甲、 乙
(上台,鞠躬)
甲:谢谢同学们的掌声鼓励
乙:谢谢大伙
甲:物理系的毕业晚会,演的不错
乙:是
甲:有唱的,有跳的,有舞的,有闹的
乙:嗯
甲:前面唱歌的那个唱的挺好
乙:是
甲:不过我感觉我们的节目会比他那个还好
乙:哦,你这么自信?
甲:老话说的好嘛,说的比唱的好听
乙:嗨,人家不是这意思
甲:让他们休息一会儿,换我们哥俩上来跟大家聊会天
乙:嗯
甲:给大家介绍一下演员,他叫邓淑营,我叫丁天旗,我们两个是老乡 乙:对
甲:看他这个名字多好,淑营淑营,先输后赢
乙:呵呵
甲:他不仅名字好,人品也没得说,为人忠厚诚恳,心地善良
乙:嗨,你捧我
甲:现在还没女朋友呢,对他有意思的注意了,表演完了赶紧去后台跟
他要电话号码去
乙:啊,你到这儿来给我找女朋友来了啊
甲:就说你这个人,为人忠厚,心无城府,坦率真诚,你的一些底细我
全都知道
乙:对,我这个人心里没什么秘密
甲:我了解他的底细,可我的底细他却不知道。哎,我的底细你知道吗? 乙:不是,你还能有什么底细呀
甲:哎,看看,不知道了吧,其实我是一名科学家
乙:什么?你,还科学家?
甲:嗯,我科学家(身体晃荡,显得很兴奋)
乙:别了,科学家没有你这么晃荡的
甲:我是一个二手的科学家
乙:科学家还有二手的呀 !不是,我认识你这么长时间了,我怎么没听
说你是科学家呀
甲:不是,我这不是成才早嘛,说出去怕遭人嫉妒,所以我才可以隐藏
了自己的身份
乙:哦
甲:我不能让别人知道,(大声说)我是一个科学家
乙:别嚷,你都喊出来了还不让人知道呀
甲:我是一个伟大的科学家
乙:嚯,还伟大的科学家,那你都研究过什么呀?
甲:呵,说去我的研究,那多了去了。小到日用百货,大到航天科技,
克隆,都是我研究的。
乙:哦,你还懂克隆?
甲:哎,克隆,你听说过没?
乙:知道一点
甲:哎,一看你就不懂。克隆啊,那英语来说叫„„还是说中国话吧 乙:咳,感情你英语不会呀
甲:谁说我不会呀,克隆其实很简单的,就比方说克隆一个邓淑营吧 乙:哦,我也能克隆?
甲:什么都能克隆,你也行。克隆一个你需要的科学经费,大约,额,
得二十块多块钱
乙:嚯,这么便宜
甲:这都是高科技的东西,你不懂。克隆得需要基因那,(是),先从你
身上抽点血,血里边有基因。
乙:对
甲:先找一搪瓷缸子,要带盖的那种,(搪瓷缸子?)洗刷干净了,消了
毒先放那然后找一胶皮管子,从淑营身上抽出四百斤血来,然后啊 乙:等会儿,打住吧你,四百斤,没那么多
甲:哦,对哈,没那么多,那就少抽点。先从他身上抽二百斤血来,再 乙:二百斤也不行呀
甲:怎么这么多事呀你,那你说,抽多少
乙:抽一点就行
甲:好好好,抽一点。抽出二百毫升血来行吧?
乙:哎嗨,这也不少,不过还行
甲:哎,这就对了。把胶皮管一头啊,插进你血管里,另一头放在嘴里
赶紧一嘬,赶紧放到搪瓷罐里,这血就抽到罐子里来拉。
乙:你家就这样抽血啊
甲:这招在给鱼缸换水时也用得上
乙:好嘛,我说怎么听着这么熟悉呢。
甲:抽出二百毫升,再进行下一步的实验(是)往血里边加上蒸馏水稀
释一下
乙:哦
甲:然后呀,再往血里撒上点盐
乙:撒盐干什么呀
甲:盐学名叫氯化钠,加它是为了保持你血液里钠离子和氯离子的平衡 乙:哦
甲:搅拌均匀了,再往里边加上点香油,加上点醋(嗯?),再加上点葱
花和香菜,再让里边放一张邓淑营的黑白照片(还黑白照片?)密封好了往微波炉里一放,十分钟以后,一个全新的邓淑营就诞生了 乙:你这是克隆呀!
甲:后来这项技术被做血豆腐的学会了
乙:我说怎么听着这么熟悉呢!
甲:不光说克隆,航天科技我也很精通。
乙:哦,你还懂航天
甲:那当然啦,火箭嘛。那火箭上天可不是说上就上的,你得做好充足的
准备。
乙:那,必须的
甲:首先你得收集足够的火柴头安在火箭屁股上吧
乙:你家火箭燃料用火柴呀!
甲:别打岔,别打岔。等到火箭发射的时候哈,要找一人,这人跑的得快。
让他点上支烟,用烟把火箭点着。这边赶紧跑,再看那边火箭,轰,就上去啦!
乙:你到这儿来放二踢脚来了呀!
甲:不,二踢脚是两响,火箭,发射就一响,“轰”就上去了。
乙:呵
甲:不过火箭也有两响的
乙:火箭怎么会有两响的啊?
甲:朝鲜的火箭嘛!“轰”上去了,“啪”掉下来了。
乙:好嘛,那是朝鲜放的大二踢脚。
甲:这都是国际大事儿,跟你说不明白。
乙:还国际大事儿。
甲:跟你说点身边的小发明吧,日常生活中的
乙:哦,好啊
甲:知道声控灯吗?到天黑的时候,不用去按开关,一拍手,啪,那灯就
亮了。
乙:是这样啊
甲:哎,这就是我发明的。
乙:(做鄙视状)呵,这也是你发明的呀!
甲:哎,不过很气人哈,我说这是我发明的,有人不信,那个xxx你知道
吗?
乙:就是刚才xxx那个人
甲:对,就是他。他敢不信我
乙:哎对,是个人就不会信你。
甲:什么话这叫。我跟他打赌来着,我要让他见识见识我的技术。 乙:哦
甲:等到天黑的时候,我领着xxx到了一个伸手不见五指的黑楼道里。只
听“啪”的一声,灯亮了,把我给高兴的。“诶,看见没,灯亮了” 乙:哦
甲:再看xxx,在那儿捂着脸“灯亮没亮咱等会再说,你打我一巴掌干什
么呀!”
乙:那“啪”一下是打在他脸上那!!
甲:天太黑,我看不见我手
乙:那你怎么看得见他脸那
甲:谁让他不信我来着
乙:哎,主要是憋着报仇
甲:其实当个科学家很不容易
乙:那倒是
甲:你不光得有一定的科学素养,还得有一定的文学底蕴。
乙:哦,得多看书
甲:你象古今中外的文学作品,中国的四大名著,这都得看
乙:哦,你也看四大名著。
甲:当然看了,四大名著嘛,中国最著名的四部小说
乙:嗯
甲:《三国》《水浒》《西游》《哈利波特》
乙:哎,等会吧你,没有《哈利波特》
甲:(疑惑)哦?没有《哈利波特》,《三国》《水浒》《西游》?
乙:哎,这对
甲:不对呀,(掰手指头)《三国》《水浒》《西游》,这才三本呀,不是说
四大名著吗?《西游》上下两部
乙:什么乱七八糟的呀!《三国》《水浒》《西游》《红楼》
甲:哎,对对对,《红楼梦》让我给忘了。《三国》《水浒》《西游》《红楼》,
这次对了吧!
乙:哎,这次对。
甲:哎呀妈呀,总算说对了
乙:哎,其实他本来不知道
甲:不是,我把《红楼》忘了这事不能怪我,这事儿得怪你。
乙:哎,怎么能怪我啊。
甲:那天我想看《红楼》来着,淑营不让,说曹雪芹写书的时代离现在太
远了,现在再看没意思。
乙:是这样
甲:于是淑营给我推荐了一本他自己写的书,他根据他自己的人生经历,
写出了一本《青楼梦》
乙:别介,我净逛妓院了是怎么招啊!
甲:不是,就是说《红楼梦》我不熟(哎,不熟说不熟的),咱先不提红
楼了,咱说说三国。
乙:哎,三国好。
甲:三国讲的是刘关张桃园三结义,哥仨一个头磕在地上,站起来,好的
跟亲兄弟一样。
乙:是
甲:然后,哥仨保着唐僧西天取经。
乙:啊
甲:后来师徒四人路过大观园,被王熙凤逼婚
乙:什么乱七八糟的呀!
甲:《三国》就是有点乱,人太多。你像《水浒》的人就少多了
乙:《水浒》人不少啊,一百单八将呢。
甲:不,那些都是配角,真正的主人公就俩人,男女主角,潘金莲和西门
大官人。
乙:不是,等会儿吧你,告诉我实话,你看的是《水浒传》呢,还是《金
瓶梅》呢?
甲:额,我又看错书啦
乙:估计你是看错啦
甲:不是,《水浒》我也看,一百单八将嘛!
乙:哎,这对
甲:就算在《水浒传》中,潘金莲和西门庆的爱情故事也不能不提。要没
有他们,也就没有武松和后面英雄的一系列可歌可泣的故事。
乙:那倒是
甲:潘金莲本来和武大郎过的挺好,后来西门大官人觉得更好,就把这墙
角给撬过来了。最后留下千古的唾骂。
乙:嗯
甲:其实这只是中西方文化差异的问题。你要是把他们俩人换个地方,哎,
这事就没没那么严重了,说不定还能成为伟大的爱情。
乙:哦,是吗?那你想把他们放哪儿啊?
甲:把他们两个放到泰坦尼克号上。
乙:你怎么想的呀
甲:放到那儿这就没事了。
乙:怎么见得呢?
甲:你看泰坦尼克的故事跟这个一样啊!
乙:是吗?
甲:那女的叫肉丝儿,(肉丝儿)男的是杰克大官人
乙:杰克大官人!?
甲:啊,人家肉丝儿有本家啊(什么词啊这是)有男朋友,这杰克大官人
就不讲究了,老话说的好,这“有主的干粮不能碰”
乙:哪的老话啊!
甲:他硬给人撬过来了。到最后遭报应,船沉了。
乙:哦,船沉了是遭报应
甲:当然,在死之前杰克也很难过,杰克大官人:“肉丝儿,你跑吧,我
死之后你到中国山东的曲阜找一个叫鱼香的人,嫁给他,他会给你幸福的,从此你们就是鱼香肉丝儿组合了。”
乙:嚯,鱼香肉丝儿是这么来的呀!
甲:杰克不光难过,他也很内疚。他向上帝忏悔:“上帝呀!我知道我错
了,我不应该撬人墙角,勾搭别人女朋友。我错了,但要惩罚你惩罚我一个人吧,你让我死行,你别连累一船无辜的人啊,你放过他们吧!” 乙:啊
甲:这时候听见上帝说话了:“哼,放过他们,我凑这一船人容易吗!” 乙:好嘛,一船每一个好东西。
甲:后来不就沉了嘛。哎,中西方文化差异问题
乙:哎,故事一样。
甲:咱要说大伙最熟悉的还是西游记。
乙:是。
甲:西游记我从头到尾研究过,不管是神仙还是凡人,都很值得一说 乙:哦,那你给说说
甲:首先说西游记中最大的骗子,
乙:谁呀?
甲:玉皇大帝
乙:玉皇大帝是最大的骗子?!
甲:哎,玉皇大帝不是玉皇大帝,他其实是玉皇大弟
乙:你说的都不像人话,他到底是不是玉皇大帝呀?
甲:他不是玉皇大帝,他其实是玉皇的大弟。
乙:没听明白
甲:玉皇有两个弟弟嘛,一个大弟弟,一个二弟弟,他其实只是玉皇的大
弟弟
乙:哦
甲:由于他不是玉皇大帝,所以他什么本事都没有,整天就知道听人家唱
个歌,看仙女跳个舞,跟王母娘娘聊聊天,一有事就:“快去请如来佛祖”
乙:嗨。
甲:所以说他是西游记中最大的骗子,玉帝的心脏
乙:哦
甲:玉帝是心脏,如来是手脏
乙:这又是怎么讲的呀?
甲:如来佛的手上有孙悟空的尿啊。
乙:哦,在中指那儿
甲:所以如来从不跟人握手,见人都这样,(摆摆手)有尿
乙:啊,这手势是这意思啊
甲:最善良的人就应该是观音菩萨了。有人求她办事,最痛快,把手一抬,
哦啦
乙:哎,这叫哦啦
甲:嗯,哦啦
乙:这菩萨也东北人
甲:要说西游中最单纯的人得说是孙悟空
乙:孙悟空还单纯?
甲:嘿,孙悟空可是西游记中最单纯的了。
乙:你从哪看出来的啊?
甲:你看哈,孙悟空看守蟠桃园的时候,七个仙女去蟠桃园摘桃,孙悟空
一个定身法将七个仙女全都定住,仙女们一个个都不能动了,孙悟空竟然去摘桃了„„
甲:猴就是猴啊„„太单纯了。
乙:那要是你的话,你想干什么呀?
甲:我摘桃我得先拿个篮子。
乙:„„
甲:西游记中最苦的就应该是唐僧了。
乙:对,历经九九八十一难
甲:唐僧本来是神仙,金蝉子嘛,后来改了凡人了,还得去取经。路上很
多妖怪惦记着他。吃一口长生不老,妖精不惦记着,妖精媳妇也惦记着他。
乙:都惦记着他
甲:有一个黄袍怪你知道吗?
乙:有印象
甲:黄袍怪的媳妇是凡人啊,远象国的公主嘛。得病了非得吃唐僧肉。妖
精来逮了,没逮着。孙悟空做法,拔了猴毛变出七个唐僧让妖精捉去
了。“太太,把这七个吃了病就好了”公主纳闷“说吃一个就行,怎么吃七个啊?”
乙:对啊
甲:“七个一疗程”
乙:嗨,唐僧也按疗程吃啊!
甲:另外啊,西游记中也有许多不为人知的内情。
乙:哦,还有内情。
甲:有一个人叫铁扇公主你知道吧!
乙:知道啊
甲:她待的那叫什么地儿?
乙:什么地?
甲:火焰山
乙:对呀
甲:火焰山怎么来的?
乙:怎么来的?
甲:孙悟空出八卦炉时从八卦炉底下掉下一块砖来。这块砖烧的通红,落
到了地上就成了火焰山。
乙:对了
甲:百姓们民不聊生,得去求那铁扇公主。铁扇公主吐出一芭蕉叶来,对
着火焰山扇几下,火焰山三年,就不着火了。老百姓种菜种地,能活命。
乙:嗯。
甲:不过这扇子可不白扇,老百姓们得给铁扇公主交上供,得给钱(是)。
你想呀,火焰山是太上老君的八卦炉里掉出来的,那芭蕉扇是太上老君撅下来送给铁扇公主的,他为什么这么安排?
乙:你接着分析分析
甲:你看看,你太单纯了。
乙:我也,摘桃去了。
甲:哎,那砖也是太上老君给的,那扇子也是太上老君给的,他给铁扇公
主制造了这么一个创收的地方,他对铁扇公主实在是太好了。
乙:嗯。
甲:还有,牛魔王为什么常年不回家住。对吧
乙:是啊,他在外边有洞府
甲:对啊,他常年在那狐狸精那儿待着,这铁扇公主也不生气。 乙:嗯
甲:还有一个,红孩儿是他们俩的孩子,红孩儿有一拿手绝技,把他鼻子
打破了能喷三昧真火。
乙:是啊
甲:可是他爸爸牛魔王可不会。而且,太上老君的八卦炉里着的就是三真
火。
乙:(愣一会,拍手,做恍然大悟状)诶,嘿,接着说,接着说
甲:不能再说了,再说就奔金瓶梅那儿发展了。
乙:嗨,那你得说清楚了
甲:反正这个事儿值得一提。
乙:有怀疑的地方
甲:嗯,有怀疑的地方。
乙:嗯
甲:铁扇公主有一小名,叫柔丝。
乙:柔丝
甲:哎,太上老君成家之前叫杰克
乙:嗨
甲:所以我老是想,要是把太上老君跟铁扇公主,搁到泰坦尼克号上,那
该有多完美。
乙:他们两个到完美了。
甲:你看,作为一个科学家,我把四大名著研究的多透彻。
乙:得了吧你。这半天我算是看明白了,你呀,除了满嘴的胡说以外,没
什么别的本事。还科学家呢!
甲:怎么,我说我科学家你还不信是怎么着
乙:没有人相信你是科学家。
甲:你敢不信我,要不我领你去楼道里瞧瞧我的发明去
乙:不去(忙招手)我怕挨打
甲:哼,我可是一个伟大的科学家,连我你都不信,你有病啊!
乙:不是,你这叫怎么说话的呀。当着这么多同学和老师的面你怎么骂人
啊你
甲:骂你怎么了,看你不爽,你有病啊
乙:嘿,你这人(挑衅)你有药啊
甲:呵,你吃多少?
乙:你有多少?
甲:你吃多少我有多少
乙:你有多少我吃多少
(大吵)
甲:你有病啊
乙:你有药啊
甲:你吃多少
乙:你有多少
甲:你吃多少我有多少
乙:你有多少我吃多少
甲:你有病啊
乙:你有药啊
甲:你„„我有药吃吗?
乙:你有多少我吃多少
甲:呵,给你一味药你就不敢吃
乙:什么药啊?
甲:胶囊
乙:去,不吃。
(鞠躬,下)
甲、 乙
(上台,鞠躬)
甲:谢谢同学们的掌声鼓励
乙:谢谢大伙
甲:物理系的毕业晚会,演的不错
乙:是
甲:有唱的,有跳的,有舞的,有闹的
乙:嗯
甲:前面唱歌的那个唱的挺好
乙:是
甲:不过我感觉我们的节目会比他那个还好
乙:哦,你这么自信?
甲:老话说的好嘛,说的比唱的好听
乙:嗨,人家不是这意思
甲:让他们休息一会儿,换我们哥俩上来跟大家聊会天
乙:嗯
甲:给大家介绍一下演员,他叫邓淑营,我叫丁天旗,我们两个是老乡 乙:对
甲:看他这个名字多好,淑营淑营,先输后赢
乙:呵呵
甲:他不仅名字好,人品也没得说,为人忠厚诚恳,心地善良
乙:嗨,你捧我
甲:现在还没女朋友呢,对他有意思的注意了,表演完了赶紧去后台跟
他要电话号码去
乙:啊,你到这儿来给我找女朋友来了啊
甲:就说你这个人,为人忠厚,心无城府,坦率真诚,你的一些底细我
全都知道
乙:对,我这个人心里没什么秘密
甲:我了解他的底细,可我的底细他却不知道。哎,我的底细你知道吗? 乙:不是,你还能有什么底细呀
甲:哎,看看,不知道了吧,其实我是一名科学家
乙:什么?你,还科学家?
甲:嗯,我科学家(身体晃荡,显得很兴奋)
乙:别了,科学家没有你这么晃荡的
甲:我是一个二手的科学家
乙:科学家还有二手的呀 !不是,我认识你这么长时间了,我怎么没听
说你是科学家呀
甲:不是,我这不是成才早嘛,说出去怕遭人嫉妒,所以我才可以隐藏
了自己的身份
乙:哦
甲:我不能让别人知道,(大声说)我是一个科学家
乙:别嚷,你都喊出来了还不让人知道呀
甲:我是一个伟大的科学家
乙:嚯,还伟大的科学家,那你都研究过什么呀?
甲:呵,说去我的研究,那多了去了。小到日用百货,大到航天科技,
克隆,都是我研究的。
乙:哦,你还懂克隆?
甲:哎,克隆,你听说过没?
乙:知道一点
甲:哎,一看你就不懂。克隆啊,那英语来说叫„„还是说中国话吧 乙:咳,感情你英语不会呀
甲:谁说我不会呀,克隆其实很简单的,就比方说克隆一个邓淑营吧 乙:哦,我也能克隆?
甲:什么都能克隆,你也行。克隆一个你需要的科学经费,大约,额,
得二十块多块钱
乙:嚯,这么便宜
甲:这都是高科技的东西,你不懂。克隆得需要基因那,(是),先从你
身上抽点血,血里边有基因。
乙:对
甲:先找一搪瓷缸子,要带盖的那种,(搪瓷缸子?)洗刷干净了,消了
毒先放那然后找一胶皮管子,从淑营身上抽出四百斤血来,然后啊 乙:等会儿,打住吧你,四百斤,没那么多
甲:哦,对哈,没那么多,那就少抽点。先从他身上抽二百斤血来,再 乙:二百斤也不行呀
甲:怎么这么多事呀你,那你说,抽多少
乙:抽一点就行
甲:好好好,抽一点。抽出二百毫升血来行吧?
乙:哎嗨,这也不少,不过还行
甲:哎,这就对了。把胶皮管一头啊,插进你血管里,另一头放在嘴里
赶紧一嘬,赶紧放到搪瓷罐里,这血就抽到罐子里来拉。
乙:你家就这样抽血啊
甲:这招在给鱼缸换水时也用得上
乙:好嘛,我说怎么听着这么熟悉呢。
甲:抽出二百毫升,再进行下一步的实验(是)往血里边加上蒸馏水稀
释一下
乙:哦
甲:然后呀,再往血里撒上点盐
乙:撒盐干什么呀
甲:盐学名叫氯化钠,加它是为了保持你血液里钠离子和氯离子的平衡 乙:哦
甲:搅拌均匀了,再往里边加上点香油,加上点醋(嗯?),再加上点葱
花和香菜,再让里边放一张邓淑营的黑白照片(还黑白照片?)密封好了往微波炉里一放,十分钟以后,一个全新的邓淑营就诞生了 乙:你这是克隆呀!
甲:后来这项技术被做血豆腐的学会了
乙:我说怎么听着这么熟悉呢!
甲:不光说克隆,航天科技我也很精通。
乙:哦,你还懂航天
甲:那当然啦,火箭嘛。那火箭上天可不是说上就上的,你得做好充足的
准备。
乙:那,必须的
甲:首先你得收集足够的火柴头安在火箭屁股上吧
乙:你家火箭燃料用火柴呀!
甲:别打岔,别打岔。等到火箭发射的时候哈,要找一人,这人跑的得快。
让他点上支烟,用烟把火箭点着。这边赶紧跑,再看那边火箭,轰,就上去啦!
乙:你到这儿来放二踢脚来了呀!
甲:不,二踢脚是两响,火箭,发射就一响,“轰”就上去了。
乙:呵
甲:不过火箭也有两响的
乙:火箭怎么会有两响的啊?
甲:朝鲜的火箭嘛!“轰”上去了,“啪”掉下来了。
乙:好嘛,那是朝鲜放的大二踢脚。
甲:这都是国际大事儿,跟你说不明白。
乙:还国际大事儿。
甲:跟你说点身边的小发明吧,日常生活中的
乙:哦,好啊
甲:知道声控灯吗?到天黑的时候,不用去按开关,一拍手,啪,那灯就
亮了。
乙:是这样啊
甲:哎,这就是我发明的。
乙:(做鄙视状)呵,这也是你发明的呀!
甲:哎,不过很气人哈,我说这是我发明的,有人不信,那个xxx你知道
吗?
乙:就是刚才xxx那个人
甲:对,就是他。他敢不信我
乙:哎对,是个人就不会信你。
甲:什么话这叫。我跟他打赌来着,我要让他见识见识我的技术。 乙:哦
甲:等到天黑的时候,我领着xxx到了一个伸手不见五指的黑楼道里。只
听“啪”的一声,灯亮了,把我给高兴的。“诶,看见没,灯亮了” 乙:哦
甲:再看xxx,在那儿捂着脸“灯亮没亮咱等会再说,你打我一巴掌干什
么呀!”
乙:那“啪”一下是打在他脸上那!!
甲:天太黑,我看不见我手
乙:那你怎么看得见他脸那
甲:谁让他不信我来着
乙:哎,主要是憋着报仇
甲:其实当个科学家很不容易
乙:那倒是
甲:你不光得有一定的科学素养,还得有一定的文学底蕴。
乙:哦,得多看书
甲:你象古今中外的文学作品,中国的四大名著,这都得看
乙:哦,你也看四大名著。
甲:当然看了,四大名著嘛,中国最著名的四部小说
乙:嗯
甲:《三国》《水浒》《西游》《哈利波特》
乙:哎,等会吧你,没有《哈利波特》
甲:(疑惑)哦?没有《哈利波特》,《三国》《水浒》《西游》?
乙:哎,这对
甲:不对呀,(掰手指头)《三国》《水浒》《西游》,这才三本呀,不是说
四大名著吗?《西游》上下两部
乙:什么乱七八糟的呀!《三国》《水浒》《西游》《红楼》
甲:哎,对对对,《红楼梦》让我给忘了。《三国》《水浒》《西游》《红楼》,
这次对了吧!
乙:哎,这次对。
甲:哎呀妈呀,总算说对了
乙:哎,其实他本来不知道
甲:不是,我把《红楼》忘了这事不能怪我,这事儿得怪你。
乙:哎,怎么能怪我啊。
甲:那天我想看《红楼》来着,淑营不让,说曹雪芹写书的时代离现在太
远了,现在再看没意思。
乙:是这样
甲:于是淑营给我推荐了一本他自己写的书,他根据他自己的人生经历,
写出了一本《青楼梦》
乙:别介,我净逛妓院了是怎么招啊!
甲:不是,就是说《红楼梦》我不熟(哎,不熟说不熟的),咱先不提红
楼了,咱说说三国。
乙:哎,三国好。
甲:三国讲的是刘关张桃园三结义,哥仨一个头磕在地上,站起来,好的
跟亲兄弟一样。
乙:是
甲:然后,哥仨保着唐僧西天取经。
乙:啊
甲:后来师徒四人路过大观园,被王熙凤逼婚
乙:什么乱七八糟的呀!
甲:《三国》就是有点乱,人太多。你像《水浒》的人就少多了
乙:《水浒》人不少啊,一百单八将呢。
甲:不,那些都是配角,真正的主人公就俩人,男女主角,潘金莲和西门
大官人。
乙:不是,等会儿吧你,告诉我实话,你看的是《水浒传》呢,还是《金
瓶梅》呢?
甲:额,我又看错书啦
乙:估计你是看错啦
甲:不是,《水浒》我也看,一百单八将嘛!
乙:哎,这对
甲:就算在《水浒传》中,潘金莲和西门庆的爱情故事也不能不提。要没
有他们,也就没有武松和后面英雄的一系列可歌可泣的故事。
乙:那倒是
甲:潘金莲本来和武大郎过的挺好,后来西门大官人觉得更好,就把这墙
角给撬过来了。最后留下千古的唾骂。
乙:嗯
甲:其实这只是中西方文化差异的问题。你要是把他们俩人换个地方,哎,
这事就没没那么严重了,说不定还能成为伟大的爱情。
乙:哦,是吗?那你想把他们放哪儿啊?
甲:把他们两个放到泰坦尼克号上。
乙:你怎么想的呀
甲:放到那儿这就没事了。
乙:怎么见得呢?
甲:你看泰坦尼克的故事跟这个一样啊!
乙:是吗?
甲:那女的叫肉丝儿,(肉丝儿)男的是杰克大官人
乙:杰克大官人!?
甲:啊,人家肉丝儿有本家啊(什么词啊这是)有男朋友,这杰克大官人
就不讲究了,老话说的好,这“有主的干粮不能碰”
乙:哪的老话啊!
甲:他硬给人撬过来了。到最后遭报应,船沉了。
乙:哦,船沉了是遭报应
甲:当然,在死之前杰克也很难过,杰克大官人:“肉丝儿,你跑吧,我
死之后你到中国山东的曲阜找一个叫鱼香的人,嫁给他,他会给你幸福的,从此你们就是鱼香肉丝儿组合了。”
乙:嚯,鱼香肉丝儿是这么来的呀!
甲:杰克不光难过,他也很内疚。他向上帝忏悔:“上帝呀!我知道我错
了,我不应该撬人墙角,勾搭别人女朋友。我错了,但要惩罚你惩罚我一个人吧,你让我死行,你别连累一船无辜的人啊,你放过他们吧!” 乙:啊
甲:这时候听见上帝说话了:“哼,放过他们,我凑这一船人容易吗!” 乙:好嘛,一船每一个好东西。
甲:后来不就沉了嘛。哎,中西方文化差异问题
乙:哎,故事一样。
甲:咱要说大伙最熟悉的还是西游记。
乙:是。
甲:西游记我从头到尾研究过,不管是神仙还是凡人,都很值得一说 乙:哦,那你给说说
甲:首先说西游记中最大的骗子,
乙:谁呀?
甲:玉皇大帝
乙:玉皇大帝是最大的骗子?!
甲:哎,玉皇大帝不是玉皇大帝,他其实是玉皇大弟
乙:你说的都不像人话,他到底是不是玉皇大帝呀?
甲:他不是玉皇大帝,他其实是玉皇的大弟。
乙:没听明白
甲:玉皇有两个弟弟嘛,一个大弟弟,一个二弟弟,他其实只是玉皇的大
弟弟
乙:哦
甲:由于他不是玉皇大帝,所以他什么本事都没有,整天就知道听人家唱
个歌,看仙女跳个舞,跟王母娘娘聊聊天,一有事就:“快去请如来佛祖”
乙:嗨。
甲:所以说他是西游记中最大的骗子,玉帝的心脏
乙:哦
甲:玉帝是心脏,如来是手脏
乙:这又是怎么讲的呀?
甲:如来佛的手上有孙悟空的尿啊。
乙:哦,在中指那儿
甲:所以如来从不跟人握手,见人都这样,(摆摆手)有尿
乙:啊,这手势是这意思啊
甲:最善良的人就应该是观音菩萨了。有人求她办事,最痛快,把手一抬,
哦啦
乙:哎,这叫哦啦
甲:嗯,哦啦
乙:这菩萨也东北人
甲:要说西游中最单纯的人得说是孙悟空
乙:孙悟空还单纯?
甲:嘿,孙悟空可是西游记中最单纯的了。
乙:你从哪看出来的啊?
甲:你看哈,孙悟空看守蟠桃园的时候,七个仙女去蟠桃园摘桃,孙悟空
一个定身法将七个仙女全都定住,仙女们一个个都不能动了,孙悟空竟然去摘桃了„„
甲:猴就是猴啊„„太单纯了。
乙:那要是你的话,你想干什么呀?
甲:我摘桃我得先拿个篮子。
乙:„„
甲:西游记中最苦的就应该是唐僧了。
乙:对,历经九九八十一难
甲:唐僧本来是神仙,金蝉子嘛,后来改了凡人了,还得去取经。路上很
多妖怪惦记着他。吃一口长生不老,妖精不惦记着,妖精媳妇也惦记着他。
乙:都惦记着他
甲:有一个黄袍怪你知道吗?
乙:有印象
甲:黄袍怪的媳妇是凡人啊,远象国的公主嘛。得病了非得吃唐僧肉。妖
精来逮了,没逮着。孙悟空做法,拔了猴毛变出七个唐僧让妖精捉去
了。“太太,把这七个吃了病就好了”公主纳闷“说吃一个就行,怎么吃七个啊?”
乙:对啊
甲:“七个一疗程”
乙:嗨,唐僧也按疗程吃啊!
甲:另外啊,西游记中也有许多不为人知的内情。
乙:哦,还有内情。
甲:有一个人叫铁扇公主你知道吧!
乙:知道啊
甲:她待的那叫什么地儿?
乙:什么地?
甲:火焰山
乙:对呀
甲:火焰山怎么来的?
乙:怎么来的?
甲:孙悟空出八卦炉时从八卦炉底下掉下一块砖来。这块砖烧的通红,落
到了地上就成了火焰山。
乙:对了
甲:百姓们民不聊生,得去求那铁扇公主。铁扇公主吐出一芭蕉叶来,对
着火焰山扇几下,火焰山三年,就不着火了。老百姓种菜种地,能活命。
乙:嗯。
甲:不过这扇子可不白扇,老百姓们得给铁扇公主交上供,得给钱(是)。
你想呀,火焰山是太上老君的八卦炉里掉出来的,那芭蕉扇是太上老君撅下来送给铁扇公主的,他为什么这么安排?
乙:你接着分析分析
甲:你看看,你太单纯了。
乙:我也,摘桃去了。
甲:哎,那砖也是太上老君给的,那扇子也是太上老君给的,他给铁扇公
主制造了这么一个创收的地方,他对铁扇公主实在是太好了。
乙:嗯。
甲:还有,牛魔王为什么常年不回家住。对吧
乙:是啊,他在外边有洞府
甲:对啊,他常年在那狐狸精那儿待着,这铁扇公主也不生气。 乙:嗯
甲:还有一个,红孩儿是他们俩的孩子,红孩儿有一拿手绝技,把他鼻子
打破了能喷三昧真火。
乙:是啊
甲:可是他爸爸牛魔王可不会。而且,太上老君的八卦炉里着的就是三真
火。
乙:(愣一会,拍手,做恍然大悟状)诶,嘿,接着说,接着说
甲:不能再说了,再说就奔金瓶梅那儿发展了。
乙:嗨,那你得说清楚了
甲:反正这个事儿值得一提。
乙:有怀疑的地方
甲:嗯,有怀疑的地方。
乙:嗯
甲:铁扇公主有一小名,叫柔丝。
乙:柔丝
甲:哎,太上老君成家之前叫杰克
乙:嗨
甲:所以我老是想,要是把太上老君跟铁扇公主,搁到泰坦尼克号上,那
该有多完美。
乙:他们两个到完美了。
甲:你看,作为一个科学家,我把四大名著研究的多透彻。
乙:得了吧你。这半天我算是看明白了,你呀,除了满嘴的胡说以外,没
什么别的本事。还科学家呢!
甲:怎么,我说我科学家你还不信是怎么着
乙:没有人相信你是科学家。
甲:你敢不信我,要不我领你去楼道里瞧瞧我的发明去
乙:不去(忙招手)我怕挨打
甲:哼,我可是一个伟大的科学家,连我你都不信,你有病啊!
乙:不是,你这叫怎么说话的呀。当着这么多同学和老师的面你怎么骂人
啊你
甲:骂你怎么了,看你不爽,你有病啊
乙:嘿,你这人(挑衅)你有药啊
甲:呵,你吃多少?
乙:你有多少?
甲:你吃多少我有多少
乙:你有多少我吃多少
(大吵)
甲:你有病啊
乙:你有药啊
甲:你吃多少
乙:你有多少
甲:你吃多少我有多少
乙:你有多少我吃多少
甲:你有病啊
乙:你有药啊
甲:你„„我有药吃吗?
乙:你有多少我吃多少
甲:呵,给你一味药你就不敢吃
乙:什么药啊?
甲:胶囊
乙:去,不吃。
(鞠躬,下)