如何恰当地回答女友经典终极三问？
女友经典终极三问：1我跟你妈同时落水你先救谁？2如果有人给你一亿让你放弃我你怎么办？3我跟前任谁漂亮？
如何恰当地回答「女友的三个经典问题」？
1.我跟你妈同时落水你先救谁？
2.如果有人给你一亿让你放弃我你怎么办？
3.我跟前任谁漂亮？
一、安嘉门院：
1、我跟你妈同时落水你先救谁？
A、呸呸不要乱咒自己，更别咒我妈，过来打屁股！（此后上演动作片）
B、我跟你爸同时要换肾你捐给谁？你担心有些极端性的问题可以理解，但是就象刚才我反问你的那样，得具体问题具体分析，我们不如来学习一下，做几套有效预案，比如我妈为难你的时候我们要怎么搞，你爸不喜欢我的时候我们要怎么应付，不过你放心，啥时候我都是跟你一国的。（耐心状拿笔开始做方案）
2、如果有人给你一亿让你放弃我你怎么办？
A、一亿是现金呢，支票呢还是股票？美金还是人币？如果是美金怎么带进国内来？交不交税？怎么给到我手里？是先给一半还是一起给？给到我手里要是以巨额财产来历不明罪查我怎么办？你忍心让我坐牢吗？那个人是想害我吧，你觉得我有这么傻吗？你就那么想伙同别人来害我吗？
（此后上演发脾气）
B、大令，不要再问这么幼稚的问题了，啥时候你都比钱更重要。（掐着她脸说效果更好）
3、我跟前任谁漂亮？
A、一样漂亮，你是我现任老婆，不就是前任女朋友么？
B、你觉得我帅还是奇努里维斯帅？你要觉得我比奇努里维斯更帅我就说前任比你漂亮。不过说实在的，咱们在一起这么久了，当时分手的时候又一张照片都没留，她长什么样子我都已经记不清
二、杨阿米：
小问怡情，大问伤身。
有时候姑娘开玩笑的一问，你反而一脸严肃回答的有板有眼，还想要努力寻求一个政治正确的答案，然后姑娘也开始和你认真的抠字眼，一不留神，就是一场大战。
聪明的男生分辨得出玩笑，更聪明的人善于把尴尬的问题转化为玩笑。
所以我的建议是开个漂（jian）亮（jian）的玩笑过去就好，最好是姑娘挥舞着小拳头揍你为最佳：
示例：
答：1.当然是谁做的饭好吃我救谁了。
2.哪用的着那么多，十块钱我就放弃啦。
3.当然是前任漂亮了，我前任是范冰冰你不造吗？
这不是挺好？成功化解尴尬加重点转移，然后打情骂俏几句再找准机会啪啪啪，然后各种问题瞬间抛到九霄云外~~~
三、slim：
译自日本网友的twitter：
针对女孩子“我和工作哪个更重要”的问题
正确的答案是“（紧紧抱住她）我真没用，竟然让你问出这样的问题….…”
对于女性提出的难以回答的问题都可以这样解答。
例如：“今天晚上吃米饭还吃面条？”
“（紧紧抱住她）我真没用，竟然让你问出这样的问题.......”
“我和你妈妈同时掉下水里，你先救哪个？”“你爱我吗？”女人问，如果男人立刻回答，女人可能会说“太假了”；如果男人想一会儿，那女人会说：“这个问题还要想啊？”
怎么办呢？男人们，如果有女人问你类似的问题，那么你就不要正面回答，而是温情地盯住她的眼睛两秒钟，然后果断地、紧紧地、长时间地抱住她、吻着他吧！如果还需要台词，那么可以说：“我真没用，竟然让你问出这样的问题……”
四、NealDie：
文艺版：
1.我跟你妈同时落水你先救谁？
别慌，点根烟，眼神飘忽，深吸一口，开始作答：你知道我爸走的早，从小是我妈拉扯大的，一个女人不容易。我妈不算个温柔的女
人，老实讲，她脾气倔，爱骂人，打小我就没少和她吵。所以说别说你了，就是我这当儿子的，有时候也受不了她这脾气。你还记得我第一次带你见她吧？她一听你那包包就花了几千块，当时脸就臭了，送你走的时候你一路不开心，觉得被怠慢了。回去后我跟她讲，现在的女孩子，几千块的包包很正常，又是一通争吵，几万个对你不满意。人老了就这样，思想观念改不了，性格早就定了性。但是她毕竟是我妈，生我养我一辈子，我这做儿子的...
你不用说了，我懂了。
不，你没懂。我是说她生我养我一辈子，到老了还要为我考虑。前不久我也开玩笑的问她这个问题，要是您和我媳妇同时落水了，你觉得我该先救您吗？我妈当时脸就变了，怒斥我，你这不瞎胡闹吗？你娘半截身子入土的人了，你媳妇还要陪你一辈子，当然是先救你媳妇了！
2.如果有人给你一亿让你放弃我你怎么办？
别慌，点根烟，眼神飘忽，深吸一口，开始作答：你看，认识你的时候我是个穷小子，混到现在也就普通水准。说真的，我这人懒散，这辈子可能也就这样，不会有太大的成就了。我最大的梦想就是周
游全世界，尝遍各地美食，了解各族文化，让自己清楚的认识到，自己身为人类的美好。当然啦，与此同时，我还想开一家咖啡馆，也想学习各种乐器，但是这些都是需要金钱的。如果能有一亿的话...
你不用说了，我懂了。
不，你没懂。如果我有一亿的话，我这些梦想都会实现，我可以马上背起行囊环游世界，住最好的酒店，吃最贵的食物，享受最高档的服务。等周游完后，我可以报名参加几个乐器班，学学吉他、口琴什么的。到时候，我再开一家小小的咖啡馆，把周游世界的照片挂在墙上，偶尔自己上台表演表演三流的吉他技术。但是呢，因为缺少了你的参与，这些都将变的索然无味，毫无意义。
3.我跟前任谁漂亮？
别慌，点根烟，眼神飘忽，深吸一口，开始作答：我初恋女友是隔壁班的班花，追她的男生从班门口排到校门口。上大学后的女友也是一枚美女，据说上一届的师兄有为了她争风吃醋而大打出手的。毕业以后，同期进公司的小美女，你也知道，成了我的前任的那位，号称我们部门的一枝花。别说我们部门了，任何客户，只要她出马，基本上没谈不下来的，一般人看到她的笑容，心就软了一半了...
你不用说了，我懂了。
不，你没懂。我的前三任女朋友都是美女，和她们在一起，身边的人都很羡慕我艳福不浅。但其他人不知道的是，高中的那个班花，学霸一个，毫无情趣，连约会时都要带上一本五年高考三年模拟。大学的美女，招蜂引蝶，最爱的就是男人们围着她转，有师兄为她打架，她嘴上说着胡闹，心里乐的跟个什么似的。而你前面那位，小姐脾气，仗着喜欢自己的人多，动不动拿分手威胁人。她们也许漂亮吧，但是对我来讲有什么意义呢？现在在我身边的人是你，将来也会，也只会是你。
普通版：
不是所以女人都是不讲道理的，人问你这三个问题，怎么着也上升不到“愚蠢”的境地。如果你自己是一个够理性的人，就不会选择在这三个问题上跟她怄气，也不会把她的问题当真。真问到自己身上了，千万别反问“那我和你爸怎么怎么”这样的问题，那是摆明了吵架的态度。
你正确的回答应该是：你希望我怎么办/选择/认为？
给予对方尊重，不正面回答问题，考虑她的感受，nozuonodie。
二逼版：
1.我跟你妈同时落水你先救谁？
答：饿了吗？我带你去吃好吃的~
2.如果有人给你一亿让你放弃我你怎么办？
答：饿了吗？我带你去吃好吃的~
3.我跟前任谁漂亮？
答：饿了吗？我带你去吃好吃的~
如何恰当地回答女友经典终极三问？
女友经典终极三问：1我跟你妈同时落水你先救谁？2如果有人给你一亿让你放弃我你怎么办？3我跟前任谁漂亮？
如何恰当地回答「女友的三个经典问题」？
1.我跟你妈同时落水你先救谁？
2.如果有人给你一亿让你放弃我你怎么办？
3.我跟前任谁漂亮？
一、安嘉门院：
1、我跟你妈同时落水你先救谁？
A、呸呸不要乱咒自己，更别咒我妈，过来打屁股！（此后上演动作片）
B、我跟你爸同时要换肾你捐给谁？你担心有些极端性的问题可以理解，但是就象刚才我反问你的那样，得具体问题具体分析，我们不如来学习一下，做几套有效预案，比如我妈为难你的时候我们要怎么搞，你爸不喜欢我的时候我们要怎么应付，不过你放心，啥时候我都是跟你一国的。（耐心状拿笔开始做方案）
2、如果有人给你一亿让你放弃我你怎么办？
A、一亿是现金呢，支票呢还是股票？美金还是人币？如果是美金怎么带进国内来？交不交税？怎么给到我手里？是先给一半还是一起给？给到我手里要是以巨额财产来历不明罪查我怎么办？你忍心让我坐牢吗？那个人是想害我吧，你觉得我有这么傻吗？你就那么想伙同别人来害我吗？
（此后上演发脾气）
B、大令，不要再问这么幼稚的问题了，啥时候你都比钱更重要。（掐着她脸说效果更好）
3、我跟前任谁漂亮？
A、一样漂亮，你是我现任老婆，不就是前任女朋友么？
B、你觉得我帅还是奇努里维斯帅？你要觉得我比奇努里维斯更帅我就说前任比你漂亮。不过说实在的，咱们在一起这么久了，当时分手的时候又一张照片都没留，她长什么样子我都已经记不清
二、杨阿米：
小问怡情，大问伤身。
有时候姑娘开玩笑的一问，你反而一脸严肃回答的有板有眼，还想要努力寻求一个政治正确的答案，然后姑娘也开始和你认真的抠字眼，一不留神，就是一场大战。
聪明的男生分辨得出玩笑，更聪明的人善于把尴尬的问题转化为玩笑。
所以我的建议是开个漂（jian）亮（jian）的玩笑过去就好，最好是姑娘挥舞着小拳头揍你为最佳：
示例：
答：1.当然是谁做的饭好吃我救谁了。
2.哪用的着那么多，十块钱我就放弃啦。
3.当然是前任漂亮了，我前任是范冰冰你不造吗？
这不是挺好？成功化解尴尬加重点转移，然后打情骂俏几句再找准机会啪啪啪，然后各种问题瞬间抛到九霄云外~~~
三、slim：
译自日本网友的twitter：
针对女孩子“我和工作哪个更重要”的问题
正确的答案是“（紧紧抱住她）我真没用，竟然让你问出这样的问题….…”
对于女性提出的难以回答的问题都可以这样解答。
例如：“今天晚上吃米饭还吃面条？”
“（紧紧抱住她）我真没用，竟然让你问出这样的问题.......”
“我和你妈妈同时掉下水里，你先救哪个？”“你爱我吗？”女人问，如果男人立刻回答，女人可能会说“太假了”；如果男人想一会儿，那女人会说：“这个问题还要想啊？”
怎么办呢？男人们，如果有女人问你类似的问题，那么你就不要正面回答，而是温情地盯住她的眼睛两秒钟，然后果断地、紧紧地、长时间地抱住她、吻着他吧！如果还需要台词，那么可以说：“我真没用，竟然让你问出这样的问题……”
四、NealDie：
文艺版：
1.我跟你妈同时落水你先救谁？
别慌，点根烟，眼神飘忽，深吸一口，开始作答：你知道我爸走的早，从小是我妈拉扯大的，一个女人不容易。我妈不算个温柔的女
人，老实讲，她脾气倔，爱骂人，打小我就没少和她吵。所以说别说你了，就是我这当儿子的，有时候也受不了她这脾气。你还记得我第一次带你见她吧？她一听你那包包就花了几千块，当时脸就臭了，送你走的时候你一路不开心，觉得被怠慢了。回去后我跟她讲，现在的女孩子，几千块的包包很正常，又是一通争吵，几万个对你不满意。人老了就这样，思想观念改不了，性格早就定了性。但是她毕竟是我妈，生我养我一辈子，我这做儿子的...
你不用说了，我懂了。
不，你没懂。我是说她生我养我一辈子，到老了还要为我考虑。前不久我也开玩笑的问她这个问题，要是您和我媳妇同时落水了，你觉得我该先救您吗？我妈当时脸就变了，怒斥我，你这不瞎胡闹吗？你娘半截身子入土的人了，你媳妇还要陪你一辈子，当然是先救你媳妇了！
2.如果有人给你一亿让你放弃我你怎么办？
别慌，点根烟，眼神飘忽，深吸一口，开始作答：你看，认识你的时候我是个穷小子，混到现在也就普通水准。说真的，我这人懒散，这辈子可能也就这样，不会有太大的成就了。我最大的梦想就是周
游全世界，尝遍各地美食，了解各族文化，让自己清楚的认识到，自己身为人类的美好。当然啦，与此同时，我还想开一家咖啡馆，也想学习各种乐器，但是这些都是需要金钱的。如果能有一亿的话...
你不用说了，我懂了。
不，你没懂。如果我有一亿的话，我这些梦想都会实现，我可以马上背起行囊环游世界，住最好的酒店，吃最贵的食物，享受最高档的服务。等周游完后，我可以报名参加几个乐器班，学学吉他、口琴什么的。到时候，我再开一家小小的咖啡馆，把周游世界的照片挂在墙上，偶尔自己上台表演表演三流的吉他技术。但是呢，因为缺少了你的参与，这些都将变的索然无味，毫无意义。
3.我跟前任谁漂亮？
别慌，点根烟，眼神飘忽，深吸一口，开始作答：我初恋女友是隔壁班的班花，追她的男生从班门口排到校门口。上大学后的女友也是一枚美女，据说上一届的师兄有为了她争风吃醋而大打出手的。毕业以后，同期进公司的小美女，你也知道，成了我的前任的那位，号称我们部门的一枝花。别说我们部门了，任何客户，只要她出马，基本上没谈不下来的，一般人看到她的笑容，心就软了一半了...
你不用说了，我懂了。
不，你没懂。我的前三任女朋友都是美女，和她们在一起，身边的人都很羡慕我艳福不浅。但其他人不知道的是，高中的那个班花，学霸一个，毫无情趣，连约会时都要带上一本五年高考三年模拟。大学的美女，招蜂引蝶，最爱的就是男人们围着她转，有师兄为她打架，她嘴上说着胡闹，心里乐的跟个什么似的。而你前面那位，小姐脾气，仗着喜欢自己的人多，动不动拿分手威胁人。她们也许漂亮吧，但是对我来讲有什么意义呢？现在在我身边的人是你，将来也会，也只会是你。
普通版：
不是所以女人都是不讲道理的，人问你这三个问题，怎么着也上升不到“愚蠢”的境地。如果你自己是一个够理性的人，就不会选择在这三个问题上跟她怄气，也不会把她的问题当真。真问到自己身上了，千万别反问“那我和你爸怎么怎么”这样的问题，那是摆明了吵架的态度。
你正确的回答应该是：你希望我怎么办/选择/认为？
给予对方尊重，不正面回答问题，考虑她的感受，nozuonodie。
二逼版：
1.我跟你妈同时落水你先救谁？
答：饿了吗？我带你去吃好吃的~
2.如果有人给你一亿让你放弃我你怎么办？
答：饿了吗？我带你去吃好吃的~
3.我跟前任谁漂亮？
答：饿了吗？我带你去吃好吃的~