奇葩相亲会
非诚勿扰
演员表
主持人：---张超飞
托儿：-----曾军
后台播放音乐：------嫣浪
1：女嘉宾A（菊花）—— 樊瑞涛（男扮女装）
2：女嘉宾B——水仙（王淼）
3：女嘉宾C——百合（曹方方）
4：女嘉宾D——于振海（如花）（男扮女装）
男一号（男A）——范二（陈芳芳）
男二号（男B）——秦瘦（姜赛猛）
男三号（男C）——特雷人（刘少斋）
男四号（男D）——姚川
男五号（男E）——景学文
1、有请主持人
背景音乐……
主持人开场白：
各位领导各位来宾，大家晚上好！
众所周知啊，在当前社会，剩男剩女猛增，各路男屌丝女屌丝齐聚奇葩相亲会，为的就是寻找下半生的幸福。所以玉皇大帝派我下凡为大家牵线，下面表演由北京数字通技术服务部带来的现场相亲。
主持人：
首先有请四位女嘉宾上场
背景音乐
女嘉宾之一（女A）：
大家好，我叫菊花，英雄宝刀未老，老娘风韵犹存。大家一定要记住我哦。 女嘉宾之二（女B）：
我叫水仙，不过这个名字不重要，我平时就喜欢逛逛街看看帅哥，在家里看看电视赏赏帅哥，当然了，要是有帅哥能从天上掉下来就更好了。喜欢宅在办公室，宅在家里，但不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
女嘉宾之三（女C）：
我叫百合，但是大家不要误会哈，我不是同性恋，我来这里就是找男人来了。 女嘉宾之四（女D）：
我叫如花，我喜欢抠鼻屎，但是请大家不要嫌弃我，我会很温柔的。我喜欢像周星驰一样幽默的男人。
主持人：
有位哲人说的好，婚姻是爱情的坟墓，相亲是为爱情找一个好一点的坟墓。子曰，鲜花不属于赏花者，而属于牛粪。首先有请第一位：
有钱人里最有文化、文化人里最有钱的人间天堂公司总经理范二闪亮登场 （背景音乐
主持人：
范总，久仰久仰。请做个自我介绍吧。
男A：大家好，我是范二。
主持人：范总，您这身行头真是亮瞎了我的狗眼呐。
男A：主持人贱笑了，我的座右铭是一切向钱看，我对女孩的原则是不主动、不拒绝、不负责。
主持人：
有个性。请范总展示才艺。
范二：
俺先送给大家一个对联：
上联是：官二代、富二代，代代相传，个个彪悍
下联是：房价涨、物价涨，涨声不断，人人抱怨
横批是：神马都是浮云
主持人：
很有创新，还有其他表演吗？
男A：俺再说说我对男人女人的看法：现在这年头，剩女就像重金求子的广告一样，到处都是……好男人就像法定节假日一样，非常稀罕……女人的要求就像输电电路的的电压一样越来越高……
主持人：
别说了。范总真是一针见血啊，下面有请女嘉宾提问。
女A：范总，你属什么的？
男A：我属马的，怎么了？
女A：属土狗的吧，怎么土成这样啊？
女B：不管土气还很老气
男A：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的么？
女C：
听说范总您的公司倒闭了，现在在做什么，讨饭么？
男A：女嘉宾注意你的用语，我只是转型了
女D：
转哪里去了
男A：
改行搞风机了
女D：
什么机？难道是挖掘机，电视上说的好，挖掘技术哪家强，中国山东找蓝翔。 男A：
挖掘机早就out了，我现在搞的是风力发电机！
女B：
搞风机，蓝翔挖掘机不是很好么，到时候你还可以参加比赛用挖掘机炒菜啊。
男A：
新能源发展前景好，你不懂的了，要比文化产业更有前途的啦！
主持人：还真是屎壳郎坐飞机，一步登天啦！
女B：
新开发的公司叫啥名字
男A：
众所周知我有钱，有钱就是任性，全国已经有三百多家分公司了，到时候希望大家多来捧场啊。
主持人：下面就请女嘉宾做出选择吧。
（三盏灯灭，女A的灯亮）（背景音乐
主持人：范总，你原意与这位强壮的女士牵手么？
男A：
我见过的美女很多啦，不过我还是真正喜欢这么有强壮的美女。
女A（摇头晃脑）：好开心，好幸福！
（两人幸福滴依偎在一起）
主持人：
这么快就定了，你们不会后悔么？
男A：不后悔，找个这样的老婆可以带我装逼带我飞啊!说不定以后飞上枝头当凤凰了还可以给我多拔几根毛，这样的老婆很有潜力的。
主持人：恭喜你们！（背景音乐）
男A与抱起女A，稳步走下台
主持人：恭喜我们这里的第一对牵手成功，下面有请第二位男嘉宾，宇宙智障联盟理事的特雷人先生。
（背景音乐
主持人：今天有什么要对观众朋友们说的么。
男B：不想当硕士的厨子，不是好博士。出来混，老婆总是要换的。
主持人：
有个性。做一下才艺展示。
男B：
今天终于有机会展示一下我憋屈的才华，下面我为大家献上一首经典的英文歌曲，请大家感受一下。
背景音乐
ABCDEFG……Thank you！
主持人：STOP！想不到您还是：被窝里放屁——能文（闻）能武（捂）。果然是一身的艺术细菌。请各位女嘉宾提问。
女C：秦瘦，您都这把年纪了怎么还没找到老婆？
男B：爱过、颓过、聚过、散过，曾经有一个比林志玲还漂亮的老婆，只不过被SB室友抽烟的时候扎破了，卖家说不能换。
主持人：别伤心，就算是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的那一天。
女C：那想找什么样的女孩
男B（做出手势）：眼睛大大的，睫毛长长的，鼻子高高的……
主持人（做出手势）：是不是还要牙齿白白的，耳朵软软的？
男B：对呀，你怎么知道的
主持人（做出手势）：你说的那是驴！
女D：秦瘦，我发现您的很多观点和文章都在抄袭别人的吧。
男B：我从不抄袭，我只是参考一下而已！Thank you！
女B：为什么会想到做智障理事呢？
男B：美特斯邦威，不走寻常路。Thank you！
女B：您这个工作需要做什么？
男B：穿什么就是什么，森玛服饰。Thank you！
女B：您觉得，在您还活着的时候，宇宙智障联盟理事能够建设好么 男B：李宁，一切皆有可能。Thank you！
女D：请问你是哪个学校毕业的？
男B：美国家里蹲大学博士…Thank you！
女D：那你认识奥巴马吗，他和你是校友吗？
男B：他不行，他是自费的，我是统招的！Thank you！
女B：您这么牛，那您的专业应该也很牛逼吧
男B：电力系统自动化，不瞒你们说，母猪产后护理才是我主要研究方向。Thank you！
女D：专业太奇葩，您和母猪能相处的好么（声音要大点）！
主持人：
请三位女嘉宾做出你们的选择。
（三盏灯先后灭，音乐三下）（背景音乐
主持人：很同情你，买卖不成仁义在，以后常联系。再见！
男二号下台
主持人：谁让你不贿赂我，100块钱都不给我，这么抠门，怎么能让你在这找到老婆。（得意的笑）
主持人：下面让我们隆重请出全国杰出青年男C闪亮登场（背景音乐 主持人：小伙子，请自报家门吧。
男C：从明天起做一个幸福的人，写报告、写内参、上报纸、上电视…. 主持人：请做才艺展示。
男C：今儿有点心潮澎湃，为大家朗诵一首词。北京风光，千万蜗居，人人负债。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，一代天骄成吉思汗，只好住在蒙古包。俱往矣，数天价楼盘，还看今朝。
主持人：给力，太给力了！……你绝不是一个人在战斗……请现场女 嘉宾提问。
女C：你平时的生活状态是什么样子
男C：
作为杰出青年我的压力是很大的，时刻要注意形象保持风度，不能让大家看出我风光表面下的沧桑和寂寞。
女D：如果你碰到像瓜子哥那样的人，您忍得住么？
男C：完全没问题，我这个人思想包袱很重的，让我卸下偶像包袱去伤害他，那完全不可能。
女C：原来你在光环下生活的这么辛苦，看来名气大了也不是很好哦
主持人：特雷人先生，您心目中的女神是什么样的呢？
男C：那我请问女嘉宾，你对男生有什么要求呢？
女B：我的梦中情人，要有挺拔的身姿、潇洒的背影，一定要和王子一般，能够骑着白马来接我，而我就是幸福的公主。 （花痴状）
男C：
醒醒吧，我亲爱的公主，我已经来了。
女D：她是你的公主，那我是什么呢？
男C：清水出芙蓉，与众不同！
女D：说人话！（厉害）
男C：你们都很符合我的择偶标准！
女D：请问你对好男人的理解是什么
男C：好男人就是我，我就是好男人，我就是特雷人。
女D：想找到一个称心如意的伴侣，你有信心么
男C：必须有，像我这么杰出的男青年，别人对我趋之若鹜，但是我有我的原则。 女D：你对相亲怎么看
男C：我觉得相亲是改善近年来剩女发展迅猛，丑女规模大，美女随机性和间歇性的一个好方式。
主持人：
果然是杰出青年，见解独到啊。
男C：那当然。我就此在国际会议上发表演讲，得到了奥巴马的高度重视。奥巴马亲自加我为好友。让我去当总统特别顾问，我婉言拒绝了，因为我爱中国。
主持人：
果然是杰出青年啊。
主持人：
下面请三位女嘉宾做出你们的选择。（三盏灯亮）（背景音乐
女C：经过激烈地思想斗争和集体研究讨论，我们做出一个非常艰难的决定……
女D：我们三个都愿意嫁给男C！
女B：我们三人会无微不至地服侍你。
女C：特雷人，我认定你了
女D：小CC，我们爱你！
男C（面向观众）：
你们说，我该怎么选择呢？
（观众说，都要）
男C：一个男人太优秀，也是徒增烦恼啊。也罢，经过我的深思熟虑我同时接受这三位女士！
男D和男E同时冲向台上：我们还没上场呢，你就把女嘉宾都带走了，好歹给我们留一个啊。
男C:你们已经没有机会了，我全都收下了，魅力无限啊。（得意）
男D：为凸显您杰出青年的高尚情操，您分我一个呗。
男C：不行，爱情是不可以分享的，所以我不能让给你，除非你给我100块，挑眉。
男E立马接上：我给200，让给我吧。
男D：我跟你什么冤什么仇，我都这样了你还跟我抢，我身体不好的，万一我死了怎么办，你赔我啊。
女B女C女D一起上：男C你太过分了，我们都瞎了眼。说完齐刷刷的给了男C一巴掌。女嘉宾回到座位上。
主持人：
看来相亲失败了，以后还有机会的，本期节目就到此为止。。。
此时，男A拖着女A回到台上，声嘶力竭的喊，等一下，你们这些骗子，她是个男的…我要退货…与全体演员上场，鞠躬。
发言：数字通全体员工，给大家拜个早年！祝明年再创更大辉煌，祝 所有的领导和同事们万事如意、幸福安康！
………………全剧终………………
奇葩相亲会
非诚勿扰
演员表
主持人：---张超飞
托儿：-----曾军
后台播放音乐：------嫣浪
1：女嘉宾A（菊花）—— 樊瑞涛（男扮女装）
2：女嘉宾B——水仙（王淼）
3：女嘉宾C——百合（曹方方）
4：女嘉宾D——于振海（如花）（男扮女装）
男一号（男A）——范二（陈芳芳）
男二号（男B）——秦瘦（姜赛猛）
男三号（男C）——特雷人（刘少斋）
男四号（男D）——姚川
男五号（男E）——景学文
1、有请主持人
背景音乐……
主持人开场白：
各位领导各位来宾，大家晚上好！
众所周知啊，在当前社会，剩男剩女猛增，各路男屌丝女屌丝齐聚奇葩相亲会，为的就是寻找下半生的幸福。所以玉皇大帝派我下凡为大家牵线，下面表演由北京数字通技术服务部带来的现场相亲。
主持人：
首先有请四位女嘉宾上场
背景音乐
女嘉宾之一（女A）：
大家好，我叫菊花，英雄宝刀未老，老娘风韵犹存。大家一定要记住我哦。 女嘉宾之二（女B）：
我叫水仙，不过这个名字不重要，我平时就喜欢逛逛街看看帅哥，在家里看看电视赏赏帅哥，当然了，要是有帅哥能从天上掉下来就更好了。喜欢宅在办公室，宅在家里，但不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
女嘉宾之三（女C）：
我叫百合，但是大家不要误会哈，我不是同性恋，我来这里就是找男人来了。 女嘉宾之四（女D）：
我叫如花，我喜欢抠鼻屎，但是请大家不要嫌弃我，我会很温柔的。我喜欢像周星驰一样幽默的男人。
主持人：
有位哲人说的好，婚姻是爱情的坟墓，相亲是为爱情找一个好一点的坟墓。子曰，鲜花不属于赏花者，而属于牛粪。首先有请第一位：
有钱人里最有文化、文化人里最有钱的人间天堂公司总经理范二闪亮登场 （背景音乐
主持人：
范总，久仰久仰。请做个自我介绍吧。
男A：大家好，我是范二。
主持人：范总，您这身行头真是亮瞎了我的狗眼呐。
男A：主持人贱笑了，我的座右铭是一切向钱看，我对女孩的原则是不主动、不拒绝、不负责。
主持人：
有个性。请范总展示才艺。
范二：
俺先送给大家一个对联：
上联是：官二代、富二代，代代相传，个个彪悍
下联是：房价涨、物价涨，涨声不断，人人抱怨
横批是：神马都是浮云
主持人：
很有创新，还有其他表演吗？
男A：俺再说说我对男人女人的看法：现在这年头，剩女就像重金求子的广告一样，到处都是……好男人就像法定节假日一样，非常稀罕……女人的要求就像输电电路的的电压一样越来越高……
主持人：
别说了。范总真是一针见血啊，下面有请女嘉宾提问。
女A：范总，你属什么的？
男A：我属马的，怎么了？
女A：属土狗的吧，怎么土成这样啊？
女B：不管土气还很老气
男A：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的么？
女C：
听说范总您的公司倒闭了，现在在做什么，讨饭么？
男A：女嘉宾注意你的用语，我只是转型了
女D：
转哪里去了
男A：
改行搞风机了
女D：
什么机？难道是挖掘机，电视上说的好，挖掘技术哪家强，中国山东找蓝翔。 男A：
挖掘机早就out了，我现在搞的是风力发电机！
女B：
搞风机，蓝翔挖掘机不是很好么，到时候你还可以参加比赛用挖掘机炒菜啊。
男A：
新能源发展前景好，你不懂的了，要比文化产业更有前途的啦！
主持人：还真是屎壳郎坐飞机，一步登天啦！
女B：
新开发的公司叫啥名字
男A：
众所周知我有钱，有钱就是任性，全国已经有三百多家分公司了，到时候希望大家多来捧场啊。
主持人：下面就请女嘉宾做出选择吧。
（三盏灯灭，女A的灯亮）（背景音乐
主持人：范总，你原意与这位强壮的女士牵手么？
男A：
我见过的美女很多啦，不过我还是真正喜欢这么有强壮的美女。
女A（摇头晃脑）：好开心，好幸福！
（两人幸福滴依偎在一起）
主持人：
这么快就定了，你们不会后悔么？
男A：不后悔，找个这样的老婆可以带我装逼带我飞啊!说不定以后飞上枝头当凤凰了还可以给我多拔几根毛，这样的老婆很有潜力的。
主持人：恭喜你们！（背景音乐）
男A与抱起女A，稳步走下台
主持人：恭喜我们这里的第一对牵手成功，下面有请第二位男嘉宾，宇宙智障联盟理事的特雷人先生。
（背景音乐
主持人：今天有什么要对观众朋友们说的么。
男B：不想当硕士的厨子，不是好博士。出来混，老婆总是要换的。
主持人：
有个性。做一下才艺展示。
男B：
今天终于有机会展示一下我憋屈的才华，下面我为大家献上一首经典的英文歌曲，请大家感受一下。
背景音乐
ABCDEFG……Thank you！
主持人：STOP！想不到您还是：被窝里放屁——能文（闻）能武（捂）。果然是一身的艺术细菌。请各位女嘉宾提问。
女C：秦瘦，您都这把年纪了怎么还没找到老婆？
男B：爱过、颓过、聚过、散过，曾经有一个比林志玲还漂亮的老婆，只不过被SB室友抽烟的时候扎破了，卖家说不能换。
主持人：别伤心，就算是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的那一天。
女C：那想找什么样的女孩
男B（做出手势）：眼睛大大的，睫毛长长的，鼻子高高的……
主持人（做出手势）：是不是还要牙齿白白的，耳朵软软的？
男B：对呀，你怎么知道的
主持人（做出手势）：你说的那是驴！
女D：秦瘦，我发现您的很多观点和文章都在抄袭别人的吧。
男B：我从不抄袭，我只是参考一下而已！Thank you！
女B：为什么会想到做智障理事呢？
男B：美特斯邦威，不走寻常路。Thank you！
女B：您这个工作需要做什么？
男B：穿什么就是什么，森玛服饰。Thank you！
女B：您觉得，在您还活着的时候，宇宙智障联盟理事能够建设好么 男B：李宁，一切皆有可能。Thank you！
女D：请问你是哪个学校毕业的？
男B：美国家里蹲大学博士…Thank you！
女D：那你认识奥巴马吗，他和你是校友吗？
男B：他不行，他是自费的，我是统招的！Thank you！
女B：您这么牛，那您的专业应该也很牛逼吧
男B：电力系统自动化，不瞒你们说，母猪产后护理才是我主要研究方向。Thank you！
女D：专业太奇葩，您和母猪能相处的好么（声音要大点）！
主持人：
请三位女嘉宾做出你们的选择。
（三盏灯先后灭，音乐三下）（背景音乐
主持人：很同情你，买卖不成仁义在，以后常联系。再见！
男二号下台
主持人：谁让你不贿赂我，100块钱都不给我，这么抠门，怎么能让你在这找到老婆。（得意的笑）
主持人：下面让我们隆重请出全国杰出青年男C闪亮登场（背景音乐 主持人：小伙子，请自报家门吧。
男C：从明天起做一个幸福的人，写报告、写内参、上报纸、上电视…. 主持人：请做才艺展示。
男C：今儿有点心潮澎湃，为大家朗诵一首词。北京风光，千万蜗居，人人负债。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，一代天骄成吉思汗，只好住在蒙古包。俱往矣，数天价楼盘，还看今朝。
主持人：给力，太给力了！……你绝不是一个人在战斗……请现场女 嘉宾提问。
女C：你平时的生活状态是什么样子
男C：
作为杰出青年我的压力是很大的，时刻要注意形象保持风度，不能让大家看出我风光表面下的沧桑和寂寞。
女D：如果你碰到像瓜子哥那样的人，您忍得住么？
男C：完全没问题，我这个人思想包袱很重的，让我卸下偶像包袱去伤害他，那完全不可能。
女C：原来你在光环下生活的这么辛苦，看来名气大了也不是很好哦
主持人：特雷人先生，您心目中的女神是什么样的呢？
男C：那我请问女嘉宾，你对男生有什么要求呢？
女B：我的梦中情人，要有挺拔的身姿、潇洒的背影，一定要和王子一般，能够骑着白马来接我，而我就是幸福的公主。 （花痴状）
男C：
醒醒吧，我亲爱的公主，我已经来了。
女D：她是你的公主，那我是什么呢？
男C：清水出芙蓉，与众不同！
女D：说人话！（厉害）
男C：你们都很符合我的择偶标准！
女D：请问你对好男人的理解是什么
男C：好男人就是我，我就是好男人，我就是特雷人。
女D：想找到一个称心如意的伴侣，你有信心么
男C：必须有，像我这么杰出的男青年，别人对我趋之若鹜，但是我有我的原则。 女D：你对相亲怎么看
男C：我觉得相亲是改善近年来剩女发展迅猛，丑女规模大，美女随机性和间歇性的一个好方式。
主持人：
果然是杰出青年，见解独到啊。
男C：那当然。我就此在国际会议上发表演讲，得到了奥巴马的高度重视。奥巴马亲自加我为好友。让我去当总统特别顾问，我婉言拒绝了，因为我爱中国。
主持人：
果然是杰出青年啊。
主持人：
下面请三位女嘉宾做出你们的选择。（三盏灯亮）（背景音乐
女C：经过激烈地思想斗争和集体研究讨论，我们做出一个非常艰难的决定……
女D：我们三个都愿意嫁给男C！
女B：我们三人会无微不至地服侍你。
女C：特雷人，我认定你了
女D：小CC，我们爱你！
男C（面向观众）：
你们说，我该怎么选择呢？
（观众说，都要）
男C：一个男人太优秀，也是徒增烦恼啊。也罢，经过我的深思熟虑我同时接受这三位女士！
男D和男E同时冲向台上：我们还没上场呢，你就把女嘉宾都带走了，好歹给我们留一个啊。
男C:你们已经没有机会了，我全都收下了，魅力无限啊。（得意）
男D：为凸显您杰出青年的高尚情操，您分我一个呗。
男C：不行，爱情是不可以分享的，所以我不能让给你，除非你给我100块，挑眉。
男E立马接上：我给200，让给我吧。
男D：我跟你什么冤什么仇，我都这样了你还跟我抢，我身体不好的，万一我死了怎么办，你赔我啊。
女B女C女D一起上：男C你太过分了，我们都瞎了眼。说完齐刷刷的给了男C一巴掌。女嘉宾回到座位上。
主持人：
看来相亲失败了，以后还有机会的，本期节目就到此为止。。。
此时，男A拖着女A回到台上，声嘶力竭的喊，等一下，你们这些骗子，她是个男的…我要退货…与全体演员上场，鞠躬。
发言：数字通全体员工，给大家拜个早年！祝明年再创更大辉煌，祝 所有的领导和同事们万事如意、幸福安康！
………………全剧终………………