文｜Joy Liu
生命改变很快。生活瞬间改变，你坐下来吃饭，而你熟知的生活结束了。我们尚在生命途中，却要面对死亡。我爱你，再多一天也不够。
－琼.狄迪恩（Joan Didion） [充满奇想的一年]
今天Joy想继续邀请你探讨死亡。
在探讨之前，想推荐你一本书，名字就叫［死亡如此多情］。光听名字就已经醉了是不是？这是近百位临床医生口述的临终故事。因为它，我默默流了一天的眼泪。现在，就把这部多情的书，推荐给你温暖而多情的你。
关于死亡的功课，我似乎每天都需要重新学习一遍。
我像是电影［初恋50次］里每天醒来都不记得自己是谁的女主角，每天醒来我似乎都忘记了昨天学到的功课，以为自己有“无穷无尽”的时间，直到夜晚又把我拉回现实，让我知道生命如此有限。
如果真的只是探讨死，那么其实也没什么可说的。诚如伊壁鸠鲁所说，我们死后的世界，一如我们出生前的世界。我们，只是广袤宇宙中短暂的一道光，这道光之前是无尽的黑暗，这道光之后，也是。
我们之所以讨论死，是为了更充分地活着。未知死，焉知生。只有当我们全然地面对和拥抱死亡，才能明白，此刻拥有的呼吸和心跳，对我们有怎样的意义和价值，才明白此刻我们深爱的人，要用怎样的方式去对待。
我的死亡谁做主？｜ 到底如何有尊严地死去？
我印象深刻的是书中一个关于“求生不得，求死不能”的故事。故事的主角是两个在ICU（重症监护室）的病人。一位是在北京打工却在搬运东西中被砸伤，高位截瘫，靠呼吸机维持生命的工人。另一位是罹患小肠癌的中科院老教授。
工人的家属多次找工头理论，却得不到赔偿。这位工人的高位截瘫，下半辈子维持生命都要靠仪器了。从前家里的顶梁柱，现在不仅不能养家糊口，还可能成为沉重的负担。经过反复考虑，他的家属决定放弃治疗，送他回老家。
在当地救护车来接他的时候，他自己也留下来眼泪。他也许在那一刻也明白，这一去基本就活不成了。整个路上只有简单的呼吸器来维持生命，一旦停止辅助工具，他的呼吸，也就是他的生命，就会终结。
而中科院的老教授，因为气管被切开无法说话，在进入ICU病房时，写了“我要求安乐死”的纸条给护士。他的家属表示不能理解，并且坚持为老人继续治疗。医生最终也只能尊重家属的意见，全力维持他的生命，接上了呼吸机，输上了营养液。老教授最终多种并发症发作，全身浮肿，非常痛苦地死去了。
读完这两个故事，我的心为之一颤。
我们生命和死亡的主权，原来竟终究不在自己手里！一个极度渴望活下去的病人被家属放弃了，而另一个希望安乐死的老人，却在家属的要求下，在极度痛苦中死去。
在人口老龄化，医疗条件发达到我们可以通过各种技术延长寿命的今天，如何在晚年里有尊严有质量地活着，并且有尊严地死去，是我们必须面对的课题了。
我想起前些天看的一部以色列电影，名字叫［道别派对］。这个派对其实是一群主张安乐死的老人。他们偷偷为自己想要安乐死的好朋友换药，实施安乐死。
故事中有一对老夫妻，妻子发现自己得了阿兹海默症，她知道自己在一点点失去自己，冲动之下服用了大量的安眠药和酒精，被自己的丈夫发现并救活。丈夫一直是一个安乐死的积极拥护者，但当自己的妻子想要结束痛苦的生命时，他却不淡定了。
电影的最终，他还是成全了妻子，在举行了告别仪式，跟彼此最坦诚地交谈并且回顾完此生的相知相识后，送走了他亲爱的妻子。
我们先不去探讨电影中涉及的道德和伦理问题，然而有一个问题是我们必须思考的：我们到底想用怎样的方式结束自己的生命？
如果我们的生命已经到了极度痛苦，并且需要依靠呼吸机和各种插管来维系时，我们到底是否还要延续它？如果说我们真的有选择死的主权，这样的主权该如何维护？而当我们不想放弃自己的生命时，我们求生的主权，又该如何维护？
我们是否可以用生前预嘱的方式维护自己选择死亡的权利？又是否可以通过预嘱（比如抵押财产当医疗费用），维护自己想继续活下去的权利？
生如夏花之灿烂，逝若秋叶之静美
［死亡如此多情］这本书里还讲了另一个故事，叫做［何时生离，何时死别］。
印象最深刻的是作者奶奶的故事。奶奶很早就把自己的寿衣缝制好了，并且反复嘱咐自己的孙女（作者），寿衣放在哪里，自己不喜欢死在医院，希望死在自己家温暖的床上。并且告诉孙女，她希望比葬在哪里。这些后世，她在很健康的时候，就交代清楚了。
很奇迹般地，奶奶就平静地在睡梦中死去了。而她所交代的事情，因为叙述的非常清楚，也都被照办了。
我想虽然我们无法选择自己如何死去，却可以选择自己什么时候死去。当生命已经没有质量可言，当活着的每一次呼吸都是极大的痛苦时，也许听从自然的安排，反而是最好的选择。
但问题是我们首先要在清醒的时候为自己的生命做一个选择：比如病危时是否插管，是否用呼吸机，或者心脏按压等等维持生命，是否在生命尽头进入ICU病房，是否捐献自己的器官或者遗体，希望自己以怎样的方式告别，希望自己被埋葬在哪里，等等。
我想在做好了准备之后，我会去那个叫做［选择与尊严］的网站，认真填写自己的生前预嘱。
死亡是需要准备的。夸张一点说，我们这一生都在为死亡做准备。
我们选择充分地活着，充分地表达自己。我们活得越有爱，有意思，有意义，我们越能够在死亡来临时，平静而坦然地面对它。
同样，我们终其一生，也都在跟那些自己最爱的人告别。我们越是全心全意地相爱，越是对彼此付出真心，越会在对方或者自己离开时，少一些遗憾（当然在一段时间内更深的痛苦也是真的）。
我记得在我爷爷去世时，奶奶哭得很伤心，近乎是有些失控地哭泣。那个时候的我还有些不解：他们的感情向来不好，爷爷奶奶从我有记忆起就分床睡，就连米饭都是各做各的，奶奶平时也经常数落爷爷的不是，怎么爷爷走了她会这么伤心？
后来我好像渐渐开始理解，那份失声痛哭是真实的，因为遗憾，因为后悔，也因为还有很多更真心的话，还没来得及表达。
爷爷走后奶奶似乎再也不说他的不好了，反而是提起爷爷来，都会美言两句。我知道爷爷生前脾气的确不好，但是如果奶奶的这些欣赏和赞美，能够在爷爷还活着的时候表达出来，事情会不会有什么不同？
活着的时候，就要像一朵炙热绽放的花朵，拿着自己的整个存在，去跟自己相遇，去跟深爱的人相遇，去跟世界相遇，生命的灿烂和光芒，让人驻足侧目。这样死的时候，并不需要挣扎着“多活两天”，感激着经历和体验的一切，感激着被命运成全和被时间垂怜的奇迹，内心住着平静和满足，便可以静静地离开。
泰戈尔说的“生如夏花之灿烂，逝若秋叶之静美”，就是这个意思吧！
情到深处，便生死无别
10月9号我去了万安公墓，现在都还记得一个墓碑上刻着的，深深撼动我的情话：生无离，死无别。
那一刻我告诉自己：我要谈一辈子刻骨铭心的恋爱。因为生命，太短暂了。
生无离，死无别。山无棱，天地合，乃敢与君别。其实你并不需要看琼瑶剧才能看到这样的爱情，在现实中，这样的爱情故事可能每天都在上演。
［死亡如此多情］里讲了这样一个故事。在SARS最肆虐的时候，原本幸福的一家都感染了，并被隔离在上海的小汤山医院治疗。母亲是最先染病的，父亲在照顾他时也被传染了。很快，跟他们一起居住的女儿和女婿也感染了。
SARS迅速夺走了女婿的生命，而这位父亲因为本就有糖尿病和慢性支气管炎，被凶猛的病毒侵蚀后，病情每况愈下。
这位母亲自从搬到父亲的病房后，就把所有护士要干的活儿都包揽下来了。从饮食起居到大小便，无微不至，把活都干完了，才让护士给她打针。这其中当然有愧疚，她觉得是自己“害了”全家，但更多的是爱。在病房里，人们经常看到这两个打着吊瓶的老人，愉快地聊天，就像在谈恋爱一样。
因为当医院检查她已经痊愈，并告诉她如果继续呆在医院有可能二次感染时，她对医生说：“就算是再感染我也心甘情愿，我愿意陪他去死！求求您了，别让我出院。”
医生最后还是心软，破例让她留在了医院。她一直陪在他身边，直到送走了他。
看到这里我还是掉下了眼泪。
爱并不能让人起死回生，也许也创造不了什么“奇迹”。但是爱能做的，也许早就超越了生死，超越了死亡的恐惧，超越了生命的局限。
这样的故事让人心疼，却也让人欣慰。
你用什么来证明这个世界，你曾经来过？也许并不需要证明。
但也许你一直住在一个人的心里，住在那个最柔软最温暖的地方，就算你早已离开。欧文亚隆曾经说过，一个人真正的死亡，是不再被这个世界上的任何人惦记牵挂。看到这句话时，我好像就能够明白，什么叫做情到深处，便生死无别。
在［小王子］里，狐狸曾经说过，因为它被小王子“驯养”，小王子也被它“驯养”，所以他们对于彼此，就开始变得不同。狐狸不再是任何一只狐狸，而是小王子的狐狸。小王子也不再是任何一个小男孩，它是狐狸的小王子。
也许这就是我们可以用一辈子去爱一个人的契机吧！在离婚率越来越高，“开放式”婚姻也似乎要成为可能的今天，我们凭什么要跟自己的荷尔蒙过不去？从前的海誓山盟，就可以因为“没感觉了”被放弃；过往的“你侬我侬”，就可以因为“寡了淡了”草草收场，不是吗？
可是，可是爱，绝对不仅仅是一种感觉。如果你们彼此愿意，爱会指引两个人深入彼此的世界，不断深入到从前“没有人去过的地方”；如果你们愿意，爱会让两个人成为彼此生命的见证者，你们所有的每一步，都被彼此看到。
那个时候你早已不再是你，他／她也早已不再是他／她。因为你的灵魂里已经有了他的足迹，他的世界里也早就有了你的身影。你们共创着自己，也共创着彼此，这，就是爱。
亲爱的你，
你要怎样为自己的死亡做准备？
你又要怎样为深爱的人的死亡做准备呢？
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文｜Joy Liu
生命改变很快。生活瞬间改变，你坐下来吃饭，而你熟知的生活结束了。我们尚在生命途中，却要面对死亡。我爱你，再多一天也不够。
－琼.狄迪恩（Joan Didion） [充满奇想的一年]
今天Joy想继续邀请你探讨死亡。
在探讨之前，想推荐你一本书，名字就叫［死亡如此多情］。光听名字就已经醉了是不是？这是近百位临床医生口述的临终故事。因为它，我默默流了一天的眼泪。现在，就把这部多情的书，推荐给你温暖而多情的你。
关于死亡的功课，我似乎每天都需要重新学习一遍。
我像是电影［初恋50次］里每天醒来都不记得自己是谁的女主角，每天醒来我似乎都忘记了昨天学到的功课，以为自己有“无穷无尽”的时间，直到夜晚又把我拉回现实，让我知道生命如此有限。
如果真的只是探讨死，那么其实也没什么可说的。诚如伊壁鸠鲁所说，我们死后的世界，一如我们出生前的世界。我们，只是广袤宇宙中短暂的一道光，这道光之前是无尽的黑暗，这道光之后，也是。
我们之所以讨论死，是为了更充分地活着。未知死，焉知生。只有当我们全然地面对和拥抱死亡，才能明白，此刻拥有的呼吸和心跳，对我们有怎样的意义和价值，才明白此刻我们深爱的人，要用怎样的方式去对待。
我的死亡谁做主？｜ 到底如何有尊严地死去？
我印象深刻的是书中一个关于“求生不得，求死不能”的故事。故事的主角是两个在ICU（重症监护室）的病人。一位是在北京打工却在搬运东西中被砸伤，高位截瘫，靠呼吸机维持生命的工人。另一位是罹患小肠癌的中科院老教授。
工人的家属多次找工头理论，却得不到赔偿。这位工人的高位截瘫，下半辈子维持生命都要靠仪器了。从前家里的顶梁柱，现在不仅不能养家糊口，还可能成为沉重的负担。经过反复考虑，他的家属决定放弃治疗，送他回老家。
在当地救护车来接他的时候，他自己也留下来眼泪。他也许在那一刻也明白，这一去基本就活不成了。整个路上只有简单的呼吸器来维持生命，一旦停止辅助工具，他的呼吸，也就是他的生命，就会终结。
而中科院的老教授，因为气管被切开无法说话，在进入ICU病房时，写了“我要求安乐死”的纸条给护士。他的家属表示不能理解，并且坚持为老人继续治疗。医生最终也只能尊重家属的意见，全力维持他的生命，接上了呼吸机，输上了营养液。老教授最终多种并发症发作，全身浮肿，非常痛苦地死去了。
读完这两个故事，我的心为之一颤。
我们生命和死亡的主权，原来竟终究不在自己手里！一个极度渴望活下去的病人被家属放弃了，而另一个希望安乐死的老人，却在家属的要求下，在极度痛苦中死去。
在人口老龄化，医疗条件发达到我们可以通过各种技术延长寿命的今天，如何在晚年里有尊严有质量地活着，并且有尊严地死去，是我们必须面对的课题了。
我想起前些天看的一部以色列电影，名字叫［道别派对］。这个派对其实是一群主张安乐死的老人。他们偷偷为自己想要安乐死的好朋友换药，实施安乐死。
故事中有一对老夫妻，妻子发现自己得了阿兹海默症，她知道自己在一点点失去自己，冲动之下服用了大量的安眠药和酒精，被自己的丈夫发现并救活。丈夫一直是一个安乐死的积极拥护者，但当自己的妻子想要结束痛苦的生命时，他却不淡定了。
电影的最终，他还是成全了妻子，在举行了告别仪式，跟彼此最坦诚地交谈并且回顾完此生的相知相识后，送走了他亲爱的妻子。
我们先不去探讨电影中涉及的道德和伦理问题，然而有一个问题是我们必须思考的：我们到底想用怎样的方式结束自己的生命？
如果我们的生命已经到了极度痛苦，并且需要依靠呼吸机和各种插管来维系时，我们到底是否还要延续它？如果说我们真的有选择死的主权，这样的主权该如何维护？而当我们不想放弃自己的生命时，我们求生的主权，又该如何维护？
我们是否可以用生前预嘱的方式维护自己选择死亡的权利？又是否可以通过预嘱（比如抵押财产当医疗费用），维护自己想继续活下去的权利？
生如夏花之灿烂，逝若秋叶之静美
［死亡如此多情］这本书里还讲了另一个故事，叫做［何时生离，何时死别］。
印象最深刻的是作者奶奶的故事。奶奶很早就把自己的寿衣缝制好了，并且反复嘱咐自己的孙女（作者），寿衣放在哪里，自己不喜欢死在医院，希望死在自己家温暖的床上。并且告诉孙女，她希望比葬在哪里。这些后世，她在很健康的时候，就交代清楚了。
很奇迹般地，奶奶就平静地在睡梦中死去了。而她所交代的事情，因为叙述的非常清楚，也都被照办了。
我想虽然我们无法选择自己如何死去，却可以选择自己什么时候死去。当生命已经没有质量可言，当活着的每一次呼吸都是极大的痛苦时，也许听从自然的安排，反而是最好的选择。
但问题是我们首先要在清醒的时候为自己的生命做一个选择：比如病危时是否插管，是否用呼吸机，或者心脏按压等等维持生命，是否在生命尽头进入ICU病房，是否捐献自己的器官或者遗体，希望自己以怎样的方式告别，希望自己被埋葬在哪里，等等。
我想在做好了准备之后，我会去那个叫做［选择与尊严］的网站，认真填写自己的生前预嘱。
死亡是需要准备的。夸张一点说，我们这一生都在为死亡做准备。
我们选择充分地活着，充分地表达自己。我们活得越有爱，有意思，有意义，我们越能够在死亡来临时，平静而坦然地面对它。
同样，我们终其一生，也都在跟那些自己最爱的人告别。我们越是全心全意地相爱，越是对彼此付出真心，越会在对方或者自己离开时，少一些遗憾（当然在一段时间内更深的痛苦也是真的）。
我记得在我爷爷去世时，奶奶哭得很伤心，近乎是有些失控地哭泣。那个时候的我还有些不解：他们的感情向来不好，爷爷奶奶从我有记忆起就分床睡，就连米饭都是各做各的，奶奶平时也经常数落爷爷的不是，怎么爷爷走了她会这么伤心？
后来我好像渐渐开始理解，那份失声痛哭是真实的，因为遗憾，因为后悔，也因为还有很多更真心的话，还没来得及表达。
爷爷走后奶奶似乎再也不说他的不好了，反而是提起爷爷来，都会美言两句。我知道爷爷生前脾气的确不好，但是如果奶奶的这些欣赏和赞美，能够在爷爷还活着的时候表达出来，事情会不会有什么不同？
活着的时候，就要像一朵炙热绽放的花朵，拿着自己的整个存在，去跟自己相遇，去跟深爱的人相遇，去跟世界相遇，生命的灿烂和光芒，让人驻足侧目。这样死的时候，并不需要挣扎着“多活两天”，感激着经历和体验的一切，感激着被命运成全和被时间垂怜的奇迹，内心住着平静和满足，便可以静静地离开。
泰戈尔说的“生如夏花之灿烂，逝若秋叶之静美”，就是这个意思吧！
情到深处，便生死无别
10月9号我去了万安公墓，现在都还记得一个墓碑上刻着的，深深撼动我的情话：生无离，死无别。
那一刻我告诉自己：我要谈一辈子刻骨铭心的恋爱。因为生命，太短暂了。
生无离，死无别。山无棱，天地合，乃敢与君别。其实你并不需要看琼瑶剧才能看到这样的爱情，在现实中，这样的爱情故事可能每天都在上演。
［死亡如此多情］里讲了这样一个故事。在SARS最肆虐的时候，原本幸福的一家都感染了，并被隔离在上海的小汤山医院治疗。母亲是最先染病的，父亲在照顾他时也被传染了。很快，跟他们一起居住的女儿和女婿也感染了。
SARS迅速夺走了女婿的生命，而这位父亲因为本就有糖尿病和慢性支气管炎，被凶猛的病毒侵蚀后，病情每况愈下。
这位母亲自从搬到父亲的病房后，就把所有护士要干的活儿都包揽下来了。从饮食起居到大小便，无微不至，把活都干完了，才让护士给她打针。这其中当然有愧疚，她觉得是自己“害了”全家，但更多的是爱。在病房里，人们经常看到这两个打着吊瓶的老人，愉快地聊天，就像在谈恋爱一样。
因为当医院检查她已经痊愈，并告诉她如果继续呆在医院有可能二次感染时，她对医生说：“就算是再感染我也心甘情愿，我愿意陪他去死！求求您了，别让我出院。”
医生最后还是心软，破例让她留在了医院。她一直陪在他身边，直到送走了他。
看到这里我还是掉下了眼泪。
爱并不能让人起死回生，也许也创造不了什么“奇迹”。但是爱能做的，也许早就超越了生死，超越了死亡的恐惧，超越了生命的局限。
这样的故事让人心疼，却也让人欣慰。
你用什么来证明这个世界，你曾经来过？也许并不需要证明。
但也许你一直住在一个人的心里，住在那个最柔软最温暖的地方，就算你早已离开。欧文亚隆曾经说过，一个人真正的死亡，是不再被这个世界上的任何人惦记牵挂。看到这句话时，我好像就能够明白，什么叫做情到深处，便生死无别。
在［小王子］里，狐狸曾经说过，因为它被小王子“驯养”，小王子也被它“驯养”，所以他们对于彼此，就开始变得不同。狐狸不再是任何一只狐狸，而是小王子的狐狸。小王子也不再是任何一个小男孩，它是狐狸的小王子。
也许这就是我们可以用一辈子去爱一个人的契机吧！在离婚率越来越高，“开放式”婚姻也似乎要成为可能的今天，我们凭什么要跟自己的荷尔蒙过不去？从前的海誓山盟，就可以因为“没感觉了”被放弃；过往的“你侬我侬”，就可以因为“寡了淡了”草草收场，不是吗？
可是，可是爱，绝对不仅仅是一种感觉。如果你们彼此愿意，爱会指引两个人深入彼此的世界，不断深入到从前“没有人去过的地方”；如果你们愿意，爱会让两个人成为彼此生命的见证者，你们所有的每一步，都被彼此看到。
那个时候你早已不再是你，他／她也早已不再是他／她。因为你的灵魂里已经有了他的足迹，他的世界里也早就有了你的身影。你们共创着自己，也共创着彼此，这，就是爱。
亲爱的你，
你要怎样为自己的死亡做准备？
你又要怎样为深爱的人的死亡做准备呢？
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