前几年才有智能机时，有一个很流行的游戏吹裙子.一天在蹲大的时候玩，边玩我还边用力吹，玩的太投入了。突然旁边坑估计是一大爷说:小伙子，屎烫嘴啊!!!!我顿时边笑边哭。 1、正常女子和女汉子区别在哪呢，正常女子:啊~~老鼠!好可怕!好恶心!女汉子:卧槽!那么大个老鼠，看老娘不打死你~一边骂，一边追着老鼠打! 2、上汽校那会，晚上宿舍几个人去洗澡间洗澡，洗完澡回宿舍换内内的时候，比我大3岁的未婚女班主任正好赶上宿舍检查(清点人数)，当时我的内内刚脱到大腿，还没来得急换。在她开门的一瞬间，第一眼就看到了我，更悲剧的是她竟然径直的朝我站的方向走去了!吓得我是赶紧提起内内，高潮来了，她看我提起内内，直接说了句让我差点跳楼的话：“你提什么提，大黑鱼都见过，还没见过你这小泥鳅啊!”……………尼玛，我哪里小了?!哪里小了?! 3、单位每季度都要给孕龄妇女做体检。每年都要做一次乳腺手检……这是背景。那次我和同事一起排队检查，房间里两个医生一起检，为了快点，一次进去五个人。查到一个刚刚结婚的女同事，给她检查的医生突然问她:“你胸部这是怎么回事……”那同事一愣，喃喃到:“我自己咬的……”这不是高潮，高潮是，医生接口到:“你自己咬的?你现在给我咬个看看……” 4、一次坐火车软卧，发现有个衣架子碎成好几截了，我就随手把它丢洗手盆旁边的大垃圾桶了。关灯关门后，我正睡得香呢，响起砰砰的敲门声，拉开门来，响起列车员阿姨气急败坏的声音，谁把衣架子丢了?我连忙回答，我丢的，怎么啦?都碎成这样了!阿姨，这是国有资产资产流失，你知道吗?我们没法交代，来，再帮我把这几截衣架放回原来的地方! 5、一天在洗手间正在小便，一哥们带着他的两三岁的儿子来了，于是男的开始嘘嘘了，小孩站在他的旁边抱着他的大腿左看右看，男的问：儿子你在看什么呢?他儿子回答他：我在看爸爸的小麻雀......那哥们直勾勾的看着我尴尬的笑了。 6、前几年才有智能机时，有一个很流行的游戏吹裙子.一天在蹲大的时候玩，边玩我还边用力吹，玩的太投入了。突然旁边坑估计是一大爷说:小伙子，屎烫嘴啊!!!!我顿时边笑边哭。 7、今天碰见一奇葩顾客。进门问:你家是移动营业厅么。是。卖联通卡么。不卖。有双卡双待手机么。有。可以放联通卡么?可以，但必须得放一个移动的卡。可以一个手机两个卡同时接听电话么?，，，过了一会又转回来了，看着我们移动的大牌子问，你们卖联通卡么。尼玛，真想回一句，你是猴子请来的逗比么。 8、今天本人买了个鸡蛋，很难剥开，我剥了半天。旁边一哥们看见了，笑话我。我说了一句你有本事买一个剥，他就买了一个。结果，高潮来了。。。。。他三秒把给剥了，他得意的把鸡蛋壳给放进嘴里，然后把鸡蛋给扔进垃圾桶了。 9、有一个娃去民政局找舅舅盖助学贷款章子，结果被舅舅刁难了半天，最后通过他母亲名字发现是他的外甥，才给盖了。别问我怎么知道，我只想静静。 10、七十年代的事，很少人有自行车，一天，一姑娘骑自行车路上遇一男子，那男子对姑娘说，别往前走了，前面有抢劫抢自行车的，那姑娘赶紧下来，口里不停的说谢谢，男子又对姑娘说:你知道如何抢劫吗?姑娘摇摇头。男子趁机说:我教你吧!于是从姑娘手中接过自行车，便骑了上去，等骑出十几米时，那男子回头对姑娘说:就是这样抢劫的。然后飞速离去。姑娘狂追不上，傻傻的立在那里... 11、老妈给我电话：“儿子你多久没回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛?”老妈说：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。 12、昨天的事。下乡，上厕所不方便。我和同事就随便找了一个偏僻的地方开始嘘嘘。然后看见从墙里出来俩线头，那货就用尿冲，然后 咦 的一声就躺下了，小便还在继续，那货尿了自己一裤子。我以为得了什么突发疾病，边打120一边叫他，然后十秒左右。那货醒了，说线上有电。 13、班长暗恋我班一女生，可是由于胆小，一直不敢表白，在我们大家的鼓励下。一天他鼓起勇气给女生写上一张纸条，上书：“我一直注意你很久了。”不一会儿纸条传回来，写道：“我保证以后上课，再也不吃零食了。你就别举报了。别给班主任说，好吗?”，尼玛，意想不到啊 。。。 14、老婆不让抽烟 有时会背着来上几颗，此为背景…不割留着用… 为了回家Kiss的时候不被问出气味就回家之前嚼个口香糖， 嚼完还吐出来塞到鼻孔也去下味道，这样更保险…结果今天玩大了口香糖粘到鼻孔里了 哎 不说了 鼻子现在是红的 还牺牲了好几根鼻毛。 15、本人男23.租房子住，是个大院子昨晚九点钟去wc。看一女20多岁。穿圆领睡衣。在挂衣服晒，去的时候天狠黑没注意看，他正弯腰拿衣服，高潮来了，当我走到他旁边的时候，旁边住家户开灯了，哇，两做大山在我面前晃悠，当场妹纸那个糗啊，就说了句，这家人有病晚上开什么灯!!! 妹纸你不穿内衣怪谁呢? 开灯兄弟我只能在心理谢谢你啦。 16、今天去修手机了， 进门看见店老板和小伙伴在斗地主 糗哥 割了吧....... 本着业界良心又不冷场的态度， 老板去修手机，我接着打，30分钟后.付完修手机的钱 还剩赢来的几十块钱 冲着老板纠结的表情 道谢而去!请叫我 真有才!谢谢!!! 17、儿子结婚后，和老婆吵架，被老婆打了，回家诉苦，正好老爸在家。老爸看儿子一脸丧气的样子，就问：“小子被揍了啊?瞧你小子这点出息，想当初老子……”儿子：“爸，不要说想当初了，你不也一样?”老爸：“臭小子，你跟我比，想当初老子被揍，眉头都没有皱一下……” 18、我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆快生了，起什么名字好呢?” 另一个答：“是女孩就叫李雅梅吧!” 大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹!” 19今天问一哥们什么叫混的好啊?他就说：“车越换越好，房越换越大，媳妇越换越小…… 20、今天跟老公讨论生孩子的事。老公说：“生个女儿吧!男孩不好养。”我说：“生个儿子吧!像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”老公说：“那还是生个女儿吧!像我。”我问：“像你哪好?”老公幽幽的说句：“像我胸大。” 21、夫妻两人吵架，丈夫怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了!”本以为妻子听到后会很开心，没想到妻子来了句：“别以为你说得很有道理，我就会放过你!” 22、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃! 23、有一天，老鼠向金黄的稻穗说：“亲爱的小穗，我爱你!” 稻穗怀疑地说：“谁信啊?” 老鼠说：“那好，现在我就唱一首歌以表诚意，你听我唱啊：我爱你，爱着你，就像我自己爱大米……”稻穗生气地说：“流氓，原来你只喜欢脱光了的我!” 24、路旁大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺。。。然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说，你能不能看看我缺什么?她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。我说：“妹子你真聪明”。 25、隔壁邻居家女孩被人拐卖时6岁，已经好多年过去了。前几天公安突然到他家说孩子找到了，真替他们高兴。公安要他们去做亲子鉴定，结果孩子居然不是那男人的。唉，现在家里鸡飞狗跳闹离婚呢... 26、刚在咖啡店喝咖啡，对面坐了一对情侣，有个少妇走过去，直视着男的说“我怀孕了!”女的一愣，甩手给了男的一耳光，又拉又扯，连哭带闹，这时少妇接着说“麻烦你把烟掐了呗!” 27、警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被游乐场老板赶下了旋转木马。 28、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公：我不去。 老婆：你好不听老娘的话。 老公：我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆：原来是触屏的。 29、今天去超市买东西，排队付款的时候旁边有个促销的美女，正在促销某糕点，那糕点切碎了上面插着牙签，当时大王两手满满的东西脑袋一热张嘴就啊～那美女就往大王嘴里喂了一块…瞬间俩人脸都红了! 30、侄女5岁，吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧。”她悠悠来了一句：“你好坏哦。”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。” 编后语：今天本人买了个鸡蛋，很难剥开，我剥了半天。旁边一哥们看见了，笑话我。我说了一句你有本事买一个剥，他就买了一个。结果，高潮来了。他三秒把给剥了，他得意的把鸡蛋壳给放进嘴里，然后把鸡蛋给扔进垃圾桶了。
前几年才有智能机时，有一个很流行的游戏吹裙子.一天在蹲大的时候玩，边玩我还边用力吹，玩的太投入了。突然旁边坑估计是一大爷说:小伙子，屎烫嘴啊!!!!我顿时边笑边哭。 1、正常女子和女汉子区别在哪呢，正常女子:啊~~老鼠!好可怕!好恶心!女汉子:卧槽!那么大个老鼠，看老娘不打死你~一边骂，一边追着老鼠打! 2、上汽校那会，晚上宿舍几个人去洗澡间洗澡，洗完澡回宿舍换内内的时候，比我大3岁的未婚女班主任正好赶上宿舍检查(清点人数)，当时我的内内刚脱到大腿，还没来得急换。在她开门的一瞬间，第一眼就看到了我，更悲剧的是她竟然径直的朝我站的方向走去了!吓得我是赶紧提起内内，高潮来了，她看我提起内内，直接说了句让我差点跳楼的话：“你提什么提，大黑鱼都见过，还没见过你这小泥鳅啊!”……………尼玛，我哪里小了?!哪里小了?! 3、单位每季度都要给孕龄妇女做体检。每年都要做一次乳腺手检……这是背景。那次我和同事一起排队检查，房间里两个医生一起检，为了快点，一次进去五个人。查到一个刚刚结婚的女同事，给她检查的医生突然问她:“你胸部这是怎么回事……”那同事一愣，喃喃到:“我自己咬的……”这不是高潮，高潮是，医生接口到:“你自己咬的?你现在给我咬个看看……” 4、一次坐火车软卧，发现有个衣架子碎成好几截了，我就随手把它丢洗手盆旁边的大垃圾桶了。关灯关门后，我正睡得香呢，响起砰砰的敲门声，拉开门来，响起列车员阿姨气急败坏的声音，谁把衣架子丢了?我连忙回答，我丢的，怎么啦?都碎成这样了!阿姨，这是国有资产资产流失，你知道吗?我们没法交代，来，再帮我把这几截衣架放回原来的地方! 5、一天在洗手间正在小便，一哥们带着他的两三岁的儿子来了，于是男的开始嘘嘘了，小孩站在他的旁边抱着他的大腿左看右看，男的问：儿子你在看什么呢?他儿子回答他：我在看爸爸的小麻雀......那哥们直勾勾的看着我尴尬的笑了。 6、前几年才有智能机时，有一个很流行的游戏吹裙子.一天在蹲大的时候玩，边玩我还边用力吹，玩的太投入了。突然旁边坑估计是一大爷说:小伙子，屎烫嘴啊!!!!我顿时边笑边哭。 7、今天碰见一奇葩顾客。进门问:你家是移动营业厅么。是。卖联通卡么。不卖。有双卡双待手机么。有。可以放联通卡么?可以，但必须得放一个移动的卡。可以一个手机两个卡同时接听电话么?，，，过了一会又转回来了，看着我们移动的大牌子问，你们卖联通卡么。尼玛，真想回一句，你是猴子请来的逗比么。 8、今天本人买了个鸡蛋，很难剥开，我剥了半天。旁边一哥们看见了，笑话我。我说了一句你有本事买一个剥，他就买了一个。结果，高潮来了。。。。。他三秒把给剥了，他得意的把鸡蛋壳给放进嘴里，然后把鸡蛋给扔进垃圾桶了。 9、有一个娃去民政局找舅舅盖助学贷款章子，结果被舅舅刁难了半天，最后通过他母亲名字发现是他的外甥，才给盖了。别问我怎么知道，我只想静静。 10、七十年代的事，很少人有自行车，一天，一姑娘骑自行车路上遇一男子，那男子对姑娘说，别往前走了，前面有抢劫抢自行车的，那姑娘赶紧下来，口里不停的说谢谢，男子又对姑娘说:你知道如何抢劫吗?姑娘摇摇头。男子趁机说:我教你吧!于是从姑娘手中接过自行车，便骑了上去，等骑出十几米时，那男子回头对姑娘说:就是这样抢劫的。然后飞速离去。姑娘狂追不上，傻傻的立在那里... 11、老妈给我电话：“儿子你多久没回家了?快半年了吧?我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛?”老妈说：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。 12、昨天的事。下乡，上厕所不方便。我和同事就随便找了一个偏僻的地方开始嘘嘘。然后看见从墙里出来俩线头，那货就用尿冲，然后 咦 的一声就躺下了，小便还在继续，那货尿了自己一裤子。我以为得了什么突发疾病，边打120一边叫他，然后十秒左右。那货醒了，说线上有电。 13、班长暗恋我班一女生，可是由于胆小，一直不敢表白，在我们大家的鼓励下。一天他鼓起勇气给女生写上一张纸条，上书：“我一直注意你很久了。”不一会儿纸条传回来，写道：“我保证以后上课，再也不吃零食了。你就别举报了。别给班主任说，好吗?”，尼玛，意想不到啊 。。。 14、老婆不让抽烟 有时会背着来上几颗，此为背景…不割留着用… 为了回家Kiss的时候不被问出气味就回家之前嚼个口香糖， 嚼完还吐出来塞到鼻孔也去下味道，这样更保险…结果今天玩大了口香糖粘到鼻孔里了 哎 不说了 鼻子现在是红的 还牺牲了好几根鼻毛。 15、本人男23.租房子住，是个大院子昨晚九点钟去wc。看一女20多岁。穿圆领睡衣。在挂衣服晒，去的时候天狠黑没注意看，他正弯腰拿衣服，高潮来了，当我走到他旁边的时候，旁边住家户开灯了，哇，两做大山在我面前晃悠，当场妹纸那个糗啊，就说了句，这家人有病晚上开什么灯!!! 妹纸你不穿内衣怪谁呢? 开灯兄弟我只能在心理谢谢你啦。 16、今天去修手机了， 进门看见店老板和小伙伴在斗地主 糗哥 割了吧....... 本着业界良心又不冷场的态度， 老板去修手机，我接着打，30分钟后.付完修手机的钱 还剩赢来的几十块钱 冲着老板纠结的表情 道谢而去!请叫我 真有才!谢谢!!! 17、儿子结婚后，和老婆吵架，被老婆打了，回家诉苦，正好老爸在家。老爸看儿子一脸丧气的样子，就问：“小子被揍了啊?瞧你小子这点出息，想当初老子……”儿子：“爸，不要说想当初了，你不也一样?”老爸：“臭小子，你跟我比，想当初老子被揍，眉头都没有皱一下……” 18、我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆快生了，起什么名字好呢?” 另一个答：“是女孩就叫李雅梅吧!” 大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹!” 19今天问一哥们什么叫混的好啊?他就说：“车越换越好，房越换越大，媳妇越换越小…… 20、今天跟老公讨论生孩子的事。老公说：“生个女儿吧!男孩不好养。”我说：“生个儿子吧!像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”老公说：“那还是生个女儿吧!像我。”我问：“像你哪好?”老公幽幽的说句：“像我胸大。” 21、夫妻两人吵架，丈夫怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了!”本以为妻子听到后会很开心，没想到妻子来了句：“别以为你说得很有道理，我就会放过你!” 22、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃! 23、有一天，老鼠向金黄的稻穗说：“亲爱的小穗，我爱你!” 稻穗怀疑地说：“谁信啊?” 老鼠说：“那好，现在我就唱一首歌以表诚意，你听我唱啊：我爱你，爱着你，就像我自己爱大米……”稻穗生气地说：“流氓，原来你只喜欢脱光了的我!” 24、路旁大药房免费体检，我让儿子体检一下，结果是：铅超标、缺锌、缺钙、缺。。。然后药店营业员推荐了一大堆药品。这时我说，你能不能看看我缺什么?她望了我一下说：“大哥，你不会是缺钱吧”。我说：“妹子你真聪明”。 25、隔壁邻居家女孩被人拐卖时6岁，已经好多年过去了。前几天公安突然到他家说孩子找到了，真替他们高兴。公安要他们去做亲子鉴定，结果孩子居然不是那男人的。唉，现在家里鸡飞狗跳闹离婚呢... 26、刚在咖啡店喝咖啡，对面坐了一对情侣，有个少妇走过去，直视着男的说“我怀孕了!”女的一愣，甩手给了男的一耳光，又拉又扯，连哭带闹，这时少妇接着说“麻烦你把烟掐了呗!” 27、警察与犯罪嫌疑人进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被游乐场老板赶下了旋转木马。 28、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公：我不去。 老婆：你好不听老娘的话。 老公：我又不是声控的。 老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆：原来是触屏的。 29、今天去超市买东西，排队付款的时候旁边有个促销的美女，正在促销某糕点，那糕点切碎了上面插着牙签，当时大王两手满满的东西脑袋一热张嘴就啊～那美女就往大王嘴里喂了一块…瞬间俩人脸都红了! 30、侄女5岁，吃香蕉叫她：“宝贝，来吃香蕉吧。”她悠悠来了一句：“你好坏哦。”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的。” 编后语：今天本人买了个鸡蛋，很难剥开，我剥了半天。旁边一哥们看见了，笑话我。我说了一句你有本事买一个剥，他就买了一个。结果，高潮来了。他三秒把给剥了，他得意的把鸡蛋壳给放进嘴里，然后把鸡蛋给扔进垃圾桶了。