1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：„
爽阿……爽阿。‟
路人不解。问道：„伱们爽什么阿。‟ 家人痛哭流涕：„爽死了……爽死了!!
2.
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
3
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！ 4.
乌龟受伤. 让蜗牛去买药。过了2个小时. 蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了! 这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!
5
有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
6
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
7.
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
8. 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
9. 小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
10.
讲个故事：“从前有个太
监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
11.
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorr y.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry to o.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry t hree.”老外一听傻了，问：“What are yo u sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
12
唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很
不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P 。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
13.
· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
14
经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
15
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！" 蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
16.
龟兔赛跑... 兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧.. 然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后.. 看到上面的蜗牛 .. 对他说了句" 你
好" 你们知道蜗牛说什么吗 ?? 蜗牛说 :你抓紧点 , 这乌龟好快 ..
17
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：" 儿子阿..... 你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ：" 我在穿袜子阿....." 妈妈又说，" 都失火了还穿什么袜子...." 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，" 儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....." 儿子说，" 我在脱袜子阿........
18.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rm b 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
19.
> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
20.
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
21
" 自恋" 就是下辈子我一定要投胎做女人, 然后嫁个象我这样的男人;" 绝望" 就是饭馆吃饭点了两菜, 吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!" 吃第二个" 靠! 还真有!"" 无语" 就是法官问:你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印
22.
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
23.
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant 这个单词, 于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
24.
一人上班时老是放响屁, 同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停. 同事奇怪的问他在干什么, 他答:"我不出声, 现在已经调成振动的了!!!"
25.
我花8万买了个西周陶罐, 昨儿到栏目进行鉴定, 专家严肃地说:"这哪是西周的? 这是上周的！
26.
儿子:"娘, 今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊, 什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊, 然后呢." 儿子:" 然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD 不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
27.
一犯人执行枪决，子弹是" 某某县" 生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪... 第三枪...... 这时犯人大哭：" 你掐死我吧，太吓人了！"
28
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴, 没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了, 大伯看到了十分生气却没骂他, 你知道为什么吗?
" 儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头. 所以不敢骂他
29.
一男人总找不到女朋友, 无奈就去算命. 算命大师说:你, 前半生注定没女人; 不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎, 到了后半生你就习惯了一个人的生活
30
某人吃饭, 牛肉拉面里看不到一块牛肉, 便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉? 老板淡淡地说:别太认真, 难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
31. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒, 喝美国酒的老鼠, 走了3步就倒了; 喝日本酒的老鼠, 走了2步就倒了; 喝中国二锅头的老鼠, 手拿菜刀, 大喊:"TMD 猫呢?"
32
在餐馆里吃饭时, 一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到" 我点的红烧鱼怎么还没做好?"" 请您再稍等片刻, 先生."" 怎么? 还要等? " 顾客生气了, 说到" 难道你们的鱼是现钓的吗?"
33.
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
34.
一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!" 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:"这位太太, 你真不应该这样威胁他
35
局长与科长共乘电梯, 局长放一屁后对科长说:"你放屁了" 科长说:"不是我放的" 不久科
长被免职. 局长在会上说:"屁大的事你都担待不起, 要你何用?"
36
一懒猫疯狂地追求一老鼠, 终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护, 老鼠很快变胖, 老鼠很感动:" 亲爱的为什么对我这么好呀!" 猫嘿嘿笑道:" 等你再胖一点就知道了
37
每次对着镜子, 我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意, 丑并不是我的本意, 上天不要发脾气, 我会勇敢的活下去, 用我无尽的创意. 来衬托这个世界的美丽! 其实我真的真的很有创意...
38.
朋友们一起去爬山, 到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊! 我的丈母娘!
39.
唐增赶走悟空之后又遇到妖怪, 他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命, 不久空中传来一个的声音:"对不起. 您呼叫的用户不在服务区, 请稍后再试.
40
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
41.
刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 42.
熊猫生日, 对大家说:我许了两个愿望, 一个
是可以把我的黑眼圈治好, 另外就是希望有一张彩色照片
43.
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 ：
笑话
1. 乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了！”
2. 如果你耳朵痒了，就表示我想你了，如果你眼睛痒了，就表示我想见你了，
如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了，如果你全身痒了，你别吓想了，该洗澡了！！！哈哈哈！！！
3. 有一天，黑社会老大问你：1加1等于几？你很纳闷犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打死了，老大吹了口枪口
的烟说：你知道的太多了~
4. 一只 母狗 迅速吞下，你伸脚正要 踢 它，狗含泪说：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！”
5. 一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！
6. 一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
5. 高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”， 结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑
6. 认识这么久，你在我心里的位置，你我都很清楚。人生如梦，岁月如流，你知道，茫茫人海中，其他人对我来说只是一根葱而已，而你不同，你两根！
7. 别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐，做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！
8. 我爱你" 加" 一生意世" 再乘以" 十" 等于什么?!!! 结果是即". 一巴掌扇死你!" 嘻嘻哈哈哈...
2. 若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的...
的啦！
美特斯邦威：不挂寻常科！ 特步：挂科！死一般的感觉 nike:just挂it ！森马：考什么，挂什么！ 脑白金：今年过节不挂科，挂科只挂专业课 汇仁肾宝：他挂我也挂！李宁：挂科，一切皆有可能！ 旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！ 好迪：大家挂，才是真的挂！ 白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上挂一科，睡得香 钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！看我一口气挂五科，不费劲，腰不酸，腿也不疼了，跳楼也有劲了！
1. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：„
爽阿……爽阿。‟
路人不解。问道：„伱们爽什么阿。‟ 家人痛哭流涕：„爽死了……爽死了!!
2.
某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
3
一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大，没听清！ 4.
乌龟受伤. 让蜗牛去买药。过了2个小时. 蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了! 这时门外传来了蜗牛的声音:你***再说老子不去了!
5
有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
6
大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
7.
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
8. 一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
9. 小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
10.
讲个故事：“从前有个太
监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
11.
有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorr y.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry to o.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry t hree.”老外一听傻了，问：“What are yo u sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
12
唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很
不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P 。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
13.
· 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
14
经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
15
蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！" 蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
16.
龟兔赛跑... 兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧.. 然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后.. 看到上面的蜗牛 .. 对他说了句" 你
好" 你们知道蜗牛说什么吗 ?? 蜗牛说 :你抓紧点 , 这乌龟好快 ..
17
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：" 儿子阿..... 你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ：" 我在穿袜子阿....." 妈妈又说，" 都失火了还穿什么袜子...." 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，" 儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....." 儿子说，" 我在脱袜子阿........
18.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rm b 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
19.
> 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
20.
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
21
" 自恋" 就是下辈子我一定要投胎做女人, 然后嫁个象我这样的男人;" 绝望" 就是饭馆吃饭点了两菜, 吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!" 吃第二个" 靠! 还真有!"" 无语" 就是法官问:你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印
22.
织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
23.
小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant 这个单词, 于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
24.
一人上班时老是放响屁, 同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停. 同事奇怪的问他在干什么, 他答:"我不出声, 现在已经调成振动的了!!!"
25.
我花8万买了个西周陶罐, 昨儿到栏目进行鉴定, 专家严肃地说:"这哪是西周的? 这是上周的！
26.
儿子:"娘, 今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊, 什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊, 然后呢." 儿子:" 然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD 不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
27.
一犯人执行枪决，子弹是" 某某县" 生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪... 第三枪...... 这时犯人大哭：" 你掐死我吧，太吓人了！"
28
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴, 没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了, 大伯看到了十分生气却没骂他, 你知道为什么吗?
" 儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头. 所以不敢骂他
29.
一男人总找不到女朋友, 无奈就去算命. 算命大师说:你, 前半生注定没女人; 不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎, 到了后半生你就习惯了一个人的生活
30
某人吃饭, 牛肉拉面里看不到一块牛肉, 便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉? 老板淡淡地说:别太认真, 难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
31. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒, 喝美国酒的老鼠, 走了3步就倒了; 喝日本酒的老鼠, 走了2步就倒了; 喝中国二锅头的老鼠, 手拿菜刀, 大喊:"TMD 猫呢?"
32
在餐馆里吃饭时, 一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到" 我点的红烧鱼怎么还没做好?"" 请您再稍等片刻, 先生."" 怎么? 还要等? " 顾客生气了, 说到" 难道你们的鱼是现钓的吗?"
33.
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
34.
一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!" 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:"这位太太, 你真不应该这样威胁他
35
局长与科长共乘电梯, 局长放一屁后对科长说:"你放屁了" 科长说:"不是我放的" 不久科
长被免职. 局长在会上说:"屁大的事你都担待不起, 要你何用?"
36
一懒猫疯狂地追求一老鼠, 终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护, 老鼠很快变胖, 老鼠很感动:" 亲爱的为什么对我这么好呀!" 猫嘿嘿笑道:" 等你再胖一点就知道了
37
每次对着镜子, 我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意, 丑并不是我的本意, 上天不要发脾气, 我会勇敢的活下去, 用我无尽的创意. 来衬托这个世界的美丽! 其实我真的真的很有创意...
38.
朋友们一起去爬山, 到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊! 我的丈母娘!
39.
唐增赶走悟空之后又遇到妖怪, 他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命, 不久空中传来一个的声音:"对不起. 您呼叫的用户不在服务区, 请稍后再试.
40
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
41.
刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 42.
熊猫生日, 对大家说:我许了两个愿望, 一个
是可以把我的黑眼圈治好, 另外就是希望有一张彩色照片
43.
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 ：
笑话
1. 乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“他妈的还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“他妈的 ，再骂老子不去了！”
2. 如果你耳朵痒了，就表示我想你了，如果你眼睛痒了，就表示我想见你了，
如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了，如果你全身痒了，你别吓想了，该洗澡了！！！哈哈哈！！！
3. 有一天，黑社会老大问你：1加1等于几？你很纳闷犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打死了，老大吹了口枪口
的烟说：你知道的太多了~
4. 一只 母狗 迅速吞下，你伸脚正要 踢 它，狗含泪说：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！”
5. 一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！
6. 一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
5. 高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”， 结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑
6. 认识这么久，你在我心里的位置，你我都很清楚。人生如梦，岁月如流，你知道，茫茫人海中，其他人对我来说只是一根葱而已，而你不同，你两根！
7. 别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐，做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！
8. 我爱你" 加" 一生意世" 再乘以" 十" 等于什么?!!! 结果是即". 一巴掌扇死你!" 嘻嘻哈哈哈...
2. 若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的...
的啦！
美特斯邦威：不挂寻常科！ 特步：挂科！死一般的感觉 nike:just挂it ！森马：考什么，挂什么！ 脑白金：今年过节不挂科，挂科只挂专业课 汇仁肾宝：他挂我也挂！李宁：挂科，一切皆有可能！ 旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！ 好迪：大家挂，才是真的挂！ 白加黑：白天挂一科，不瞌睡；晚上挂一科，睡得香 钙中钙：现在的挂科啊，它含金量高，挂一科顶过去五科，方便！看我一口气挂五科，不费劲，腰不酸，腿也不疼了，跳楼也有劲了！