清晨从梦中哭着醒来，上午7点的长沙灰蒙蒙，我静静地起床怕扰了室友，默默站在阳台上，盯着校道上稀疏的人群，想起梦中他的脸，若有所失。去年12月份JJ的新歌《可惜没如果》我想碎了不少曾经爱过或者单纯喜欢过的受过挫败的心。时间往后倒退三年，高二分班的第一天，我们就巧合地前后桌，此后的日子里也一直都离得很近，不是同桌就是前后桌，前后桌和同桌是最容易产生感情的，彼此离得很近又很远，彼此说得话最多。一开始，我们只是单纯地讨论问题，男生的理工科比较好，他半开玩笑地说收我为徒，高中流水线的生活，有个师傅也算是让平静的生活泛点涟漪，如果有阳光还能波光粼粼。他除了是我的同桌还是另一个女孩子的同桌，那个女孩子曾给他告白过，但是被拒绝了，而那个时候他于我而言还意味不上喜欢的对象，只是有一天当他对我说，徒弟，我有个秘密要告诉你的时候，我却回答，我知道你是不是喜欢她。我想说，我违心了，我内心真正想说的是，你是不是喜欢我？那个时候我们是前后桌，他坐在我身后，我回过头看到他的表情很凝重，目光也有些深邃，嘴唇紧闭着。良久，他没有说话，递给我一张纸条：“我想说的是，我喜欢的是你，不过，我想我打扰了。”我没有将这纸条留下来，就好像初中收到人生第一封情书也没有拆开看一样的让我现在感到后悔。他的纸条让我很欣喜，或者换一种心情是欣慰。我会给他纸条，我已经记不清我具体写了什么，不过大概意思应该没有错。“别这么说，如果这样，我宁愿你没有说过这些话。”就这样，我们彼此心照不宣地好像喜欢对方。其实，我说不清楚自己是否真的喜欢他，还是只是喜欢他对我好的感觉，喜欢别人给他表白他拒绝然后选择喜欢我的成就感，喜欢他和别人聊起我时除了满嘴的夸耀还是满眼的明媚。我通常喜欢对我好的人，这种喜欢来自一种本能，这种喜欢不是男女之间的那种。我永远不会喜欢一个不喜欢我的人，所以我从来没有表白过，或者也可以说是因为我不够自信害怕被拒绝，也害怕被他人嘲笑。高中的学习让我们没什么，留下的只是一些零零星星的暧昧，这种有着一些微暖的暧昧结束在某天他突然不再理我。我只是照常地带着微笑叫他师傅，他却不应我，一切都太仓促，我试着和他说话给他添水，而他仍旧只是低着头不说话，我也不再费力地问候了。他不理我的那天我绕着操场一圈圈地跑，一遍一遍地播放着伤感的情歌，边跑边哭，我想鼓起勇气问他为什么，但我到底还是沉默了。此后，老师也没有再让我们同桌抑或前后桌了，我很好奇这之间到底有没有联系，只是觉得座位的安排从此都巧合到如同开始，从那天起我们不再说一句话，直到毕业大家分道扬镳，我们到底还是没有一句问候。现在想起来，我们彼此聊天的日子有些模糊，印象深刻地是那些不能说话却低头不见抬头见的日子。有的时候我刻意想要引起你的注意，或者有的时候你刻意想要引起我的注意，我总是在想到底是为什么，如果你还喜欢我为什么不理我？如果你不喜欢我为什么要引起我的注意？你曾后悔过，我知道后来我丢了试卷你给我递过试卷，我心情不好撕书，你把书给我的后桌扔我撕，我也听到你在我身后说有什么不会的题，你教我。和你还是我师傅时一样的口吻。只是，从我叫你师傅，你低头不再应我的那一刻起，我就已经放弃了，或者说决心给你报复，让你明白不被搭理的感受。虽然，我知道不和你说话也让我难过。毕业的时候，我在教室唱了一首《后来》，因为我知道我后悔没有把握好你回头的机会，在一个周末的下午，你在教室里唱了《依然爱你》，就让我姑且当做这是对《后来》回应。“在感情面前讲什么自我，要得过且过才好过，全都怪我不该沉默时沉默，该勇敢是软弱。”“可惜没如果，只剩下结果。”毕业后我们在同一座城市读大学，我唱幻想，我们会不会偶遇在某个店面，你还是一个人我还是一个人，而我们不需要和好如初，我只是希望你微笑着对我问候，好久不见。而让我们一直没有见面，别说偶然邂逅，就是带着刻意都没能见面。我曾听人说，如果你梦到一个人，是因为那个人想你了。我愿意听到这个说法，是因为你想我了。阴雨天，我想给你问候，当初没有问的理由，现在我也不想知道了。只是，我们真的很久不见了。一切都没有说破，又好像一切都说得太过，让现在你是你，我是我。
清晨从梦中哭着醒来，上午7点的长沙灰蒙蒙，我静静地起床怕扰了室友，默默站在阳台上，盯着校道上稀疏的人群，想起梦中他的脸，若有所失。去年12月份JJ的新歌《可惜没如果》我想碎了不少曾经爱过或者单纯喜欢过的受过挫败的心。时间往后倒退三年，高二分班的第一天，我们就巧合地前后桌，此后的日子里也一直都离得很近，不是同桌就是前后桌，前后桌和同桌是最容易产生感情的，彼此离得很近又很远，彼此说得话最多。一开始，我们只是单纯地讨论问题，男生的理工科比较好，他半开玩笑地说收我为徒，高中流水线的生活，有个师傅也算是让平静的生活泛点涟漪，如果有阳光还能波光粼粼。他除了是我的同桌还是另一个女孩子的同桌，那个女孩子曾给他告白过，但是被拒绝了，而那个时候他于我而言还意味不上喜欢的对象，只是有一天当他对我说，徒弟，我有个秘密要告诉你的时候，我却回答，我知道你是不是喜欢她。我想说，我违心了，我内心真正想说的是，你是不是喜欢我？那个时候我们是前后桌，他坐在我身后，我回过头看到他的表情很凝重，目光也有些深邃，嘴唇紧闭着。良久，他没有说话，递给我一张纸条：“我想说的是，我喜欢的是你，不过，我想我打扰了。”我没有将这纸条留下来，就好像初中收到人生第一封情书也没有拆开看一样的让我现在感到后悔。他的纸条让我很欣喜，或者换一种心情是欣慰。我会给他纸条，我已经记不清我具体写了什么，不过大概意思应该没有错。“别这么说，如果这样，我宁愿你没有说过这些话。”就这样，我们彼此心照不宣地好像喜欢对方。其实，我说不清楚自己是否真的喜欢他，还是只是喜欢他对我好的感觉，喜欢别人给他表白他拒绝然后选择喜欢我的成就感，喜欢他和别人聊起我时除了满嘴的夸耀还是满眼的明媚。我通常喜欢对我好的人，这种喜欢来自一种本能，这种喜欢不是男女之间的那种。我永远不会喜欢一个不喜欢我的人，所以我从来没有表白过，或者也可以说是因为我不够自信害怕被拒绝，也害怕被他人嘲笑。高中的学习让我们没什么，留下的只是一些零零星星的暧昧，这种有着一些微暖的暧昧结束在某天他突然不再理我。我只是照常地带着微笑叫他师傅，他却不应我，一切都太仓促，我试着和他说话给他添水，而他仍旧只是低着头不说话，我也不再费力地问候了。他不理我的那天我绕着操场一圈圈地跑，一遍一遍地播放着伤感的情歌，边跑边哭，我想鼓起勇气问他为什么，但我到底还是沉默了。此后，老师也没有再让我们同桌抑或前后桌了，我很好奇这之间到底有没有联系，只是觉得座位的安排从此都巧合到如同开始，从那天起我们不再说一句话，直到毕业大家分道扬镳，我们到底还是没有一句问候。现在想起来，我们彼此聊天的日子有些模糊，印象深刻地是那些不能说话却低头不见抬头见的日子。有的时候我刻意想要引起你的注意，或者有的时候你刻意想要引起我的注意，我总是在想到底是为什么，如果你还喜欢我为什么不理我？如果你不喜欢我为什么要引起我的注意？你曾后悔过，我知道后来我丢了试卷你给我递过试卷，我心情不好撕书，你把书给我的后桌扔我撕，我也听到你在我身后说有什么不会的题，你教我。和你还是我师傅时一样的口吻。只是，从我叫你师傅，你低头不再应我的那一刻起，我就已经放弃了，或者说决心给你报复，让你明白不被搭理的感受。虽然，我知道不和你说话也让我难过。毕业的时候，我在教室唱了一首《后来》，因为我知道我后悔没有把握好你回头的机会，在一个周末的下午，你在教室里唱了《依然爱你》，就让我姑且当做这是对《后来》回应。“在感情面前讲什么自我，要得过且过才好过，全都怪我不该沉默时沉默，该勇敢是软弱。”“可惜没如果，只剩下结果。”毕业后我们在同一座城市读大学，我唱幻想，我们会不会偶遇在某个店面，你还是一个人我还是一个人，而我们不需要和好如初，我只是希望你微笑着对我问候，好久不见。而让我们一直没有见面，别说偶然邂逅，就是带着刻意都没能见面。我曾听人说，如果你梦到一个人，是因为那个人想你了。我愿意听到这个说法，是因为你想我了。阴雨天，我想给你问候，当初没有问的理由，现在我也不想知道了。只是，我们真的很久不见了。一切都没有说破，又好像一切都说得太过，让现在你是你，我是我。