一日，天气不错，一个禅师出现在镜头前，月光遮满整个院落。
镜头一转，一个黑衣小偷出现了。他进了东房，跳西房。出了北房，入南房。
东查查西搜搜，还边找边唱：“我左看右看上看下看，原来每个房间都不简单!”之后背了满满一口袋“收成”，正欲闪。
忽然，天空电闪雷鸣，闪电一道接着一道，还随之传来一阵腐败的恶臭。“嗯”这莫不是“山村老师”献身吧!好怕怕哦!“喂-------”小偷转身一看， 哇!远远站着一个长发的人。“啊-----，鬼呀!”小偷大惊。“屁话”原来是老禅师顶了个烂拖把站在那边。禅师一边拿下拖把一边说：“笨呀!我们现在正处于社会主义初级阶段，应当反封建反迷信，坚持科学，崇尚科学，向社会主义高级阶段发展。”禅师撇着嘴笑了笑。
“哦。。。。!原来是个老头啊，吓死我了，还以为是“山村老师”献身呢!”小偷讼了口气，拿出中华烟点上火问：“抽烟?”禅师答：“不会!”小偷又拿出水来问：“喝水?”禅师又答：“自备!”最后小偷拿出水果问：“吃水果?”这次不等禅师回答，小偷就说：“知道你反胃”大哥，“你到底要干吗呀?”小偷一脸苦相。禅师轻身一越，拿起小偷手中水果说：“sorry啊，苹果我是要的啦!吃水果有益身心，不但可以减肥，还有美容的工效呢!我这两天没吃，你看都长豆豆了!”
“呕。。。。”，小偷一阵狂吐，说：“帅哥，我只是个小偷，你就放我一条生路走吧，如果没事，我就先闪了，改天call我喝茶!bye”小偷又欲闪。
“啪”一记耳光打在小偷脸上。禅师大笑说：“白痴”，“咔”又一道闪电。禅师又一轻跃，说：“其实我就是小偷中辈分最高，字号最老，叫得最响的，人称遇神杀神，遇鬼拿鬼的超级无敌大帅哥-----卡窗!”说完竟从脸上撕下一张面皮来。嘴边的小胡子还在嚣张的飘着，他说：“我在这里埋伏很久了，今晚正欲下手，没想到被你个小兔崽子抢了先。”
这次小偷大笑。一时间狂风四起，风雨交加!“你。。。你笑什么?”卡窗有点儿小紧张。“其实我是联邦密探，罪恶克星，的FBI，我们已经注意你很久了，跟我们走一趟吧!”一把闪亮的小手铐铐在了卡窗的手上。
一日，天气不错，一个禅师出现在镜头前，月光遮满整个院落。
镜头一转，一个黑衣小偷出现了。他进了东房，跳西房。出了北房，入南房。
东查查西搜搜，还边找边唱：“我左看右看上看下看，原来每个房间都不简单!”之后背了满满一口袋“收成”，正欲闪。
忽然，天空电闪雷鸣，闪电一道接着一道，还随之传来一阵腐败的恶臭。“嗯”这莫不是“山村老师”献身吧!好怕怕哦!“喂-------”小偷转身一看， 哇!远远站着一个长发的人。“啊-----，鬼呀!”小偷大惊。“屁话”原来是老禅师顶了个烂拖把站在那边。禅师一边拿下拖把一边说：“笨呀!我们现在正处于社会主义初级阶段，应当反封建反迷信，坚持科学，崇尚科学，向社会主义高级阶段发展。”禅师撇着嘴笑了笑。
“哦。。。。!原来是个老头啊，吓死我了，还以为是“山村老师”献身呢!”小偷讼了口气，拿出中华烟点上火问：“抽烟?”禅师答：“不会!”小偷又拿出水来问：“喝水?”禅师又答：“自备!”最后小偷拿出水果问：“吃水果?”这次不等禅师回答，小偷就说：“知道你反胃”大哥，“你到底要干吗呀?”小偷一脸苦相。禅师轻身一越，拿起小偷手中水果说：“sorry啊，苹果我是要的啦!吃水果有益身心，不但可以减肥，还有美容的工效呢!我这两天没吃，你看都长豆豆了!”
“呕。。。。”，小偷一阵狂吐，说：“帅哥，我只是个小偷，你就放我一条生路走吧，如果没事，我就先闪了，改天call我喝茶!bye”小偷又欲闪。
“啪”一记耳光打在小偷脸上。禅师大笑说：“白痴”，“咔”又一道闪电。禅师又一轻跃，说：“其实我就是小偷中辈分最高，字号最老，叫得最响的，人称遇神杀神，遇鬼拿鬼的超级无敌大帅哥-----卡窗!”说完竟从脸上撕下一张面皮来。嘴边的小胡子还在嚣张的飘着，他说：“我在这里埋伏很久了，今晚正欲下手，没想到被你个小兔崽子抢了先。”
这次小偷大笑。一时间狂风四起，风雨交加!“你。。。你笑什么?”卡窗有点儿小紧张。“其实我是联邦密探，罪恶克星，的FBI，我们已经注意你很久了，跟我们走一趟吧!”一把闪亮的小手铐铐在了卡窗的手上。
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镜头一转，一个黑衣小偷出现了。他进了东房，跳西房。出了北房，入南房。
东查查西搜搜，还边找边唱：“我左看右看上看下看，原来每个房间都不简单!”之后背了满满一口袋“收成”，正欲闪。
忽然，天空电闪雷鸣，闪电一道接着一道，还随之传来一阵腐败的恶臭。“嗯”这莫不是“山村老师”献身吧!好怕怕哦!“喂-------”小偷转身一看， 哇!远远站着一个长发的人。“啊-----，鬼呀!”小偷大惊。“屁话”原来是老禅师顶了个烂拖把站在那边。禅师一边拿下拖把一边说：“笨呀!我们现在正处于社会主义初级阶段，应当反封建反迷信，坚持科学，崇尚科学，向社会主义高级阶段发展。”禅师撇着嘴笑了笑。
“哦。。。。!原来是个老头啊，吓死我了，还以为是“山村老师”献身呢!”小偷讼了口气，拿出中华烟点上火问：“抽烟?”禅师答：“不会!”小偷又拿出水来问：“喝水?”禅师又答：“自备!”最后小偷拿出水果问：“吃水果?”这次不等禅师回答，小偷就说：“知道你反胃”大哥，“你到底要干吗呀?”小偷一脸苦相。禅师轻身一越，拿起小偷手中水果说：“sorry啊，苹果我是要的啦!吃水果有益身心，不但可以减肥，还有美容的工效呢!我这两天没吃，你看都长豆豆了!”
“呕。。。。”，小偷一阵狂吐，说：“帅哥，我只是个小偷，你就放我一条生路走吧，如果没事，我就先闪了，改天call我喝茶!bye”小偷又欲闪。
“啪”一记耳光打在小偷脸上。禅师大笑说：“白痴”，“咔”又一道闪电。禅师又一轻跃，说：“其实我就是小偷中辈分最高，字号最老，叫得最响的，人称遇神杀神，遇鬼拿鬼的超级无敌大帅哥-----卡窗!”说完竟从脸上撕下一张面皮来。嘴边的小胡子还在嚣张的飘着，他说：“我在这里埋伏很久了，今晚正欲下手，没想到被你个小兔崽子抢了先。”
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