********************************************************************** 一位穿著紅色連身迷你裙的女生打電話叫計程車...
對方 : 喂.XXX無線電計程車.
小姐 : 我要叫車.
對方 : 小姐.請問穿甚麼衣服.
小姐 : 紅色連身迷你裙.
對方 : 到那裡?
小姐 : 到大腿.
********************************************************************** >001 驗算
> 甲生丟骰子：“3.1.1.3.4.2.4.2.1”然後甲生就寫完了，開始睡覺。
> 不久甲生起來了，又開始丟骰子......
> 乙：「你在幹嘛？」
> 甲：「驗算啊！」
********************************************************************** >002 趕飛機
> 某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後.....
> 司機：「請問要到那裏？」
> 男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
> 司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
> 男士：「十點二十的。」
> 司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
> 男士：「對不起，我就是這班飛機的駕駛。」
********************************************************************** >003 神燈
> 政客、商人和流浪漢同時流落到荒島上。
> 某日，政客突然挖到一個神燈，商人驚訝的看著，不忘細摸壺身的質感， > 仔細的估價；沒想到摸著摸著跑出了一個燈怪......
> 燈怪：「你們救了我，我要給你們每人一個願望。」
> 政客高興的說：「我要馬上回去和我的愛妻相聚。」
> 「碰！」一聲，政客如煙似的消失。
> 商人驚訝的說：「我要回去交管那龐大的產業。」
> 「咻！」一聲，商人也隨即不見。
> 燈怪：「那你呢﹖先生！」
> 流浪漢：「反正我沒有愛妻、沒有產業，哪兒都一樣......」
> 「不如叫他們回來陪我吧！」
> 「碰！碰！」..........
********************************************************************** >004 好醜的小孩
> 一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看 > 見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:
>
> 婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何 > 哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:
>
********************************************************************** > 005 誰打的 ?
> 早期華人移民到美國西岸, 多半都是經營中國餐館生意, 一家人分工合作, > 爸爸管帳房櫃檯, 兒子跑堂, 老媽掌廚, 一家人倒也其樂融融
> 一天一個老外第一次進中國餐館, 不諳點菜方法, 兒子看客人自己一個人來, > 不方便點合菜, 就推薦老外牛肉麵, 兒子大喊:『牛肉麵一碗』。
> 不一會兒麵就上桌了, 老外習慣吃生冷的食物, 也沒有注意到湯面上油遮蓋 > 了蒸汽, 不小心燙了嘴, 也打翻了碗, 老媽在廚房聽到了就問:
> 『啥事情 ?』
> 兒子趕忙拿了抹布上前收拾, 並回答:
> 『碗打了 !』
> 老外聽成『One Dollar』就掏出一元紙幣賠償。
> 老媽在廚房又問道:
> 『誰打的 ?』
> 老外又聽成『Three Dollar』趕忙又補足了三元, 老爸側過身來說: > 『他打的 !』
> 老外聽到又漲到『Ten Dollar』嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出, 留下一家 > 弄不清狀況的老中。
********************************************************************** > 006 希望之谷
> 有一天,三個探險家終於尋找到
> 第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳果真有滿坑滿谷的 > 美女正等著他....
> 第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」以後,跳到山谷裡也得到滿坑 > 滿谷的書....
> 第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛, 過了一個小 > 時以後, 他終於下定決心, 覺得還是鈔票最有用了, 於是他走向山谷邊, 結果 > 踢到了一顆石頭, 他罵了一聲「shit!!....」,
> 一個重心不穩就跌下山谷去了....
********************************************************************** >007 鸚鵡
> 有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡
> 朋友來到他家, 很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高..
> 於是就對著鸚鵡說: 我會說話...
> 鸚鵡也學他說: 我會說話
> 於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌...
> 鸚鵡也跟著說: 我會唱歌...
> 那個人笑著說..: 我會飛....
> 鸚鵡居然說: 你 吹 牛...
********************************************************************** >008 叫什麼
> 一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀 > 察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子
> 當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去 > 吃麵
> 一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動 > 人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：
> 小姐，妳叫什麼？
> 小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：
> 我......我叫牛肉麵!!!
********************************************************************** > 009 我找蝙蝠俠
> 電話鈴聲響起...
>
>
>
> 一分鐘後, 鈴聲再度響起..
>
>
>
> 兩分鐘後, 電話鈴又響了..
>
>
********************************************************************** >010 同行
> 一名男子至餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.拒付.
> 服務生只好請經理來解決.....
> 客人 :你們對同行不打折嗎?
> 經理 :先生也從事餐飲業嗎?
> 客人 :不! 我是土匪
********************************************************************** 老曹招見某經理,說到:
[在本公司工作一年,開始只是發信,
一星期後開始銷售,一個月後升經理,
四個月就升上副總裁.現在我要退休了,我
要你擔任公司新總裁兼總經理,你覺的怎麼樣 !? ]
職員說:[謝謝...]
老闆:[沒有其他要說的嗎 ?]
職員:[謝謝你.....爸爸..]
********************************************************************** 一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
********************************************************************** 班長:前方二千公尺有敵人數名,單兵該如何處置?
伍么拐:採低姿勢,提槍快跑前進
洞洞拐:向後跑
班長:為什麼?
洞洞拐:我繞地球一圈到敵人後面攻擊他們
班長:!!!???
********************************************************************** 標題: 香菸
洞洞拐在操場撿到一根香菸,正巧被班長看見
班長:洞洞拐,你在做什麼?
洞洞拐:報告班長,學生於操場發現香菸一根,
請班長以[火]力支援
********************************************************************** 「我的願望是當一名歌星！
「那為什麼願望沒達成呢？」
「因為我這個人糊塗得很，唯恐會在舞臺上弄出意外之事， 比方說，搞錯了瓶子，或弄錯了事情．．．．．等等，
所以我放棄了這些願望！」
「那麼你現在做什麼事？」
「在聯嘉醫務室裡做事。」
********************************************************************** 在訓練室,麥克風忽然失靈,講師只好開
口大叫:
聽不到啊!>後排有人應聲道.
此時第一排的一位先生忽然站了起來,轉過身對著剛才大叫的那個人,
大聲的說道:>
演說者:>
********************************************************************** 標 題: 誰殺了小狗狗 ?
Michael:昨天晚上我第一次幫我家小狗狗洗澡,結果....牠死了..嗚...
Tom:洗澡?...不可能吧!不會吧!兇手是誰?
Michael:嗯...不是洗衣機要了牠的命,那就是烘衣機下的毒手!
Tom:@@*!$&?$@*#$#
********************************************************************** 標題： 抽煙三優點
有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處.
突然,位老人走上檯子,大聲說到:『女士們,先生們.抽煙還有三大好處:第一,狗 怕抽煙人.
第二,小偷不敢偷抽煙人家.第三,抽煙者永遠年輕.』
一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.老人又把手一擺.
說:『為什麼呢??因為,一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為
正要拾石頭打他哩.二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷.
三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.』
********************************************************************** 標 題: 記者訪問陳進興...
話說...
當天陳進興挾持南非武官一家大小
為了緩和現場緊繃的氣氛
決定讓陳嫌與記者進行訪問...
記者: 你不要緊張啦...
陳嫌: 好...啦...
記者: 如果讓你從來一次 你想做什麼呢？
陳嫌: 我想出國啦 台灣治安太壞了！
記者: .........
**********************************************************************
標題： 原形畢露...
列車上,有兩個男女青年並排坐在位子上....
他倆素不相識,但身子卻緊緊靠在一起,招來許多旅客的白眼.... 過一回兒,女的想換個位子,男的仍寸步不離地跟著.....
女的生氣了
男的笑咪咪地說
周圍的旅客被激怒了,於是對男的群起而攻之.....
那男的慌忙解釋
********************************************************************** 賭博的藉口
過年大家難免會小賭一下
我有一個表哥要去賭時
我就說你幹嘛去賭ㄚ...浪費錢
他就說:
「有錢不賭，愧對父母」
我再問輸了怎麼辦
他又說:
「賭光輸光，為國爭光」
結果他輸掉一萬多....
********************************************************************** 有一天某位老師下課的時候對全班說:
今天上課的秩序大致上來說都還不錯
只是如果後面聊天的同學音量能夠和
中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵到
前面睡覺的同學了
********************************************************************** 在第二次上課上完之後
老師又對同學喊話了
老師說:今天打牌的同學.聊天的同學.睡覺的同學
都有達到老師上次的要求,非常值得鼓勵
另外,麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學
通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學
期末考的答案已經公佈在公佈欄上了!!
********************************************************************** 標題： 上課3
第三次上課，也就是期末考了，考完之後...
老師說:
「這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，
不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學，能和中間的同學一樣翻課本來抄， 雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快，
但是也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。」
********************************************************************** 標題： 下課4
第四次上課,也就是公佈成績的那天......
老師說:
這次考試的成績,比起之前考試的成績好很多,
不過如果後面拿七十分跟前面拿八十分,能和中間拿九十分的同學合作的話,
這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿一百分的同學低分啦~~~~~
但是也就不至於比前面這些用功讀書而三十九分被死當的同學可憐了!!!
********************************************************************** 有個蔬菜商,在一大早送貨時不幸撞傷了一位路人,路人訴諸法庭,
得到一筆很大的賠償,不久,他的貨車又撞傷了另一個路人,
另一個路人同樣也得到一筆很大的賠償,使得蔬菜商淪入破產邊緣
一日,當蔬菜商閒坐在家時,他的孩子跑了進來
[爸爸]孩子叫道:[不好了,媽媽被車子撞了!]
這蔬菜商高興的流出淚來,他以激動的聲音說:[感謝天,我終於時來轉運了]
********************************************************************** 甲乙在爭論世上可有奇蹟這回事
甲說:[假如你從四樓跌落,安然無恙,不是奇蹟是什麼?]
乙說:[那是幸運]
甲說:[假如你又摔下去一次仍然沒有受傷呢?]
乙說:[那是福星高照]
甲說:[可是如果你三次跌落依然無恙呢?]
乙說:[喔,那就是訓練有素了]
甲:[...............]
********************************************************************** 標題： 勇氣!!!!
有一天三軍總司令在一起開會，
參謀總長問到：那一個軍種的士兵最有勇氣呀！？
陸軍總司令就站出來叫一個陸軍士官長，然後拔了一顆手榴彈往那士官長丟去 喊了一聲：趴下！ 士官長不疑有他，趴在手榴彈上面，碰的一聲！霎時血肉
橫飛，一位陸軍的士官長就這樣抱銷啦！
空軍的總司令也站出來了，說：這不算什麼，走！咱們上飛機去！
大夥兒就到Ｃ－１３０上，包括一個連的空軍弟兄，把飛機拉到二萬公尺的高 空，然後說：來......每個人把降落傘丟掉，跳下去！
只見整連的戰士，人人不帶降落傘爭先恐後地往下跳！就這樣，整連的空軍弟 兄也都為國捐軀啦！
海軍的總司令也站出來說：走！我們到船上去！讓大家見識海軍的勇氣！ 把船開到一個鯊魚出沒的海域，叫廚房準備一些血灑在船艏，過了不久船艏附 近果然圍繞著無數的鯊魚，海軍總司令就隨便叫了一位下士班長，對他說：來 ！你跳下去！那位班長走到舷邊看一看，搖一搖頭，然後右拳握緊，中指伸出 ，轉身對著司令把右手舉起！
您認為那一個軍種最有勇氣呢！？
********************************************************************** 一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。這兩年來，他每 個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。不過，因為觀眾群經常的更換。 所以他也就不必要急著學新戲法了。但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經 過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把 戲。
打個例子，當魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫說：『在他的後 面!在他的後面!』
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了 牠一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。魔術師設法游到一塊飄在水面上的木 板，然後抓住木板。這隻鸚鵡正站在木板的另一端。他們兩個一路大眼瞪 小眼的不說一句話。
就這樣在水上飄流三天。就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師 說：『算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了!』
********************************************************************** 標題： 可不可以
有一對男女在公園散步
男孩: 我可不可以抱妳啊?...........
女孩: ....................................
男孩: 喂!親愛的!........我可不可以抱妳啊!??..............
女孩: ....................,,,,
男孩見女友默不作聲, 奇模子抓起 .........
男孩: 喂!!!!!!!!阿妳是耳背喔!!!! 到底可不可以抱妳啦!
女孩終於答話了: 阿你是手殘廢喔!?
********************************************************************** 標題： 說錯話的記者
話說國內某電視台美艷女記者H姬,有一次採訪一個大規模的智障兒童園遊會新 聞,當H姬拿起麥克風,整理好儀容,對著電視攝影機抓住一位智障兒童訪問說: 小朋友,今天你開不開心? 這位智障兒很興奮地點點頭, H姬接著又問說:小朋 友, 請問你知不知道今天來這裡參加什麼活動? 這位智障兒顯然有些不悅, 他 用不太清晰但非常肯定的口吻回答H姬說: 你智障啊! 不會自己看標語!
********************************************************************** 標題： 小強的問題
有一天小強問爸爸說：「爸爸我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會傻呢？」
********************************************************************** 標題： 歷史問題
有一次歷史考試 出了這麼一填充題:
黃帝建都（有熊）
堯建都（ ）
舜建都（ ）
小明的考卷上寫道:
黃帝建都（有熊）
堯建都（有獅子）
舜建都（有老虎）
********************************************************************** 腳踏車
有一位婦女住在山上,有一天正好有事買東西外出,於是便騎著
腳踏車經過兩座山一條河就來到[甘仔店]買東西,於是停好腳踏車
進到[甘仔店]裡買東西,一出來便發現腳踏車不見了,於是便問
那[甘仔店]老板,那老板便指著[賓館]那方向.於是那一位婦人
從賓慣館裡找到某一個可疑的房間,從房間再找到床上,
再從床上找到床下,於是那婦人心想為甚麼找不到,這時候
便來了一個男的跟一個女的進到這房間幹xxx的事情,那一
個女的便脫下衣服,便問那一個男的你看到了甚麼,那一個男的
便回答她說:[我看到兩座山跟一條河.於是那一名婦女一聽到便
立刻從床下爬了出來便問說:[你有沒有看到我的腳踏車].
********************************************************************** 我沒看到你
某甲駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下
警察 : 你沒看到是紅燈嗎?
某甲 : 有啊
警察 : 那你為什麼不停車?
某甲 : 因為我沒看到你......
********************************************************************** 一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
********************************************************************** 某日國語課上造句,老師要小明以
小明:我先吃水果然後再吃飯
( 老師見狀,立即打斷 )
老師:
小明:老師我還沒說完------我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子
老師:@#$%&*.....
********************************************************************** 一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,
因他記得奶嘴是和保險套放在一起的
因此他一進門就問
店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他...
他發現自己的失言,卻裝若無其事的去拿...心想
等他拿著奶嘴去櫃台結帳....店員與眾人見狀轟堂大笑...
********************************************************************** 某天一名產婦進入產房準備生產
產婦:醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁
醫生:我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產
產婦:那完了!
醫生:為什麼?
產婦:因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的
********************************************************************** 有個病人去看精神科!!!!
醫生就問病人說:自己覺得有什麼病狀!!!
病人就說:我每次看到窗戶,就想打開窗戶跳下去
醫生 : 喔 ! 了一聲, 說: ㄛ!有自殺傾向
隨即轉頭跟護士說: 下次這病人來看病的話要先結帳!!
********************************************************************** 有一天 上帝對亞當說: 我有一個好消息和壞消息要告訴你,你要先聽哪一個? 亞當說:不然先聽好消息好了
上帝說:我幫你新設計了兩個器官
一個是你的頭腦
它可以幫助你思考 和夏娃來點有深度的談話 可以帶給你智慧 你知道 女人是喜歡有智慧的男人的
另一個是你的小雞雞
它可以讓你傳宗接代 你也知道
女人是喜歡小孩的
亞當說:你告訴我的都是好事啊 怎麼會有壞消息呢
此時上帝面帶憂愁的說: 很抱歉
當初我在設計你的時候
我給你的血液不能夠讓你同時運用這兩個器官
********************************************************************** 有一天,國文老師出了一道題目, 要大家做一首有關於
於是ㄋㄟ...苯馬蒂就寫了: 鳥, 鳥飛, 鳥會飛, 鳥真的會飛, 鳥實在真的很會飛 老師給的評語是: 魚, 摸魚, 妳摸魚, 妳真的摸魚, 妳實在真的很會摸魚
********************************************************************** 有人在畢業紀念冊上寫道:
雖說天下無不散的筵席, 但不幸還是有人沒吃飽留了下來, 我就是其中一個
********************************************************************** 前幾日雅虎（Yahoo)的大老闆楊至遠結婚的消息傳出後.
多事的記者自然不會放過這個機會～
當記者對他老婆問及新婚的感想時她居然大聲的說 :
********************************************************************** 有一天超人在池邊洗澡, 洗完後起來, 剛好樹上有隻猴子, 看到超人之後就哈哈大笑
笑到都跌到樹下了 請問為什麼呢?
原因就是------ 猴子笑人類的尾巴是長在前面, 而且還那麼短..........
********************************************************************** 顧客抱怨道:老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
>> > 老板說:廢話啊! 你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
>> > 顧客:$^@$^&&.......
********************************************************************** 在大飯店的餐廳裡..有個婦人一直盯著附近一個紳士.
>> >紳士感到很尷尬..決定走過去問個清楚..
>> >紳士客氣地問婦人 : 我們是否以前在什麼地方見過面。
>> >婦人答道 : 我們從未見過面.可是你的樣子很像我第三任丈夫..
>> >紳士問道 : 你結過三次婚嗎 ?
>> >婦人答道 : 不.只結過兩次!
********************************************************************** 幾週前當我騎著我的ㄅㄨㄅㄨ去加油時
>> >到加油站時已有幾台ㄅㄨㄅㄨ也在加油
>> >我就等著加油,突然前面吵鬧了起來
>> >我聽到:
>> >工讀生甲；你加錯了啦
>> >工讀生乙；我看他開給我加我就加啦
>> > 難怪上一輛 50CC 的車加差不多６０幾元的油
>> > 我就覺得奇怪怎麼這輛才加１１元就滿了
>> >你們知道為什麼嗎
>> >因為那車的主人開加機油的洞給工讀生加油
>> >還是新車ㄝ
********************************************************************** > 英國海軍名將威爾遜,常常可激勵部屬完成偉大的功業
> 從小就可見其不凡,有一年冬天英國下一場大暴風雪
> 其弟望著屋外的大雪,心生畏懼,裹足不前,想翹課一天
> 威爾遜知道後他用堅毅表情,向其弟曉以大義,男兒不
> 可因一點小小困難就退縮,吃得苦中苦方為人上人,其
> 弟聽了非常感動,打開家門冒著狂風暴雨去學校--------
> 幫他請病假.
********************************************************************** > 古時 有一位書生 連考了許多次試 卻一直不能中舉 有一年 > 他進京趕考 只有他的僕人與他隨行 途中一陣大風吹落了
> 書生的帽子 於是認真的老僕便說 公子：帽子又落地了！
> 於是那書生便忿怒的說：以後不準說
> 聰明的老僕便將他的帽子重新戴上 並且緊緊的綁住帽帶
> 說： 這次保證不會再及第了！
> 書生：@#$...
********************************************************************** > 一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說:
> 我們不可以結婚,因為只有自己家裡的人才能結婚.
> 你瞧.. 我爺爺跟我奶奶結婚.... 我爸爸跟我媽媽結婚..
**********************************************************************
> 有一天`小明的爸爸去世了
> 他找了道士來超渡
> 小明把一千殺到八百
> 道士也答應了
> 道士:請魂上東天
> 小明:奇怪`不是上西天嗎
> 道士:一千上西天`八百上東天
> 小明只好再拿兩百給他
> 道士:請魂上西天
> 不料爸爸竟然從棺材跑出來說:你這個不孝子為了兩百`害我跑這麼遠
********************************************************************** > 有一個小學生暗戀他的老師好久了.
> 有一天終於鼓足勇氣.跟老師表白.
> 老師一直開導他.說他這樣不對等等'.
> 可是小學生很倔強.就是不聽!!!!
> 還說什麼愛情是不分年齡的!!!
> 最後老師受不了了.就說 : 我不要小孩子啦!!!!
> 只見小學生露出一臉滿足的笑容.
> 說 : 老師.我一定會很小心地!!!!
********************************************************************** 有一天晚上...阿肥突然肚子痛..他就趕快跑去茅廁..
他把門關起來之後..就看到門上寫著..請看左邊..
他就看左邊...結果左邊寫著...請看右邊 ...
右邊寫著請看上面...看了之後...上面又寫著...
請看後面...阿肥心想會不會遇到鬼了..結果他還是鼓起勇氣往後看...
後面居然寫著:你大便不大便還在看甚麼看...
********************************************************************** 小李：「聽說我們這邊的統一食品公司到對岸設廠遇到層層阻礙，敢情是 對方蓄意刁難，公報私仇？」
小陳：「因為那座工廠的名字勢必要叫做『台灣統一大陸廠』，這，這不 是自己找難看嗎？」
********************************************************************** 有個美國商人來台做生意, 台灣老闆請他到處
遊山玩水打高爾夫球, 幾天後,
台灣老闆問美國商人：你覺得台灣怎麼樣
美國商人說：嗯！風景秀麗很不錯,可是一件事不明白
每次打高爾夫球的時候, 桿弟都要罵他一句話.
台灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場去瞭解一下
只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉頭像老美說一聲
發球！ （請用台語發音, 客家發音更傳神）
********************************************************************** 一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措的說：
「糟糕，我的錢包不見了。」
侍者面無表情的問：「真的嗎？」於是，他把這個男人帶到門 口，大聲命令他：「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。
這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門口，同樣的 蹲下來，然後回頭對侍者說：
********************************************************************** 有一個人在美國開了一家飯店，取名為「統一大飯店」，結果，
有一天，來了個颶風，把招牌給吹垮了。老板心想，不管狂風暴
雨，飯店還是要營業，所以就找了工人把招牌給掛回去。因為美
國人不懂中文字，招牌掛好後，老板一看差點昏倒，因為美國工
人把招牌掛成．．．．．．．．．．「一店大飯統」！
********************************************************************** 這則笑話，發現和我們教授的教學方法還真有異曲同弓之妙：
老師：「這題有兩種解法，第一種方法很簡單，我不用教你們
也會，所以你們自己看，我不教 !」
同學：「那第二種呢？」
老師：「第二種太難了，我教了也沒有人會，所以我也不教 !」
**********************************************************************
**********************************************************************
有一次, 世界第一男高音, 跟世界第二男高音, 在街上碰見了
身為義大利人的第一男高音, 向身為西班牙人的第二男高音炫耀說
他上上星期在西班牙一間教堂演唱, 唱到一半, 西班牙的觀眾忽然紛紛叫著:
『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』
第一男高音轉頭往身後一看, 只見聖母瑪麗亞雕像的臉上, 流下了兩行淚水
『哦?真是太巧了』
第二男高音笑著說, 他上星期很湊巧的, 反倒是在義大利的一間教堂裡演唱,
唱到一半, 義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:『啊......奇蹟........
奇蹟.......』他轉過身一看, 只見耶穌從十字架走下來, 握起他的手, 由衷 的讚美:『太好了......你唱的真是太好了啊........比起上星期在西班牙把 我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』
**********************************************************************
有天老師發考卷給小明,叫小明拿回家簽名.
隔天老師問小明 : 你爸爸說了什麼?
小明 : 老師
老師 : '那當然.'
小明 : '他一句話都沒說.'
**********************************************************************
有一個精神病院裡面有很多病人, 有一個精神病醫師為他們治療了很久想看看
有沒有效於是就想看看他們的反應能力. 於是就拿了一枝筆在空氣中畫了一道
門說: 誰能把這道門打開, 就可以回家看親人囉..
於是有的人使勁去開, 有的人破口大罵門打不開. 有的人一直踹門.. 卻有一個人靠在牆上對著那些病患投以不屑的眼光. 在一邊偷笑.
醫師看到了. 心裡充滿著希望. 想說終於有一個人比較正常了, 於是便問那個
人,
於是慢條斯理的掏出口袋說: 因為鑰匙在我這!!!
**********************************************************************
兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安
然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來一點？」 甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。
*********************************************************************
兩個德國人站在紐約街口聊天，說義大利人最討厭，說話太吵雜、貧窮、沒有
教養等等。正說的熱鬧，街道另一頭來了一位義大利人，帶著一隻小猴子，很
明顯的是個街頭賣藝的。這兩位德國人中的一位很快的走過去，在小猴子手中
的罐子裡扔下幾個銅板。他的朋友大惑不解的問他：你不是才在說你很討厭義
大利人嗎？」是啊! 他說：「可是他們小的時候實在是很可愛 !
******************************************************************** 某小學老師正在批閱小朋友所交上來的日行一善實例,發現小明和大華內容寫得
都是
沒辦法呀!她一直不願過去,我就和大華一起拉她過去!
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甲說:[聰明的人說話慢又帶著疑問,而愚笨的人說話快又肯定.]
乙說:[你確定嗎?]
甲說:[當然!]
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警察甲:「剛才有位男子違規停車, 我要開罰單時順口問車子是他的嗎? 他說不是, 是他祖母的. 」
警察乙:「真的? 」
警察甲:「沒錯, 我問他時, 他低聲叫(他奶奶的).
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人事部經理 接見一名來應徵的女郎.
小姐.妳懂不懂打字
不懂.
妳懂不懂簿記?
不懂.
妳懂不懂操作小型電腦?
不懂.
那妳一定是大學生了.
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一位住在板橋的小姐，上了自強號列車後，才發現板橋站不停，因此她向列車長
苦苦哀求在板橋站停車，但列車長表示不能違規停車，只能在板橋站時放慢速度
，讓她跳下去結果到了板橋站，火車果然以極慢的速度緩緩進站，這位小姐便奮
力往下一跳，但由於慣性運動的關係，因此她跳下車後仍一邊跑一邊目送火車緩
緩離去．．．．．．．．．
此時，有人突然從她背後用力一提，又把她給拉上車來，並笑著對她說：小姐，
妳運氣真好，這班車是不停板橋站的，幸好遇到我把妳拉上來．．．．．．．
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一天,一個歐巴桑被車撞倒,警察處理的過程中,問阿桑要看哪一科,阿桑說:我兩
顆都要看,到了醫院辦手續時,因為證件沾有血,只看見阿桑姓林,醫生便問阿桑(?
臺語問):阿桑妳林啥?阿桑回答:我喝啤酒(以臺語回答)
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華航以客為尊
>「這是機長郭一鴻所為您做的報告，
>歡迎各位旅客搭乘中華航空公司922號
>由台灣飛往新加坡的班機，
>你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空，萬里無雲...」
>「如果您往你們右邊的窗戶看出去的話，
>您會發現右翼的兩個引擎已著火了。」
>「再向您左邊的窗戶看出去的話，
>您會發現左翼的一半已完全脫離機身。」
>「而您由窗戶向下看，您將會發現海上有一艘黃色救生艇，
>艇上有三人正揮著手，一位是我，您的機長，
>一位是副架駛伯宏，一位是空中小姐偉琳.....
>這是錄音撥放，再次歡迎您搭乘中華航空公司，
>華航以客為尊....謝謝！」
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>電影的分級制度
>談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？
>狀況： 一群大人小孩都去看電影！如果電影播到一半，大人受不了走了， >這種電影片我們就把它歸成--普通級
>如果電影播到一半，大人小孩卻一起討論起來，這片就是---輔導級 >如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這片就是---限制級
>但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！那這種片就一定要送去參加影展
>因為沒人看得懂的電影，一定會得獎
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>有一天,一位黑人吸血鬼撿到一個神燈,吸血鬼把神燈差擦呀擦突然間一位 神仙
跑了出
>來,並且答應他三個願望,吸血鬼於是提出他第一個願望說,我 想變白,第二個願 望是我
>想吸很多血,第三個願望是我想和很多女人在一起, 神仙說沒問題三個願望一次
達成,
>於是神仙念了咒語,一瞬間吸血鬼就變成了 --------衛生綿.^^_^^
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>小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
>媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五 歲 >最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說： >『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』
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>五香乖乖
>小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
>當小明去了很久都還不回來，
>媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
>結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
>媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
>小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
>所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
>媽媽：『@#$%&..... 』
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>有一天,小明學校用電腦幫學生做智力測驗,方法是讓學生戴上頭套讓 電腦分析
>當小明戴上時,電腦分析結果是:請不要拿石頭開玩笑. 小明聽了很傷心,於是拼 命讀書
>了一年,打算明年再參加. 第二年,小明信心百倍得戴上頭套,電腦分析是:
>很面熟.
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>變態?
>某天，弟妹走到小舅房裏....
>弟妹：小舅，把我的睡衣脫下來，好嘛？
>小舅依著做了。
>弟妹又說：再把我的胸罩脫下來吧！
>小舅也做了。
>弟妹再說：最後把我的內褲脫下來吧！
>小舅也做好了！
>弟妹拿起衣物，說：
>以後別再穿我的衣物了！變態.
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有位窮極無聊的國王為了找點事做,於是召告天下,
只要有人敢喝他的一口痰就賞金500兩,數天不到,
果然有位年輕人奮勇嚐試,可是這位老兄竟然把國王
收集不易的痰一口喝完,國王問他為何把整碗都完呢?
他回答:[原本我只想喝一口,但是當我試著把痰咬斷時,
卻一直咬不斷,只好把整都喝完!]
國王:^&^(%$^$%$%
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一個什麼都可以用鼻子聞得出來的瞎子，遇到
一個正在讀
讀書人:
瞎子:
讀書人:
瞎子:
讀書人再拿了
依本呢？
瞎子:
讀書人又拿出自己所作的文章………
哈！ 依本你又知唔知呢？
瞎子:
一聞就聞得出喇。
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有一次,有一個人的老婆被一隻驢子踢死了
在葬禮上,有許多男人來祭拜,有一個路過的人問說:
這個女人一定很漂亮,要不然怎麼會有這麼多
的人來祭拜,有一個人回答說:他們是要來買這隻驢子的....
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無藥可救~~
有一位精神科醫生在替一位常幻想自己是貓的病人看病時
醫生~~
病人~~
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有一對夫妻去逛街...他們就把車子停在路邊.....
等他們買完東西回來的時候..卻發現偷兒正開走他們的車子
他們就追了一會....但是車子還是被小偷開走了
老公......
老婆......
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某醫院調查報告出爐,發現70歲以上老人較不會有性衝動.
why?
因為孔老夫子說過:四十不
所以就難以衝動囉
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服務員:店長我到底那裡不行，為什麼要抄我魷魚???
店長:只有兩點不行!!!
服務員:(欣喜~那麼少)哪兩點?
店長:就是那個不行，這個也不行!!
服務員:......
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有一位老太婆出車禍到了胸部, 因為她是鄉巴佬醫生問她要看內科還是 外科阿婆不知道就說我兩顆都要看
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髒話牧師:
一天牧師走在路上.有一隻野狗一直擋在他前面.於是他火大了.
他說:他馬的.快走開.又一天他在看摔角時.他支持的人輸了.
他說:他馬的.又輸了.又有一天.他和一位修女在打高爾夫球時.
在打的時候揮棒落空.他說:他馬的.又沒打中.這一天老天也忍
不住了.劈一個雷給他.卻打中修女.老天說:他馬的又沒打中,
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有一天 林老先生到早餐店買漢堡 (林說的都是(台語))
老闆問:加蛋要加5元
林:那我不要在這等 我到外等
後來一到外就車禍
警員問:你林啥??
林:我沒喝啥 只有喝豆漿!
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隔天他騎機車到銀行領錢,
櫃台小姐說 : ㄡ ㄐㄧ ㄙㄤˋ , ㄌㄧ ㄞˋ ㄊㄥˋ 口罩.
林老先生就脫下褲子開始跑步
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有一個中國人在看電影，前面坐一個染髮老人擋住了他的視線
，這中國人卻以為他是老外，
而且這個中國人又不太會講英文
，就跟老人說：「You see no see you no see I see
（你看不看，你不看我看）」
結果這老人就回他說：「你供啥米...你死沒死
，你沒死我死....（諧音）要死就你去死啦！」
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在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。
忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。
於是用無線電連絡對方，但連絡不上；於是打燈號‧‧‧‧
船長：請向東轉十度。 一會兒~ ~
對方：不，請你向西轉十度。
船長：我可是高級長官，快向東轉十度。
對方：我可是一流水手，快向西轉十度。
船長火了 ：這可是艘軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責。‧
‧‧‧‧‧
對方回：這可是一座燈塔，帶種撞上來‧‧‧‧。
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從前從前有三兄弟,老大叫做劉氓,老二叫做蔡刀,老三叫做麻煩,有一天麻煩 不見了.老大帶著老二急忙的找老三麻煩，可是怎麼找都找不到，於是老大便 帶著老二去報警，進了警局便喊道:我叫劉氓(流氓)帶著蔡刀(菜刀)來 找麻煩!
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某天，家裡的人吃著栗子在聊天，
弟問:「媽，你們在吃什麼?」
媽回答:「糖炒栗子啊!」，
弟想想，接著又問:「有沒有清朝栗子呢?」
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有個老先生中了統一發票, 得到不少錢, 所以老先生決定用這筆錢
去德州玩, 老先生到一家餐廳吃飯, 他點了一杯啤酒和一客牛排
過不久, 服務生送來了一桶啤酒
老先生說:
服務生說:
之後服務生又送來一客牛排
老先生又說:
服務生說:
老先生吃飽後 忽然想上廁所 就問服務生廁所在哪
服務生說:
老先生年季大 記性不好 不小心跑到第四間去 老先生才剛推開門
沒注意 就不小心掉進游泳池 便很緊張的喊:
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有一天甲、乙、丙三人在一起聊天。甲說：我爸爸很厲害，他可以潛在水裡一小
時
才起來，乙說：我爸爸才厲害，他參加游泳比賽一個禮拜才上岸，丙說：我爸爸
更
厲害，他從去年去游泳到現在都還沒回來。
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有一個人去逛街，看到某個地攤賣得都是polo的衣服，他看一看覺得
還不錯，就問老闆：「這是真的還是假的。」老闆：「當然是真的。」那人在衣
服
堆中翻半天，發現一件衣服上的mark是把球棍舉起的，他就問老闆，老闆回說： 「那是隊長啦！是我特地去工廠找的耶！一百件中才有一件喔！」
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筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生 但很調皮
有一天 上國文課時 國文老師出了一個題目: 三十年後的我
以下是 筱雅 作文 中的一段 .....................
今天天氣很好 我帶著我的小孩在大安公園 玩耍
走著 走著 遇到一個渾身惡臭 衣服破爛 無家可歸的老太婆......................… 天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................
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才三歲的小明,站在矮凳子上,靠著水槽,拿媽媽的牙刷在水龍頭下刷手指, 媽媽問他,他答..
媽媽問他..
他答..
媽媽..
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一對夫妻年紀大了，有時會討論將來的事。
夫：「假如我先去世，妳怎麼辦？」
妻沈思片刻後，說以她活潑的性格，
她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然後妻問夫：「那麼，如果我先死，妳又會如何做？」
夫：「大概一樣，與妳說的類似！
妻 : ……….
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位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了
便在巡房後來到老人的病床旁。
你的病已經很嚴重了,醫生告訴他,
現在,你還想見什麼人嗎?
虛弱的老人點了點頭,
我想看另一位醫生
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**
有一個人為了逃避兵役,
在體檢前一天喝一堆咖啡,想讓自己血壓升高,
但檢查通過了,他覺得很沮喪
過了一年,他在一次演習中受傷,
去治療時,護士看到他的血壓,
問他:是誰讓你入伍的
回答:有什麼問題嗎?
護士說:你血壓那麼低,怎麼會通過體檢呢?
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在一座森林裡面,有一隻熊和一隻兔子在一起大便,大的快差不多
的時候,熊就問兔子說:「喂!你的毛沾到大便有沒有關係？」,兔
子就說:「不會呀!」,然後熊就把兔子抓起來擦自己的屁股。
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小明最近搬了新家...心中真是無比雀躍....
可是不知怎麼的..這房子每晚都會聽到女孩子的哭泣聲...
小明心想....該不會....這房子鬧鬼吧....
就這樣..每晚每晚女孩子的哭泣聲還是不斷從牆傳出來...
小明心中雖然害怕..但身為一個男人就要向困難挑戰...
於是他決定找出原因....今晚..小明拿出鐵鎚...
敲著牆壁..想要看看這面牆到底藏了什麼...
敲著敲著....天ㄚ..看到了一隻眼....這..這..這..
忍著害怕的恐懼..繼續敲著...又看到了鼻子.....
再敲著....看到了一張嘴....而嘴巴居然張開口說話了....
嘴巴說..
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某甲問某乙說：聖誕樹跟和尚有什麼相同點？
答案是：兩者都有球，
某甲再問某乙說：那兩者有什麼關聯？
答說：他們的球，都是用來裝飾用的。
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您好,我是賤人
話說台北市有間補習班的前身是
: 櫃台小姐在接電話時一定會說:喂,
: 由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的汙辱
: 因此補習班接到了不少家長抗議的電話...
: 所以後來他們的櫃台小姐接到電話的時候都改了台詞:
: 喂,您好,我是
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親愛的我們家鬧鬼了
有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:親愛的我們家鬧鬼了!
: 他老婆坐起身說:你說什麼?
: 醉鬼說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
: 他老婆說:真的嗎?
: 他用力點點頭說:千真萬確!
: 他老婆想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
: 他連忙說:對啊!妳怎麼知道?
: 他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說:
死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!
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求婚
從前有一個有錢人 非常的勢利 他有一個女兒 他總認為 只有有錢人 才有資格娶他女兒有一天有三個男生上門求親 這個勢利的人
當然免不了要盤問一下他們的身價啦 甲就說
這個有錢人覺得很滿意 但不知道後面兩個會不會更有身價 乙就說了 我有三棟洋房 又是一家公司的老板
有錢人心裡想著
只見第三個 穿得有一點寒酸
有錢人心裡非常的疑問 可是 說不定他深藏不露喔 於是就問第三個
大富翁聽了 勃然大怒 都有小孩的人了 還想娶我女兒 就要叫家裡的 人把這個臭小子趕出去
可是那個人卻接著說
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當兵
一位接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說
恐怕不適合當兵.
派你到最前線,讓你看得很清楚.
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你還不是穿內褲
有 一 位 夫 人 ， 她 的 胸 部 很 小 ， 但 很 喜 歡 買 名 牌 胸 罩 ， 因 此
花 了 她 先 生 不 少 錢 。
有 一 天 這 位 夫 人 在 房 間 試 穿 她 新 的 胸 罩 ， 他 先 生 覺 得 又 花
了 他 不 少 錢 ，
於 是 發 出 一 些 抱 怨 .........
先 生 : 那 麼 小 還 載 胸 罩。
夫 人 : 那 你 還 不 是 穿 內 褲 。
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精子銀行
一個戴面具的男子走進精子銀行，拿槍指著櫃台小姐，大叫說：「打開保險櫃！」 小姐回答：「這裡不是真的銀行，這是『精子』銀行。」
男子大叫：「打開保險櫃！不然我會開槍。」
小姐很害怕，便去打開保險櫃。
男子說：「拿出一瓶，喝下它！」
她回答：「但是先生，這是精子樣本！」
他說：「喝下去就對了，不然就開槍！」
小姐打開瓶子喝了，男子說：「現在去拿另一瓶，喝了它。」
「但是先生，我才剛喝掉一瓶！」
「喝另一瓶，不然我會開槍！」
小姐沒有選擇的餘地，喝掉第二瓶。
當她喝完時，那男子拿下他的面具，小姐嚇了一跳，原來搶匪竟是她老公。 「現在妳看，親愛的。」他說，「這沒有那麼困難，對不對？」
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酒醉男子
一個酒鬼一天上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店
貼著一張：只要完成三個難題就可免費喝一年的酒的
告示，酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問；
向三個難題挑戰啊？好吧！首先，你必須一口氣喝掉
這杯加滿胡椒的龍舌蘭。第二，我們後院有一隻河馬
牙齒痛很久了，你必須幫牠拔牙。第三,看到對面的公
寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓
她滿足。
完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，
就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，
過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：快！你說
那個
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兩個韓國人來台灣學中文
有一天他們兩個想去看電影
但是他們不知道如何買票
於是他們決定先看看別人怎麼買票
剛開始來了一個穿軍服的軍人
他說 軍警票一張
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講
接著來了兩個穿制服的學生
他們向售票員說 學生票兩張
兩個韓國人想 哦 原來這麼簡單
於是向售票員說
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中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的
執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林，看
他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調
查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他
們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子
的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊
走了出來。浣熊嘴裏喊著﹔“OK，OK，我承認我是兔子.......
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有一個國小的小學生 愛上了他的老師
: 忍了很久 終於決定跟老師示愛
: 老師面有難色 跟他說 我們...差的太遠了啦
: 學生說 老師 請你相信我 我會愛你一輩子
: 老師忍不住了 心想 就直接說原因好了
:
: 學生聽了很樂
:
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某日,一對情侶浪漫的談著天.
女:
男:
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一位穿著紅色連身迷你裙的女生打電話叫計程車...
對方 : 喂.XXX無線電計程車.
小姐 : 我要叫車.
對方 : 小姐.請問穿甚麼衣服.
小姐 : 紅色連身迷你裙.
對方 : 到那裡?
小姐 : 到大腿.
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某天上午約 11 點, 台中往台北的台汽巴士, 有個小朋友一上車就對司機杯杯說
小朋友:
司機杯杯:
小朋友:
司機杯杯:
小朋友:
司機杯杯:
接著就開車了....車上共 8 人, 一司機, 一小孩, 六大人....
開著開著....開到桃園了....司機想起來要叫小朋友...心一驚....完了..過站了.. 眼看小朋友還在睡...司機杯杯便與其它乘客商量...大家都同意再繞回去新竹... 所以這班車又花了一個多小時回新竹....而且是新竹火車站喔.....
好不容易到新竹車站, 司機杯杯便搖搖熟睡的小朋友起床下車了..... 小朋友揉揉睡眼惺忪的眼睛便說....
便拿出包包中的小便當讀自吃了起來.....全車其它人便注視著他....
咦? 沒準備下車的跡像咧???
司機杯杯便問了....你還不趕快下車 ???
小朋友:
此時車上小朋友獨自愉快的享受便當, 其它人都握緊了拳母頭.....
很想把這小孩扁下去......
**********************************************************************
話說有個半吊子的學者
有一次去充當隔壁村子潘姓人家的喪事司儀
(那隔壁村子都是文盲只會寫自己名字)
告別式開始之前那戶人家就給他一份孝男孝女名單
那學者一看名單心中暗叫不妙
大部分名字都不會唸,也已經來不及細問
(名單如下:
孝男:潘新科
孝女:池潘氏-----因為嫁人了，所以冠夫姓
孝孫:潘輛資
孝孫:潘否婷)
急中生智，決定有邊讀邊
於是告別式開始
........
孝男:番斤斗(潘新科的有邊讀邊)(眾人都以為是翻筋斗)
孝男就覺得很怪這個隔壁村子的習俗怎麼好像不大一樣
只見學者又說了一次
孝男番斤斗
孝男只好硬著頭皮出來翻了個觔斗
學者心中暗暗稱奇
這個村子的習俗真詭異喪禮居然要翻筋斗
接著學者又唸道
孝女:也番...........(池潘氏)
(因為氏這個字沒有邊，所以學者一直在想要怎麼唸)
孝女聽了很驚訝地說:啊，我也要翻
這時學者終於想出來
於是很高興地說:氏(孝女以為學者回答
孝女也只好不甘願地出來翻了觔斗
學者心中更加篤定，原來這村子的喪禮都是這樣啊
於是繼續唸道
孝孫:番兩次（潘輛資)
孝孫就乖乖地出來翻了兩個觔斗
這時最後那個孝孫女一看越翻越多還得了
就趕緊從地上站起，拔腿就跑
學者就追著他說
喂別跑啊,只剩你啦,番不亭(潘否婷)
喂(翻不停)啊~~~~~~~~~~~~
**********************************************************************
********************************************************************** 一位穿著紅色連身迷你裙的女生打電話叫計程車...
對方 : 喂.XXX無線電計程車.
小姐 : 我要叫車.
對方 : 小姐.請問穿甚麼衣服.
小姐 : 紅色連身迷你裙.
對方 : 到那裡?
小姐 : 到大腿.
********************************************************************** >001 驗算
> 甲生丟骰子：“3.1.1.3.4.2.4.2.1”然後甲生就寫完了，開始睡覺。
> 不久甲生起來了，又開始丟骰子......
> 乙：「你在幹嘛？」
> 甲：「驗算啊！」
********************************************************************** >002 趕飛機
> 某日，一名男士匆匆忙忙的攔了一部計程車，上車後.....
> 司機：「請問要到那裏？」
> 男士：「我要到機場，我趕時間，麻煩請快一點。」
> 司機：「趕飛機嗎？幾點的？」
> 男士：「十點二十的。」
> 司機笑著說：「別開玩笑了，都三十分了，飛機又不會等你。」
> 男士：「對不起，我就是這班飛機的駕駛。」
********************************************************************** >003 神燈
> 政客、商人和流浪漢同時流落到荒島上。
> 某日，政客突然挖到一個神燈，商人驚訝的看著，不忘細摸壺身的質感， > 仔細的估價；沒想到摸著摸著跑出了一個燈怪......
> 燈怪：「你們救了我，我要給你們每人一個願望。」
> 政客高興的說：「我要馬上回去和我的愛妻相聚。」
> 「碰！」一聲，政客如煙似的消失。
> 商人驚訝的說：「我要回去交管那龐大的產業。」
> 「咻！」一聲，商人也隨即不見。
> 燈怪：「那你呢﹖先生！」
> 流浪漢：「反正我沒有愛妻、沒有產業，哪兒都一樣......」
> 「不如叫他們回來陪我吧！」
> 「碰！碰！」..........
********************************************************************** >004 好醜的小孩
> 一天有一個婦人帶著她的小孩去坐火車，一個歐巴桑經過她座位旁時，看 > 見了這個小孩，忍不住搖搖頭輕聲說句:
>
> 婦人聽了以後忍不住哭了出來，不知情的列車服務小姐看到婦人不知為何 > 哭得如此傷心，於是想安慰婦人便對婦人說:
>
********************************************************************** > 005 誰打的 ?
> 早期華人移民到美國西岸, 多半都是經營中國餐館生意, 一家人分工合作, > 爸爸管帳房櫃檯, 兒子跑堂, 老媽掌廚, 一家人倒也其樂融融
> 一天一個老外第一次進中國餐館, 不諳點菜方法, 兒子看客人自己一個人來, > 不方便點合菜, 就推薦老外牛肉麵, 兒子大喊:『牛肉麵一碗』。
> 不一會兒麵就上桌了, 老外習慣吃生冷的食物, 也沒有注意到湯面上油遮蓋 > 了蒸汽, 不小心燙了嘴, 也打翻了碗, 老媽在廚房聽到了就問:
> 『啥事情 ?』
> 兒子趕忙拿了抹布上前收拾, 並回答:
> 『碗打了 !』
> 老外聽成『One Dollar』就掏出一元紙幣賠償。
> 老媽在廚房又問道:
> 『誰打的 ?』
> 老外又聽成『Three Dollar』趕忙又補足了三元, 老爸側過身來說: > 『他打的 !』
> 老外聽到又漲到『Ten Dollar』嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出, 留下一家 > 弄不清狀況的老中。
********************************************************************** > 006 希望之谷
> 有一天,三個探險家終於尋找到
> 第一個是個色鬼,因此他大喊「女人!!女人!!」,往下一跳果真有滿坑滿谷的 > 美女正等著他....
> 第二個是個書呆子,喊了「書書書書書!!!!....」以後,跳到山谷裡也得到滿坑 > 滿谷的書....
> 第三個是個優柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛, 過了一個小 > 時以後, 他終於下定決心, 覺得還是鈔票最有用了, 於是他走向山谷邊, 結果 > 踢到了一顆石頭, 他罵了一聲「shit!!....」,
> 一個重心不穩就跌下山谷去了....
********************************************************************** >007 鸚鵡
> 有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡
> 朋友來到他家, 很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高..
> 於是就對著鸚鵡說: 我會說話...
> 鸚鵡也學他說: 我會說話
> 於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌...
> 鸚鵡也跟著說: 我會唱歌...
> 那個人笑著說..: 我會飛....
> 鸚鵡居然說: 你 吹 牛...
********************************************************************** >008 叫什麼
> 一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀 > 察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子
> 當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去 > 吃麵
> 一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動 > 人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：
> 小姐，妳叫什麼？
> 小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：
> 我......我叫牛肉麵!!!
********************************************************************** > 009 我找蝙蝠俠
> 電話鈴聲響起...
>
>
>
> 一分鐘後, 鈴聲再度響起..
>
>
>
> 兩分鐘後, 電話鈴又響了..
>
>
********************************************************************** >010 同行
> 一名男子至餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.拒付.
> 服務生只好請經理來解決.....
> 客人 :你們對同行不打折嗎?
> 經理 :先生也從事餐飲業嗎?
> 客人 :不! 我是土匪
********************************************************************** 老曹招見某經理,說到:
[在本公司工作一年,開始只是發信,
一星期後開始銷售,一個月後升經理,
四個月就升上副總裁.現在我要退休了,我
要你擔任公司新總裁兼總經理,你覺的怎麼樣 !? ]
職員說:[謝謝...]
老闆:[沒有其他要說的嗎 ?]
職員:[謝謝你.....爸爸..]
********************************************************************** 一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
********************************************************************** 班長:前方二千公尺有敵人數名,單兵該如何處置?
伍么拐:採低姿勢,提槍快跑前進
洞洞拐:向後跑
班長:為什麼?
洞洞拐:我繞地球一圈到敵人後面攻擊他們
班長:!!!???
********************************************************************** 標題: 香菸
洞洞拐在操場撿到一根香菸,正巧被班長看見
班長:洞洞拐,你在做什麼?
洞洞拐:報告班長,學生於操場發現香菸一根,
請班長以[火]力支援
********************************************************************** 「我的願望是當一名歌星！
「那為什麼願望沒達成呢？」
「因為我這個人糊塗得很，唯恐會在舞臺上弄出意外之事， 比方說，搞錯了瓶子，或弄錯了事情．．．．．等等，
所以我放棄了這些願望！」
「那麼你現在做什麼事？」
「在聯嘉醫務室裡做事。」
********************************************************************** 在訓練室,麥克風忽然失靈,講師只好開
口大叫:
聽不到啊!>後排有人應聲道.
此時第一排的一位先生忽然站了起來,轉過身對著剛才大叫的那個人,
大聲的說道:>
演說者:>
********************************************************************** 標 題: 誰殺了小狗狗 ?
Michael:昨天晚上我第一次幫我家小狗狗洗澡,結果....牠死了..嗚...
Tom:洗澡?...不可能吧!不會吧!兇手是誰?
Michael:嗯...不是洗衣機要了牠的命,那就是烘衣機下的毒手!
Tom:@@*!$&?$@*#$#
********************************************************************** 標題： 抽煙三優點
有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處.
突然,位老人走上檯子,大聲說到:『女士們,先生們.抽煙還有三大好處:第一,狗 怕抽煙人.
第二,小偷不敢偷抽煙人家.第三,抽煙者永遠年輕.』
一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.老人又把手一擺.
說:『為什麼呢??因為,一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為
正要拾石頭打他哩.二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷.
三,抽煙人都短命,所以永遠年輕.』
********************************************************************** 標 題: 記者訪問陳進興...
話說...
當天陳進興挾持南非武官一家大小
為了緩和現場緊繃的氣氛
決定讓陳嫌與記者進行訪問...
記者: 你不要緊張啦...
陳嫌: 好...啦...
記者: 如果讓你從來一次 你想做什麼呢？
陳嫌: 我想出國啦 台灣治安太壞了！
記者: .........
**********************************************************************
標題： 原形畢露...
列車上,有兩個男女青年並排坐在位子上....
他倆素不相識,但身子卻緊緊靠在一起,招來許多旅客的白眼.... 過一回兒,女的想換個位子,男的仍寸步不離地跟著.....
女的生氣了
男的笑咪咪地說
周圍的旅客被激怒了,於是對男的群起而攻之.....
那男的慌忙解釋
********************************************************************** 賭博的藉口
過年大家難免會小賭一下
我有一個表哥要去賭時
我就說你幹嘛去賭ㄚ...浪費錢
他就說:
「有錢不賭，愧對父母」
我再問輸了怎麼辦
他又說:
「賭光輸光，為國爭光」
結果他輸掉一萬多....
********************************************************************** 有一天某位老師下課的時候對全班說:
今天上課的秩序大致上來說都還不錯
只是如果後面聊天的同學音量能夠和
中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵到
前面睡覺的同學了
********************************************************************** 在第二次上課上完之後
老師又對同學喊話了
老師說:今天打牌的同學.聊天的同學.睡覺的同學
都有達到老師上次的要求,非常值得鼓勵
另外,麻煩一下兩旁野餐的同學和靠窗看風景的同學
通知一下今天去聯誼而沒來上課的同學
期末考的答案已經公佈在公佈欄上了!!
********************************************************************** 標題： 上課3
第三次上課，也就是期末考了，考完之後...
老師說:
「這次考試秩序比前面幾次上課還要好很多，
不過如果後面傳紙條和帶小抄的同學，能和中間的同學一樣翻課本來抄， 雖然這樣不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案的同學寫得快，
但是也就不至於比前面這些叫老師幫忙寫的同學還要晚才交卷了。」
********************************************************************** 標題： 下課4
第四次上課,也就是公佈成績的那天......
老師說:
這次考試的成績,比起之前考試的成績好很多,
不過如果後面拿七十分跟前面拿八十分,能和中間拿九十分的同學合作的話,
這樣就不會比直接趴在公佈欄旁邊抄答案拿一百分的同學低分啦~~~~~
但是也就不至於比前面這些用功讀書而三十九分被死當的同學可憐了!!!
********************************************************************** 有個蔬菜商,在一大早送貨時不幸撞傷了一位路人,路人訴諸法庭,
得到一筆很大的賠償,不久,他的貨車又撞傷了另一個路人,
另一個路人同樣也得到一筆很大的賠償,使得蔬菜商淪入破產邊緣
一日,當蔬菜商閒坐在家時,他的孩子跑了進來
[爸爸]孩子叫道:[不好了,媽媽被車子撞了!]
這蔬菜商高興的流出淚來,他以激動的聲音說:[感謝天,我終於時來轉運了]
********************************************************************** 甲乙在爭論世上可有奇蹟這回事
甲說:[假如你從四樓跌落,安然無恙,不是奇蹟是什麼?]
乙說:[那是幸運]
甲說:[假如你又摔下去一次仍然沒有受傷呢?]
乙說:[那是福星高照]
甲說:[可是如果你三次跌落依然無恙呢?]
乙說:[喔,那就是訓練有素了]
甲:[...............]
********************************************************************** 標題： 勇氣!!!!
有一天三軍總司令在一起開會，
參謀總長問到：那一個軍種的士兵最有勇氣呀！？
陸軍總司令就站出來叫一個陸軍士官長，然後拔了一顆手榴彈往那士官長丟去 喊了一聲：趴下！ 士官長不疑有他，趴在手榴彈上面，碰的一聲！霎時血肉
橫飛，一位陸軍的士官長就這樣抱銷啦！
空軍的總司令也站出來了，說：這不算什麼，走！咱們上飛機去！
大夥兒就到Ｃ－１３０上，包括一個連的空軍弟兄，把飛機拉到二萬公尺的高 空，然後說：來......每個人把降落傘丟掉，跳下去！
只見整連的戰士，人人不帶降落傘爭先恐後地往下跳！就這樣，整連的空軍弟 兄也都為國捐軀啦！
海軍的總司令也站出來說：走！我們到船上去！讓大家見識海軍的勇氣！ 把船開到一個鯊魚出沒的海域，叫廚房準備一些血灑在船艏，過了不久船艏附 近果然圍繞著無數的鯊魚，海軍總司令就隨便叫了一位下士班長，對他說：來 ！你跳下去！那位班長走到舷邊看一看，搖一搖頭，然後右拳握緊，中指伸出 ，轉身對著司令把右手舉起！
您認為那一個軍種最有勇氣呢！？
********************************************************************** 一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。這兩年來，他每 個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。不過，因為觀眾群經常的更換。 所以他也就不必要急著學新戲法了。但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經 過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把 戲。
打個例子，當魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫說：『在他的後 面!在他的後面!』
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了 牠一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。魔術師設法游到一塊飄在水面上的木 板，然後抓住木板。這隻鸚鵡正站在木板的另一端。他們兩個一路大眼瞪 小眼的不說一句話。
就這樣在水上飄流三天。就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師 說：『算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了!』
********************************************************************** 標題： 可不可以
有一對男女在公園散步
男孩: 我可不可以抱妳啊?...........
女孩: ....................................
男孩: 喂!親愛的!........我可不可以抱妳啊!??..............
女孩: ....................,,,,
男孩見女友默不作聲, 奇模子抓起 .........
男孩: 喂!!!!!!!!阿妳是耳背喔!!!! 到底可不可以抱妳啦!
女孩終於答話了: 阿你是手殘廢喔!?
********************************************************************** 標題： 說錯話的記者
話說國內某電視台美艷女記者H姬,有一次採訪一個大規模的智障兒童園遊會新 聞,當H姬拿起麥克風,整理好儀容,對著電視攝影機抓住一位智障兒童訪問說: 小朋友,今天你開不開心? 這位智障兒很興奮地點點頭, H姬接著又問說:小朋 友, 請問你知不知道今天來這裡參加什麼活動? 這位智障兒顯然有些不悅, 他 用不太清晰但非常肯定的口吻回答H姬說: 你智障啊! 不會自己看標語!
********************************************************************** 標題： 小強的問題
有一天小強問爸爸說：「爸爸我是不是傻孩子啊？」
爸爸說：「傻孩子，你怎麼會傻呢？」
********************************************************************** 標題： 歷史問題
有一次歷史考試 出了這麼一填充題:
黃帝建都（有熊）
堯建都（ ）
舜建都（ ）
小明的考卷上寫道:
黃帝建都（有熊）
堯建都（有獅子）
舜建都（有老虎）
********************************************************************** 腳踏車
有一位婦女住在山上,有一天正好有事買東西外出,於是便騎著
腳踏車經過兩座山一條河就來到[甘仔店]買東西,於是停好腳踏車
進到[甘仔店]裡買東西,一出來便發現腳踏車不見了,於是便問
那[甘仔店]老板,那老板便指著[賓館]那方向.於是那一位婦人
從賓慣館裡找到某一個可疑的房間,從房間再找到床上,
再從床上找到床下,於是那婦人心想為甚麼找不到,這時候
便來了一個男的跟一個女的進到這房間幹xxx的事情,那一
個女的便脫下衣服,便問那一個男的你看到了甚麼,那一個男的
便回答她說:[我看到兩座山跟一條河.於是那一名婦女一聽到便
立刻從床下爬了出來便問說:[你有沒有看到我的腳踏車].
********************************************************************** 我沒看到你
某甲駕車過十字路口時闖紅燈被警察攔下
警察 : 你沒看到是紅燈嗎?
某甲 : 有啊
警察 : 那你為什麼不停車?
某甲 : 因為我沒看到你......
********************************************************************** 一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
********************************************************************** 某日國語課上造句,老師要小明以
小明:我先吃水果然後再吃飯
( 老師見狀,立即打斷 )
老師:
小明:老師我還沒說完------我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子
老師:@#$%&*.....
********************************************************************** 一年輕的爸爸要去便利商店買奶嘴,
因他記得奶嘴是和保險套放在一起的
因此他一進門就問
店員詫異的在眾人眼光下忍笑地告訴他...
他發現自己的失言,卻裝若無其事的去拿...心想
等他拿著奶嘴去櫃台結帳....店員與眾人見狀轟堂大笑...
********************************************************************** 某天一名產婦進入產房準備生產
產婦:醫生,你認為在生小孩時,孩子的爸爸要不要在旁
醫生:我本身非常贊成孩子的爸爸在旁邊助產
產婦:那完了!
醫生:為什麼?
產婦:因為孩子的爸和我的丈夫是水火不容的
********************************************************************** 有個病人去看精神科!!!!
醫生就問病人說:自己覺得有什麼病狀!!!
病人就說:我每次看到窗戶,就想打開窗戶跳下去
醫生 : 喔 ! 了一聲, 說: ㄛ!有自殺傾向
隨即轉頭跟護士說: 下次這病人來看病的話要先結帳!!
********************************************************************** 有一天 上帝對亞當說: 我有一個好消息和壞消息要告訴你,你要先聽哪一個? 亞當說:不然先聽好消息好了
上帝說:我幫你新設計了兩個器官
一個是你的頭腦
它可以幫助你思考 和夏娃來點有深度的談話 可以帶給你智慧 你知道 女人是喜歡有智慧的男人的
另一個是你的小雞雞
它可以讓你傳宗接代 你也知道
女人是喜歡小孩的
亞當說:你告訴我的都是好事啊 怎麼會有壞消息呢
此時上帝面帶憂愁的說: 很抱歉
當初我在設計你的時候
我給你的血液不能夠讓你同時運用這兩個器官
********************************************************************** 有一天,國文老師出了一道題目, 要大家做一首有關於
於是ㄋㄟ...苯馬蒂就寫了: 鳥, 鳥飛, 鳥會飛, 鳥真的會飛, 鳥實在真的很會飛 老師給的評語是: 魚, 摸魚, 妳摸魚, 妳真的摸魚, 妳實在真的很會摸魚
********************************************************************** 有人在畢業紀念冊上寫道:
雖說天下無不散的筵席, 但不幸還是有人沒吃飽留了下來, 我就是其中一個
********************************************************************** 前幾日雅虎（Yahoo)的大老闆楊至遠結婚的消息傳出後.
多事的記者自然不會放過這個機會～
當記者對他老婆問及新婚的感想時她居然大聲的說 :
********************************************************************** 有一天超人在池邊洗澡, 洗完後起來, 剛好樹上有隻猴子, 看到超人之後就哈哈大笑
笑到都跌到樹下了 請問為什麼呢?
原因就是------ 猴子笑人類的尾巴是長在前面, 而且還那麼短..........
********************************************************************** 顧客抱怨道:老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
>> > 老板說:廢話啊! 你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
>> > 顧客:$^@$^&&.......
********************************************************************** 在大飯店的餐廳裡..有個婦人一直盯著附近一個紳士.
>> >紳士感到很尷尬..決定走過去問個清楚..
>> >紳士客氣地問婦人 : 我們是否以前在什麼地方見過面。
>> >婦人答道 : 我們從未見過面.可是你的樣子很像我第三任丈夫..
>> >紳士問道 : 你結過三次婚嗎 ?
>> >婦人答道 : 不.只結過兩次!
********************************************************************** 幾週前當我騎著我的ㄅㄨㄅㄨ去加油時
>> >到加油站時已有幾台ㄅㄨㄅㄨ也在加油
>> >我就等著加油,突然前面吵鬧了起來
>> >我聽到:
>> >工讀生甲；你加錯了啦
>> >工讀生乙；我看他開給我加我就加啦
>> > 難怪上一輛 50CC 的車加差不多６０幾元的油
>> > 我就覺得奇怪怎麼這輛才加１１元就滿了
>> >你們知道為什麼嗎
>> >因為那車的主人開加機油的洞給工讀生加油
>> >還是新車ㄝ
********************************************************************** > 英國海軍名將威爾遜,常常可激勵部屬完成偉大的功業
> 從小就可見其不凡,有一年冬天英國下一場大暴風雪
> 其弟望著屋外的大雪,心生畏懼,裹足不前,想翹課一天
> 威爾遜知道後他用堅毅表情,向其弟曉以大義,男兒不
> 可因一點小小困難就退縮,吃得苦中苦方為人上人,其
> 弟聽了非常感動,打開家門冒著狂風暴雨去學校--------
> 幫他請病假.
********************************************************************** > 古時 有一位書生 連考了許多次試 卻一直不能中舉 有一年 > 他進京趕考 只有他的僕人與他隨行 途中一陣大風吹落了
> 書生的帽子 於是認真的老僕便說 公子：帽子又落地了！
> 於是那書生便忿怒的說：以後不準說
> 聰明的老僕便將他的帽子重新戴上 並且緊緊的綁住帽帶
> 說： 這次保證不會再及第了！
> 書生：@#$...
********************************************************************** > 一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說:
> 我們不可以結婚,因為只有自己家裡的人才能結婚.
> 你瞧.. 我爺爺跟我奶奶結婚.... 我爸爸跟我媽媽結婚..
**********************************************************************
> 有一天`小明的爸爸去世了
> 他找了道士來超渡
> 小明把一千殺到八百
> 道士也答應了
> 道士:請魂上東天
> 小明:奇怪`不是上西天嗎
> 道士:一千上西天`八百上東天
> 小明只好再拿兩百給他
> 道士:請魂上西天
> 不料爸爸竟然從棺材跑出來說:你這個不孝子為了兩百`害我跑這麼遠
********************************************************************** > 有一個小學生暗戀他的老師好久了.
> 有一天終於鼓足勇氣.跟老師表白.
> 老師一直開導他.說他這樣不對等等'.
> 可是小學生很倔強.就是不聽!!!!
> 還說什麼愛情是不分年齡的!!!
> 最後老師受不了了.就說 : 我不要小孩子啦!!!!
> 只見小學生露出一臉滿足的笑容.
> 說 : 老師.我一定會很小心地!!!!
********************************************************************** 有一天晚上...阿肥突然肚子痛..他就趕快跑去茅廁..
他把門關起來之後..就看到門上寫著..請看左邊..
他就看左邊...結果左邊寫著...請看右邊 ...
右邊寫著請看上面...看了之後...上面又寫著...
請看後面...阿肥心想會不會遇到鬼了..結果他還是鼓起勇氣往後看...
後面居然寫著:你大便不大便還在看甚麼看...
********************************************************************** 小李：「聽說我們這邊的統一食品公司到對岸設廠遇到層層阻礙，敢情是 對方蓄意刁難，公報私仇？」
小陳：「因為那座工廠的名字勢必要叫做『台灣統一大陸廠』，這，這不 是自己找難看嗎？」
********************************************************************** 有個美國商人來台做生意, 台灣老闆請他到處
遊山玩水打高爾夫球, 幾天後,
台灣老闆問美國商人：你覺得台灣怎麼樣
美國商人說：嗯！風景秀麗很不錯,可是一件事不明白
每次打高爾夫球的時候, 桿弟都要罵他一句話.
台灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場去瞭解一下
只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉頭像老美說一聲
發球！ （請用台語發音, 客家發音更傳神）
********************************************************************** 一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措的說：
「糟糕，我的錢包不見了。」
侍者面無表情的問：「真的嗎？」於是，他把這個男人帶到門 口，大聲命令他：「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。
這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門口，同樣的 蹲下來，然後回頭對侍者說：
********************************************************************** 有一個人在美國開了一家飯店，取名為「統一大飯店」，結果，
有一天，來了個颶風，把招牌給吹垮了。老板心想，不管狂風暴
雨，飯店還是要營業，所以就找了工人把招牌給掛回去。因為美
國人不懂中文字，招牌掛好後，老板一看差點昏倒，因為美國工
人把招牌掛成．．．．．．．．．．「一店大飯統」！
********************************************************************** 這則笑話，發現和我們教授的教學方法還真有異曲同弓之妙：
老師：「這題有兩種解法，第一種方法很簡單，我不用教你們
也會，所以你們自己看，我不教 !」
同學：「那第二種呢？」
老師：「第二種太難了，我教了也沒有人會，所以我也不教 !」
**********************************************************************
**********************************************************************
有一次, 世界第一男高音, 跟世界第二男高音, 在街上碰見了
身為義大利人的第一男高音, 向身為西班牙人的第二男高音炫耀說
他上上星期在西班牙一間教堂演唱, 唱到一半, 西班牙的觀眾忽然紛紛叫著:
『啊.....奇蹟出現了......奇蹟出現了......』
第一男高音轉頭往身後一看, 只見聖母瑪麗亞雕像的臉上, 流下了兩行淚水
『哦?真是太巧了』
第二男高音笑著說, 他上星期很湊巧的, 反倒是在義大利的一間教堂裡演唱,
唱到一半, 義大利觀眾忽然紛紛指著他身後叫著:『啊......奇蹟........
奇蹟.......』他轉過身一看, 只見耶穌從十字架走下來, 握起他的手, 由衷 的讚美:『太好了......你唱的真是太好了啊........比起上星期在西班牙把 我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子,要好的太多了』
**********************************************************************
有天老師發考卷給小明,叫小明拿回家簽名.
隔天老師問小明 : 你爸爸說了什麼?
小明 : 老師
老師 : '那當然.'
小明 : '他一句話都沒說.'
**********************************************************************
有一個精神病院裡面有很多病人, 有一個精神病醫師為他們治療了很久想看看
有沒有效於是就想看看他們的反應能力. 於是就拿了一枝筆在空氣中畫了一道
門說: 誰能把這道門打開, 就可以回家看親人囉..
於是有的人使勁去開, 有的人破口大罵門打不開. 有的人一直踹門.. 卻有一個人靠在牆上對著那些病患投以不屑的眼光. 在一邊偷笑.
醫師看到了. 心裡充滿著希望. 想說終於有一個人比較正常了, 於是便問那個
人,
於是慢條斯理的掏出口袋說: 因為鑰匙在我這!!!
**********************************************************************
兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安
然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來一點？」 甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。
*********************************************************************
兩個德國人站在紐約街口聊天，說義大利人最討厭，說話太吵雜、貧窮、沒有
教養等等。正說的熱鬧，街道另一頭來了一位義大利人，帶著一隻小猴子，很
明顯的是個街頭賣藝的。這兩位德國人中的一位很快的走過去，在小猴子手中
的罐子裡扔下幾個銅板。他的朋友大惑不解的問他：你不是才在說你很討厭義
大利人嗎？」是啊! 他說：「可是他們小的時候實在是很可愛 !
******************************************************************** 某小學老師正在批閱小朋友所交上來的日行一善實例,發現小明和大華內容寫得
都是
沒辦法呀!她一直不願過去,我就和大華一起拉她過去!
**********************************************************************
甲說:[聰明的人說話慢又帶著疑問,而愚笨的人說話快又肯定.]
乙說:[你確定嗎?]
甲說:[當然!]
**********************************************************************
警察甲:「剛才有位男子違規停車, 我要開罰單時順口問車子是他的嗎? 他說不是, 是他祖母的. 」
警察乙:「真的? 」
警察甲:「沒錯, 我問他時, 他低聲叫(他奶奶的).
**********************************************************************
人事部經理 接見一名來應徵的女郎.
小姐.妳懂不懂打字
不懂.
妳懂不懂簿記?
不懂.
妳懂不懂操作小型電腦?
不懂.
那妳一定是大學生了.
**********************************************************************
一位住在板橋的小姐，上了自強號列車後，才發現板橋站不停，因此她向列車長
苦苦哀求在板橋站停車，但列車長表示不能違規停車，只能在板橋站時放慢速度
，讓她跳下去結果到了板橋站，火車果然以極慢的速度緩緩進站，這位小姐便奮
力往下一跳，但由於慣性運動的關係，因此她跳下車後仍一邊跑一邊目送火車緩
緩離去．．．．．．．．．
此時，有人突然從她背後用力一提，又把她給拉上車來，並笑著對她說：小姐，
妳運氣真好，這班車是不停板橋站的，幸好遇到我把妳拉上來．．．．．．．
*********************************************************************
一天,一個歐巴桑被車撞倒,警察處理的過程中,問阿桑要看哪一科,阿桑說:我兩
顆都要看,到了醫院辦手續時,因為證件沾有血,只看見阿桑姓林,醫生便問阿桑(?
臺語問):阿桑妳林啥?阿桑回答:我喝啤酒(以臺語回答)
**********************************************************************
華航以客為尊
>「這是機長郭一鴻所為您做的報告，
>歡迎各位旅客搭乘中華航空公司922號
>由台灣飛往新加坡的班機，
>你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空，萬里無雲...」
>「如果您往你們右邊的窗戶看出去的話，
>您會發現右翼的兩個引擎已著火了。」
>「再向您左邊的窗戶看出去的話，
>您會發現左翼的一半已完全脫離機身。」
>「而您由窗戶向下看，您將會發現海上有一艘黃色救生艇，
>艇上有三人正揮著手，一位是我，您的機長，
>一位是副架駛伯宏，一位是空中小姐偉琳.....
>這是錄音撥放，再次歡迎您搭乘中華航空公司，
>華航以客為尊....謝謝！」
**********************************************************************
>電影的分級制度
>談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？
>狀況： 一群大人小孩都去看電影！如果電影播到一半，大人受不了走了， >這種電影片我們就把它歸成--普通級
>如果電影播到一半，大人小孩卻一起討論起來，這片就是---輔導級 >如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這片就是---限制級
>但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！那這種片就一定要送去參加影展
>因為沒人看得懂的電影，一定會得獎
**********************************************************************
>有一天,一位黑人吸血鬼撿到一個神燈,吸血鬼把神燈差擦呀擦突然間一位 神仙
跑了出
>來,並且答應他三個願望,吸血鬼於是提出他第一個願望說,我 想變白,第二個願 望是我
>想吸很多血,第三個願望是我想和很多女人在一起, 神仙說沒問題三個願望一次
達成,
>於是神仙念了咒語,一瞬間吸血鬼就變成了 --------衛生綿.^^_^^
**********************************************************************
>小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
>媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五 歲 >最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說： >『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』
**********************************************************************
>五香乖乖
>小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
>當小明去了很久都還不回來，
>媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
>結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
>媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
>小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
>所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
>媽媽：『@#$%&..... 』
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>有一天,小明學校用電腦幫學生做智力測驗,方法是讓學生戴上頭套讓 電腦分析
>當小明戴上時,電腦分析結果是:請不要拿石頭開玩笑. 小明聽了很傷心,於是拼 命讀書
>了一年,打算明年再參加. 第二年,小明信心百倍得戴上頭套,電腦分析是:
>很面熟.
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>變態?
>某天，弟妹走到小舅房裏....
>弟妹：小舅，把我的睡衣脫下來，好嘛？
>小舅依著做了。
>弟妹又說：再把我的胸罩脫下來吧！
>小舅也做了。
>弟妹再說：最後把我的內褲脫下來吧！
>小舅也做好了！
>弟妹拿起衣物，說：
>以後別再穿我的衣物了！變態.
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有位窮極無聊的國王為了找點事做,於是召告天下,
只要有人敢喝他的一口痰就賞金500兩,數天不到,
果然有位年輕人奮勇嚐試,可是這位老兄竟然把國王
收集不易的痰一口喝完,國王問他為何把整碗都完呢?
他回答:[原本我只想喝一口,但是當我試著把痰咬斷時,
卻一直咬不斷,只好把整都喝完!]
國王:^&^(%$^$%$%
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一個什麼都可以用鼻子聞得出來的瞎子，遇到
一個正在讀
讀書人:
瞎子:
讀書人:
瞎子:
讀書人再拿了
依本呢？
瞎子:
讀書人又拿出自己所作的文章………
哈！ 依本你又知唔知呢？
瞎子:
一聞就聞得出喇。
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有一次,有一個人的老婆被一隻驢子踢死了
在葬禮上,有許多男人來祭拜,有一個路過的人問說:
這個女人一定很漂亮,要不然怎麼會有這麼多
的人來祭拜,有一個人回答說:他們是要來買這隻驢子的....
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無藥可救~~
有一位精神科醫生在替一位常幻想自己是貓的病人看病時
醫生~~
病人~~
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有一對夫妻去逛街...他們就把車子停在路邊.....
等他們買完東西回來的時候..卻發現偷兒正開走他們的車子
他們就追了一會....但是車子還是被小偷開走了
老公......
老婆......
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某醫院調查報告出爐,發現70歲以上老人較不會有性衝動.
why?
因為孔老夫子說過:四十不
所以就難以衝動囉
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服務員:店長我到底那裡不行，為什麼要抄我魷魚???
店長:只有兩點不行!!!
服務員:(欣喜~那麼少)哪兩點?
店長:就是那個不行，這個也不行!!
服務員:......
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有一位老太婆出車禍到了胸部, 因為她是鄉巴佬醫生問她要看內科還是 外科阿婆不知道就說我兩顆都要看
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髒話牧師:
一天牧師走在路上.有一隻野狗一直擋在他前面.於是他火大了.
他說:他馬的.快走開.又一天他在看摔角時.他支持的人輸了.
他說:他馬的.又輸了.又有一天.他和一位修女在打高爾夫球時.
在打的時候揮棒落空.他說:他馬的.又沒打中.這一天老天也忍
不住了.劈一個雷給他.卻打中修女.老天說:他馬的又沒打中,
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有一天 林老先生到早餐店買漢堡 (林說的都是(台語))
老闆問:加蛋要加5元
林:那我不要在這等 我到外等
後來一到外就車禍
警員問:你林啥??
林:我沒喝啥 只有喝豆漿!
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隔天他騎機車到銀行領錢,
櫃台小姐說 : ㄡ ㄐㄧ ㄙㄤˋ , ㄌㄧ ㄞˋ ㄊㄥˋ 口罩.
林老先生就脫下褲子開始跑步
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有一個中國人在看電影，前面坐一個染髮老人擋住了他的視線
，這中國人卻以為他是老外，
而且這個中國人又不太會講英文
，就跟老人說：「You see no see you no see I see
（你看不看，你不看我看）」
結果這老人就回他說：「你供啥米...你死沒死
，你沒死我死....（諧音）要死就你去死啦！」
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在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。
忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。
於是用無線電連絡對方，但連絡不上；於是打燈號‧‧‧‧
船長：請向東轉十度。 一會兒~ ~
對方：不，請你向西轉十度。
船長：我可是高級長官，快向東轉十度。
對方：我可是一流水手，快向西轉十度。
船長火了 ：這可是艘軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責。‧
‧‧‧‧‧
對方回：這可是一座燈塔，帶種撞上來‧‧‧‧。
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從前從前有三兄弟,老大叫做劉氓,老二叫做蔡刀,老三叫做麻煩,有一天麻煩 不見了.老大帶著老二急忙的找老三麻煩，可是怎麼找都找不到，於是老大便 帶著老二去報警，進了警局便喊道:我叫劉氓(流氓)帶著蔡刀(菜刀)來 找麻煩!
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某天，家裡的人吃著栗子在聊天，
弟問:「媽，你們在吃什麼?」
媽回答:「糖炒栗子啊!」，
弟想想，接著又問:「有沒有清朝栗子呢?」
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有個老先生中了統一發票, 得到不少錢, 所以老先生決定用這筆錢
去德州玩, 老先生到一家餐廳吃飯, 他點了一杯啤酒和一客牛排
過不久, 服務生送來了一桶啤酒
老先生說:
服務生說:
之後服務生又送來一客牛排
老先生又說:
服務生說:
老先生吃飽後 忽然想上廁所 就問服務生廁所在哪
服務生說:
老先生年季大 記性不好 不小心跑到第四間去 老先生才剛推開門
沒注意 就不小心掉進游泳池 便很緊張的喊:
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有一天甲、乙、丙三人在一起聊天。甲說：我爸爸很厲害，他可以潛在水裡一小
時
才起來，乙說：我爸爸才厲害，他參加游泳比賽一個禮拜才上岸，丙說：我爸爸
更
厲害，他從去年去游泳到現在都還沒回來。
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有一個人去逛街，看到某個地攤賣得都是polo的衣服，他看一看覺得
還不錯，就問老闆：「這是真的還是假的。」老闆：「當然是真的。」那人在衣
服
堆中翻半天，發現一件衣服上的mark是把球棍舉起的，他就問老闆，老闆回說： 「那是隊長啦！是我特地去工廠找的耶！一百件中才有一件喔！」
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筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生 但很調皮
有一天 上國文課時 國文老師出了一個題目: 三十年後的我
以下是 筱雅 作文 中的一段 .....................
今天天氣很好 我帶著我的小孩在大安公園 玩耍
走著 走著 遇到一個渾身惡臭 衣服破爛 無家可歸的老太婆......................… 天呀!! 她竟然是我國小時的國文老師.........................
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才三歲的小明,站在矮凳子上,靠著水槽,拿媽媽的牙刷在水龍頭下刷手指, 媽媽問他,他答..
媽媽問他..
他答..
媽媽..
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一對夫妻年紀大了，有時會討論將來的事。
夫：「假如我先去世，妳怎麼辦？」
妻沈思片刻後，說以她活潑的性格，
她會找幾個較她年輕的單身女人或寡婦一起同住。
然後妻問夫：「那麼，如果我先死，妳又會如何做？」
夫：「大概一樣，與妳說的類似！
妻 : ……….
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位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了
便在巡房後來到老人的病床旁。
你的病已經很嚴重了,醫生告訴他,
現在,你還想見什麼人嗎?
虛弱的老人點了點頭,
我想看另一位醫生
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有一個人為了逃避兵役,
在體檢前一天喝一堆咖啡,想讓自己血壓升高,
但檢查通過了,他覺得很沮喪
過了一年,他在一次演習中受傷,
去治療時,護士看到他的血壓,
問他:是誰讓你入伍的
回答:有什麼問題嗎?
護士說:你血壓那麼低,怎麼會通過體檢呢?
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在一座森林裡面,有一隻熊和一隻兔子在一起大便,大的快差不多
的時候,熊就問兔子說:「喂!你的毛沾到大便有沒有關係？」,兔
子就說:「不會呀!」,然後熊就把兔子抓起來擦自己的屁股。
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小明最近搬了新家...心中真是無比雀躍....
可是不知怎麼的..這房子每晚都會聽到女孩子的哭泣聲...
小明心想....該不會....這房子鬧鬼吧....
就這樣..每晚每晚女孩子的哭泣聲還是不斷從牆傳出來...
小明心中雖然害怕..但身為一個男人就要向困難挑戰...
於是他決定找出原因....今晚..小明拿出鐵鎚...
敲著牆壁..想要看看這面牆到底藏了什麼...
敲著敲著....天ㄚ..看到了一隻眼....這..這..這..
忍著害怕的恐懼..繼續敲著...又看到了鼻子.....
再敲著....看到了一張嘴....而嘴巴居然張開口說話了....
嘴巴說..
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某甲問某乙說：聖誕樹跟和尚有什麼相同點？
答案是：兩者都有球，
某甲再問某乙說：那兩者有什麼關聯？
答說：他們的球，都是用來裝飾用的。
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您好,我是賤人
話說台北市有間補習班的前身是
: 櫃台小姐在接電話時一定會說:喂,
: 由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時都受到這樣的汙辱
: 因此補習班接到了不少家長抗議的電話...
: 所以後來他們的櫃台小姐接到電話的時候都改了台詞:
: 喂,您好,我是
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親愛的我們家鬧鬼了
有一個醉鬼回家,爬到床上叫醒老婆說:親愛的我們家鬧鬼了!
: 他老婆坐起身說:你說什麼?
: 醉鬼說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
: 他老婆說:真的嗎?
: 他用力點點頭說:千真萬確!
: 他老婆想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
: 他連忙說:對啊!妳怎麼知道?
: 他老婆這時狠狠地打了他一巴掌說:
死鬼!這是你第三次喝醉了尿在冰箱裡!
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求婚
從前有一個有錢人 非常的勢利 他有一個女兒 他總認為 只有有錢人 才有資格娶他女兒有一天有三個男生上門求親 這個勢利的人
當然免不了要盤問一下他們的身價啦 甲就說
這個有錢人覺得很滿意 但不知道後面兩個會不會更有身價 乙就說了 我有三棟洋房 又是一家公司的老板
有錢人心裡想著
只見第三個 穿得有一點寒酸
有錢人心裡非常的疑問 可是 說不定他深藏不露喔 於是就問第三個
大富翁聽了 勃然大怒 都有小孩的人了 還想娶我女兒 就要叫家裡的 人把這個臭小子趕出去
可是那個人卻接著說
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當兵
一位接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說
恐怕不適合當兵.
派你到最前線,讓你看得很清楚.
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你還不是穿內褲
有 一 位 夫 人 ， 她 的 胸 部 很 小 ， 但 很 喜 歡 買 名 牌 胸 罩 ， 因 此
花 了 她 先 生 不 少 錢 。
有 一 天 這 位 夫 人 在 房 間 試 穿 她 新 的 胸 罩 ， 他 先 生 覺 得 又 花
了 他 不 少 錢 ，
於 是 發 出 一 些 抱 怨 .........
先 生 : 那 麼 小 還 載 胸 罩。
夫 人 : 那 你 還 不 是 穿 內 褲 。
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精子銀行
一個戴面具的男子走進精子銀行，拿槍指著櫃台小姐，大叫說：「打開保險櫃！」 小姐回答：「這裡不是真的銀行，這是『精子』銀行。」
男子大叫：「打開保險櫃！不然我會開槍。」
小姐很害怕，便去打開保險櫃。
男子說：「拿出一瓶，喝下它！」
她回答：「但是先生，這是精子樣本！」
他說：「喝下去就對了，不然就開槍！」
小姐打開瓶子喝了，男子說：「現在去拿另一瓶，喝了它。」
「但是先生，我才剛喝掉一瓶！」
「喝另一瓶，不然我會開槍！」
小姐沒有選擇的餘地，喝掉第二瓶。
當她喝完時，那男子拿下他的面具，小姐嚇了一跳，原來搶匪竟是她老公。 「現在妳看，親愛的。」他說，「這沒有那麼困難，對不對？」
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酒醉男子
一個酒鬼一天上街買酒喝，忽然他瞥見街角一家酒店
貼著一張：只要完成三個難題就可免費喝一年的酒的
告示，酒鬼見機不可失，便進去向酒保詢問；
向三個難題挑戰啊？好吧！首先，你必須一口氣喝掉
這杯加滿胡椒的龍舌蘭。第二，我們後院有一隻河馬
牙齒痛很久了，你必須幫牠拔牙。第三,看到對面的公
寓了嗎？那裡住著一個女人很久都沒滿足了，你要讓
她滿足。
完了那杯龍舌蘭，突然他感到整個人都要燒起來了，
就一鼓作氣衝到後院，後院立刻傳出河馬的尖叫聲，
過了不久酒鬼衝出來了，他大聲地問酒保：快！你說
那個
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兩個韓國人來台灣學中文
有一天他們兩個想去看電影
但是他們不知道如何買票
於是他們決定先看看別人怎麼買票
剛開始來了一個穿軍服的軍人
他說 軍警票一張
那兩個韓國人想再看看下一個人怎麼講
接著來了兩個穿制服的學生
他們向售票員說 學生票兩張
兩個韓國人想 哦 原來這麼簡單
於是向售票員說
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中央情報局(CIA)，聯邦調查局(FBI)和洛杉磯警察局(LAPD)都聲稱自己是最好的
執法機構。為此美國總統決定讓他們比試一下。於是他把一隻兔子放進樹林，看
他們如何把兔子抓回來。
中央情報局派出大批調查人員進入樹林，並對每棵樹進行訊問，經過幾個月的調
查，得出結論是那隻所謂的兔子並不存在。
聯邦調查局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降，可兔子並不出來，於是他
們放火燒毀了樹林，燒死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是兔子
的錯。
輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，拖著一只被打得半死的浣熊
走了出來。浣熊嘴裏喊著﹔“OK，OK，我承認我是兔子.......
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有一個國小的小學生 愛上了他的老師
: 忍了很久 終於決定跟老師示愛
: 老師面有難色 跟他說 我們...差的太遠了啦
: 學生說 老師 請你相信我 我會愛你一輩子
: 老師忍不住了 心想 就直接說原因好了
:
: 學生聽了很樂
:
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某日,一對情侶浪漫的談著天.
女:
男:
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一位穿著紅色連身迷你裙的女生打電話叫計程車...
對方 : 喂.XXX無線電計程車.
小姐 : 我要叫車.
對方 : 小姐.請問穿甚麼衣服.
小姐 : 紅色連身迷你裙.
對方 : 到那裡?
小姐 : 到大腿.
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某天上午約 11 點, 台中往台北的台汽巴士, 有個小朋友一上車就對司機杯杯說
小朋友:
司機杯杯:
小朋友:
司機杯杯:
小朋友:
司機杯杯:
接著就開車了....車上共 8 人, 一司機, 一小孩, 六大人....
開著開著....開到桃園了....司機想起來要叫小朋友...心一驚....完了..過站了.. 眼看小朋友還在睡...司機杯杯便與其它乘客商量...大家都同意再繞回去新竹... 所以這班車又花了一個多小時回新竹....而且是新竹火車站喔.....
好不容易到新竹車站, 司機杯杯便搖搖熟睡的小朋友起床下車了..... 小朋友揉揉睡眼惺忪的眼睛便說....
便拿出包包中的小便當讀自吃了起來.....全車其它人便注視著他....
咦? 沒準備下車的跡像咧???
司機杯杯便問了....你還不趕快下車 ???
小朋友:
此時車上小朋友獨自愉快的享受便當, 其它人都握緊了拳母頭.....
很想把這小孩扁下去......
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話說有個半吊子的學者
有一次去充當隔壁村子潘姓人家的喪事司儀
(那隔壁村子都是文盲只會寫自己名字)
告別式開始之前那戶人家就給他一份孝男孝女名單
那學者一看名單心中暗叫不妙
大部分名字都不會唸,也已經來不及細問
(名單如下:
孝男:潘新科
孝女:池潘氏-----因為嫁人了，所以冠夫姓
孝孫:潘輛資
孝孫:潘否婷)
急中生智，決定有邊讀邊
於是告別式開始
........
孝男:番斤斗(潘新科的有邊讀邊)(眾人都以為是翻筋斗)
孝男就覺得很怪這個隔壁村子的習俗怎麼好像不大一樣
只見學者又說了一次
孝男番斤斗
孝男只好硬著頭皮出來翻了個觔斗
學者心中暗暗稱奇
這個村子的習俗真詭異喪禮居然要翻筋斗
接著學者又唸道
孝女:也番...........(池潘氏)
(因為氏這個字沒有邊，所以學者一直在想要怎麼唸)
孝女聽了很驚訝地說:啊，我也要翻
這時學者終於想出來
於是很高興地說:氏(孝女以為學者回答
孝女也只好不甘願地出來翻了觔斗
學者心中更加篤定，原來這村子的喪禮都是這樣啊
於是繼續唸道
孝孫:番兩次（潘輛資)
孝孫就乖乖地出來翻了兩個觔斗
這時最後那個孝孫女一看越翻越多還得了
就趕緊從地上站起，拔腿就跑
學者就追著他說
喂別跑啊,只剩你啦,番不亭(潘否婷)
喂(翻不停)啊~~~~~~~~~~~~
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