“请问五个月你能接受不？”男：„„
65我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问:“你有多大？”我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓！”转身离去。。。尼玛节操呢？
66 “给我介绍个对象吧。我要求不高。” “要求不高？那把一个个子低的介绍给你最适合了。”
67讲一个原创段子吧。我朋友的邻居四十多岁离异女，刚被人介绍认识了一个五十多岁的兵哥哥。相亲之后，回来跟我朋友讲：那个兵哥哥好讨厌的第一次见面就强吻人家！还是舌吻！我朋友神回复：那你张嘴了吧？ 还有后续篇，此女就是因为多年不孕才离异的，跟这个兵哥哥交往一阵还一直说不结婚是不能和他乱来的。忽然有天非要我朋友陪她去医院检查，说自己这个月月经好久也不来，好担心！我朋友问：你们出去开房啦！此女羞射不回答。高潮是，医生检查之后，确诊是，绝经了！绝经了
68一哥们儿去相亲。哎呦我去，这小妹。看的他心花怒放。 “妹子，我喜欢你。做我女朋友吧！” “你都有什么？” 这话说的，他直接把证一本一本甩在妹子面前“房产证，行车证，驾驶证，律师证，教师证„„” “咦，帅哥，这么厉害，你是做什么的？” “嘿嘿，哥是做假证的！” “滚！
69二货舍友！上病生课时，老师让翻译without stress,there would be no life.这货说了一句:没有压力，三界将没有生命！
70公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内内了。” 我一听，赶紧扔下一块
钱准备蹲下来捡， 旁边一大叔一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。” 卧槽，大叔真TM活雷锋啊！
71那天和男票去逛我们这儿的全家，正好看到一对小情侣在吵架，女生很大声的对男生说，那你跟我分手算了，去找你那个96年的老太婆吧！然后我们俩瞬间石化了，96年??老太婆，作为祖奶奶级别的赶紧掉头走人了
72老王他小姨妹昨天来了。今早看见老王在洗内衣，我随口开着玩笑:哦哟！老王你还帮姨妹洗内裤呀？中国好姐夫啊！老王满脸通红的应了一声。。。不一会，老王突然提着菜刀来我家怒声问道:老宋你说！你咋知道那内裤不是我老婆的？我:。。。
73央视问：作为一个中国人，你能为祖国做些什么呢？被采访者答：移民，不给祖国添乱。问：你认为爱国主义的主要表现是什么？答：移民，给帝国主义国家添乱！
74弟弟在网上认识了一个女孩子，长得很漂亮，就和家里人吹嘘。老妈很不以为然，摇着头说：这个姑娘一看就化了妆，卸了妆指不定啥样呢，不信你看你姐，在家和出门是一个人吗？我：„„
75上地理课老师讲：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布”小明睡着了，老师让他起来重复这句话，小明迷迷糊糊的说： “你家那块大破布是世界上最大的破布。”
76睡前又遭受重击。。。门外有只蝉一直叫，我想说很烦决定把丫弄走，结果门一开丫就直朝我飞起来了，砰的一声一下撞在了我【胸】上，然后丫就掉地上不动了。。。你他妈的！你撞的那是老子的胸啊！胸知道吗！胸！咪咪！不是钢板！你他妈死了是怎么回事啊！瞧不起老子吗！说啊是不是瞧不起老子！操！╰_╯
77 A：“我忽然觉得我的手好小。 ” B：“听说手小的人有福。”C：“对呀，手小了摸什么胸都感觉大。
78有人问我:骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？这么厉害，能不能教教我。„„我嘴角露出一丝不屑，高傲的说一个字:穷！
79心如苍井空似水，意比松岛枫叶飞。 窗外武藤兰花香，情似饭岛爱相随。
80前几天我出去买东西，在街上看到我的岳母正被六个女人群殴。我站在那儿看了一会，这时岳母一个邻居走过来，她认得我，于是问：你不去帮忙吗？我回答说：不。六个人已经足够了。
81如果你月薪仅有3000元，想买一套一百多平米的房子和一辆奥迪A6L，那么你不妨先给自己定个小目标，比如说我先活他个250年，然后向天再借500年...
82朋友是一个身材很好的妹子。有着波涛汹涌的上围。有一次我问她 你坐飞机和火车一定不能过安检吧。朋友奇怪的问我为啥。因为你暗藏胸器啊
83表哥去相亲，相到一个心仪的女孩子，但是，女孩没看上表哥！ 表哥很郁闷：我有180的身高，180平的房子，她还哪里不满意？ 表哥的哥们儿一脸坏笑：她也许更喜欢180mm！ 表哥：我当时穿着紧身裤子去的，只能说她目不识丁„„目不识丁„„
84今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的。我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟sb似的呢~我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑„半个小时后，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊”。
85小姨来我家做客。饭后老婆在洗碗，我跟小姨在客厅聊天。小姨说：“姐夫，同事都说我凶，你看我凶嘛？”我还没说话，只听见厨房传来老婆的声音：“你要是敢看，老娘打死你！”
86同学新添了个千金，闷闷不乐的。我们就问他咋会事？他哎叹一声说出了原尾。原来，他添孩子，他爷爷也替他高兴，非得给他闺女起名字，八十多岁了，戴着眼睛扣了三天的古书，终于起了个高端大气的名字，同学不愿意，他爷爷就整天哎声叹气的，一个劲说自己老了，该死了。于是我们急问，到底是什么名字呀?同学望着窗外，悠悠道“牛菊花”！
87领导对我说，小张，你都已经是成年人了，所以就算是心里再不高兴也不要把内心的真实想法写在脸上好吗，大家谁也不瞎，都能看到的。我觉得他的话的确很有道理，于是第二天我就把脸上的“你妈逼”三个字洗下去了。
88因为不会安慰人，别人和我说了一件很惨的事情后，我通常只会回应：
“啊。。。”
89谈恋爱的朋友发朋友圈频频提到的「某人」，可真难猜啊，这个人是谁呢？我真是浑身解数使尽了都没猜出来。
90女朋友很重要吗？ 神回复:不要
91老公出差晚上无聊就打电话给他但想想好像不在本地要收费于是就问老公是不是这样的老公说是我说那挂了吧老公说好于是我就盯着手机看等了会老公见我还不挂电话就问为什么我说刚刚才二十秒等到五十再挂看看时间正好五十没等老公说话我果断挂断了电话
92晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。 她抱着我的胳膊，说她害怕。 我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕了，我记得明明家里只有我自己啊。。。
93一女同事刚拿到驾照就买了车， 车开的不是很熟练。 今天下班非要捎我回家， 在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了，一路上开的还算平稳， 快到我家附近的时候， 这货说：你看我起步这费劲，一会到你家门口我就不停车了 ，我开慢点你跳下去， 然后再跑两步给我关上车门，我去， 这哪是搭顺风车， 整个是在训练特种兵啊„„
94四楼的人喜欢在阳台磨刀。三楼的人喜欢对着窗外撒尿。二楼的人喜欢把所有东西染成绿色。一楼的人喜欢吃黄瓜。有一天，四楼的刀掉下来了„„
95亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”............ “你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！” “哦。”
96在食堂见一极品男冲食堂经理发脾气：“你看看你们食堂的粥，戴着口罩都能喝下去
97千万不要许愿每天都开心，搞不好哪天愿望实现了变成了精神病人
98起风了吧,没对象吧,挺冷的吧,没人搂吧,手挺冰吧,没人牵吧,傻眼了吧,想脱单吧,傻了吧,穿秋裤吧.
99秋衣扎在秋裤里 秋裤扎在袜子里 这是对冬天最起码的尊重
100和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局
101如果你同时爱上了两个人，选第二个，因为如果你真的喜欢第一个，是不可能再爱上第二个的。可是我想兼得
102去逛街，我问朋友想不想体验一下当明星的感觉，他说好呀好呀，我就给他戴上了口罩。 他很诧异，我忙解释：“其实不是这样的，开玩笑啦”，在他还没缓过神之前，我又给他戴上了鸭舌帽。
103八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义是：泥马，去屎。”
104《 秋 裤 》 作者 哆 嗦 我要穿秋裤， 冻得扛不住。 一场秋雨来， 十二三四度。 我要穿秋裤， 谁也挡不住。 翻箱倒柜找， 藏在最深处。 说穿咱就穿， 看也看不住。 未来几天内， 还要降几度。 若不穿秋裤， 后果请自负！ 有一种思念叫望穿秋水， 有一种寒冷叫忘穿秋裤！ ——天冷了，朋友们，该穿就穿吧！
105小时候，老师说我是班里的搅屎棍，只会搞得一团糊，当时非常的生气，现在想想，原来我是拿根棍子，心情豁然开朗了
106今天自己去逛街，出来的时候来了一个女的一副问路的样子问我附近哪有中国联通营业厅，我答曰不知，然后她就开始说她是从深圳来这出差手机没电了，非常需要借我手机打个电话blabla的，我果断的拒绝了她！我就是想问一下，这是哪种诈骗方式呀
107快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌：“擦他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办？110现在上班了没？”正当我浮想联翩的时侯，小哥开口了：那个。。。笔。。。是。。。我的。。。
108卡尔达诺，他在意大利文艺复兴时期是百科全书式的学者，数学，物理，医学方面造诣很高。 他预测自己会在1576年9月21号去世。 结果到了这天，风和日丽一片祥和，啥事也没发生。 为了证实自己的预测没错，他在这天自杀了。这是最早期的一个超级强迫症患者的故事。
109我朋友近视，一天我们坐一起玩着手机，都在看书，他突然来一句“你手机字那么小跟蚂蚁似的，看得费劲吧”，我淡定回道“你看你以后的墓志铭感觉如何”~
110有些事情你不理会它自然就会出现，比如说手机没在身边就会有人打你电话。
111深夜，毛茸茸的冰凉小手抱住你的脚；暗处，两团粼粼鬼火平行移动；门后，一条黑影倏忽而逝；梦中，床铺不易觉察地轻微一抖，有活物跃上，鼻息咻咻，几只神秘小脚在你身上踩来踩去„„有了猫，鬼算个屁
112女朋友跟我说：“别的男生都给他们的女朋友买口红了哦，哼哼。”听完这番话，我感到非常惭愧，立刻去银行提出存款，帮她找了个愿意给她买口红的男朋友。
113买一瓶很贵的酒放在家里，有什么值得庆祝的事就拿出来喝一点，这么一来，这瓶酒可以喝很多很多年。
114这个月想辞职去干一份快递员的工作，既能缓解快递压力，又可以挣一大笔钱，想想就有点小激动了，除了路痴、不会骑电动车以外，一切我都准备好了。
115大学某友，干瘪老气，一直被我们戏称为糟老头。最近丫诸事不顺，怨声载道。我们纷纷安慰：振作点，没什么解决不了的，有时你觉得撑不下去了，但其实只要咬咬牙，就会发现自己满嘴都是假牙哦。
116北漂的生活特别惨，究竟有多惨呢？我的朋友小李告诉我：“他坐动车还没到北京就被骗的身无分文，过起了漂的日子。”
117很多女孩子总是埋怨男朋友，不陪自己逛街或者陪自己逛街的时候一副无精打采的死样，其实你只是不明白，他陪他的红颜、他陪他刚撩上的女网友逛的时候可是积极得很的喔。
118在一场机床事故中，我被剁得只剩一根手指，这场事故给我的生活带来了巨大的改变：得了灰指甲不用再担心一个传染俩。
119一到晚上就有人说“熬夜的又是我们这些长的好看的”，可别给自己脸上贴金了，熬夜的就是你们这些自以为长的好看的丑逼
120女朋友要走了，我说：“等你走了，我找个阿姨把屋子好好收拾一下。”她不开心地说：“我不在你收拾那么干净干嘛，打算带哪个小妖精回来？”“不是你想的那样！”我忙解释说：“你在的时候，怎么都像个家。你走了以后，必须收拾得像个家。”
121 “没人能叫醒一个装睡的人。”“哦„„那我们去吃烤鸡翅吧，别喊他了。”“你们俩等等„„”
122二十年前的小学语文课，老师叫我们写下自己的理想。全班60个人有的要当科学家，有的要当老师，有的要当国家领导人，而我那时的理想是当一名工人，当时被很多同学嘲笑没有志气。现在二十年过去了，全班60个人就只有我的理想实现了。
123今天，我坐公交车时把手机丢了，好心人捡到后，找到手机通讯录上标示为
“儿子”的人，打电话询问。下午，公司老板把我叫到办公室，很和气地让我坐下，然后拿起手机就往我脸上砸。。。
124我最佩服三种人：1、看完一部av坚持不撸的人； 2、撸完还坚持看完一部av的人； 3、看完一部av还没撸出来的人。全占„„
125刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。” 我大惊失色：“你是谁？！为什么你的手会那么大？！”
126小明夜深人静时在屋里拿着平板电脑看爱情动作片却没有任何声音,音量开完也是没声音,在他正是苦恼时,传来了敲门声,开门一看是他爸爸,他爸拿着一个音响说,你的蓝牙音箱忘我屋里了....
127.语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！ 小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈„„ 如今，坟墓上的草有两米多高！
128明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我们吃不起
129走出地铁，一姑娘上来一通英语跟我balabala，我说:抱歉我听不懂。她微微一笑，拿出一张宣传单递给我，用中文说:英语不好是不是遇到美女搭讪也没办法？有兴趣来某某英语培训学习嘛...#现在社会套路太深！#
130华语情歌是：“你不爱我，我明白的，可我心情，好好低落„” 欧美流行乐是：“你不爱我，你是傻么！爱那个碧池，你TM瞎么！” 朋克摇滚是：“都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！都尼玛不爱我！” 印度音乐则是：“不爱就不爱吧，大家一起跳！起！来！阿开苦力猴亚猴奔！”
131老九门最近很火，某天我们兄弟几聚在一起。一兄弟开玩笑道：我家后山靠水，带把锄头上去看看。一2货答道:干啥？挖祖坟？ 在场的人憋出内伤。