如此，我最近的生活是这样的。义工，读书，电影，音乐，绝望，激情，继而又充满希望。
一直以来我忠于自己的内心，做喜欢的事情，爱我自己觉得值得的人。然而我对自己的自私视而不见，自欺欺人的过了好久，但是我也从来不曾放弃过让生活变得更有意义，于是我东拼西凑过往的理想，义工就是在这样情况下被我重新提上日程。
我是真的想努力做好这件事。
只是我找不到突破口，拿起电话联系福利院的时候也仿佛得了失语症一般不知道该说些什么，被挂电话，然后整理思路重新拿起电话，一来二去也就熟悉了流程，自然的应付着对方听起来和善其实无比挑剔的问话。最终的结果是我被允许去一家敬老院陪老人们聊聊天。这是我愿意的。现在的我有足够的耐心听一个老人絮絮叨叨口齿不清的讲一个早上，他们说的大多数都是回忆，因为他们已经失去了憧憬未来的权利。而我在某些时候也同样靠着回忆过活，是谁写十七岁开始苍老，我比她稍微晚了一点儿。
请相信我是出于自愿去做义工，没有任何目的性，他们需要我做什么我就去做什么，不同于学校组织的学生，更不同于专门赶在六一那天去儿童福利院的领导们。不知从何时起，福利，慈善，也变成了作秀的工具。
每晚躺在床上睡前必做的事情是读书，一页两页也好，十页八页也罢，最近读的是杜拉斯的《情人》还有茨威格的《一个陌生女人的来信》。关乎炽热的爱情，和绝望的执着，如果女人说小说的女主角是蠢货，那是因为她还不曾深爱过一个人，如果男人说小说的女主角是蠢货，那是因为他不懂爱，当然也一定没有被人这样深情的爱过。
外表的成熟是脆弱内心的铠甲，说不爱你也只是没有人相信的谎言。
我渴望着两厢情愿的爱情，纵然可以理解写信的陌生女人，心里也是一万个不愿意成为她的。我会在空无一人的房间里想着我命定的男主角，想着是否有一天我也会落得那个女人一样的田地，我是否会后悔，我是否替自己感到惋惜，可是即使一切答案都是肯定的，我也无力结束这无望的爱情。看一本书，从前可以看得很快，可是现在的我已经渐渐忽略那些华丽的词藻以及作者那高超的写作技艺，我看重故事本身主人公坎坷的命运，我期盼在他们身上找到自己生活的影子，从而得到安慰，你说这做法是有多可耻，而我又是有多卑微。
高尔基说书是人类进步的阶梯，而我却在书中寻找着自己那些不值一提的难过，沉迷其中无法自拔，是我在自甘堕落吗。又或者其实我的进步连我自己都没有发现。
从我遇见你的那一天起，我就在心里恳求你，如果生活是一条单行道，就请你从此走在我的前面，让我时时可以看到你；如果生活是一条双行道，就请你让我牵着你的手，穿行在茫茫人海里，永远不会走丢。——山楂树之恋
我愿化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨打，只求此女子从桥上走过。——剑雨
请原谅我将电影里的话拿出来说事儿，可我是真的热爱这样煽情的文字。生活中的很多事情都是一段时间一段时间的，但我已经不记得我搜集这样的文字有多久。我以为总有一天我能理解写出这些话的人当时的心境。后来我明白，文字是死的，但它们所要表达的情感却是鲜活的。不同人的遇见不同的人制造出不同的故事，也许都可以用同样的文字来给故事结尾。而编剧们写这样的台词只是为了应景。
煽情的话只给煽情的你。搜集了这么多年，遇见你总算是派上用场了。
发疯似的把原来抄写过的所有喜欢的话重新誊写在另一个本子上，我不清楚这样做到底有什么意义，只是每天写两句，内心会感到无比的安宁。不过这安宁比不上你对我说晚安时带给我的。在别人看来我是个气场强大的女人，但是在你面前，我只是一个最普通的女孩子，害羞并且在某种程度上显得懦弱。
请你至少让我把那些煽情的话对你讲完。
我曾说我无法想象我的生活中没有音乐，就像现在的我也无法想象我的生活中没有你。最近唯一接触喜欢的欢快音乐是久石让的Summer。脑海中应该是在一大片绿色的梯田上特例独行的少年独自飞奔着，那画面真是美极了。我一遍一遍弹着这首曲子，你坐在旁边听，我真的不知道你在想什么。
好了，来说说我最近不停单曲循环的音乐。陈奕迅《红玫瑰》，张国荣《当爱已成往事》。我爱音乐，可是我同样挑剔歌词，不过我一直坚信好的音乐一定会有好的歌词，两者是不会单独存在的，就像最优质的男人和最优质的女人。如果他们单独存在，只能说明他们还不够优秀。
是否幸福轻得太沉重/我的虚荣不痒不痛/玫瑰的红空洞了的瞳孔/终于掏空终于有始无终/得不到的永远在骚动/被偏爱的都有恃无恐/玫瑰的红容易受伤的梦/握在手中有流失于指缝/又落空/
别留恋岁月中/我无意的柔情万种/不要问我是否再相逢/不要管我是否言不由衷/为何你不懂/只要有爱就有痛/有一天你会知道/人生没有我并不会不同/
我并不希望有一天你会把《当爱已成往事》唱给我，即使我爱你的歌声，也不要你把这首我又爱又恨的歌当做最后的诀别。可是这有谁说的好呢。说不定哪天你就一发不可收拾的对我唱了出来。
我的脑袋像装了发条一样反复听着这两首苦情的歌。我还是改不了听歌会哭的臭毛病。没人的时候我会跟着音乐撕心裂肺的喊唱，一点都不好听。我是真的想唱歌了。也是真的想念你性感的声音了。
最后三个关键词。你猜得没错，是关于你的。绝望是你给的，激情是你给的，希望也是你给的。
我是喜欢受虐的。某分析上如是说道。
我想我可以充分证明这一点。我痛苦，却也更加坚忍。我曾经想过结束这一切的苦，去到另一个世界，然而我又是怕死的。也许是当时还并非真的绝望，也许是潜意识里还有未完成的事情。总之我依然好好的活在当下。海盗船是我乐此不疲的娱乐项目，你坐在旁边听我大喊大叫，我喜欢从高处掉下来的时候那种失重感，心脏无比的难受，但也因为这个让我清楚地知道我依然活着，和你一起活着。喜欢跟你在一起做任何事情，吃任何东西，无论是廉价的路边摊还是小资的西餐厅，我都无所谓，吃饭的时候我只会偷看你。当然我最爱的是在家里给你熬粥或者下面条，再看你一口一口吃完，听你对我说，不错，好吃。我迷上给你讲我小时候有趣的事情，因为你听着听着也会笑出来，你会说我小时候好傻可是也好可爱。你会有意无意的说对我的喜欢，这让我不敢漏掉你说的任何一个字，我怕错过了就再也听不到，你这倔脾气是不可能再说第二遍的。我是真心并且诚恳的讨好着你。我不要克制我对你的喜欢。尽管感情有时候也是需要克制的。
我自信依然是个爱自己的女孩子，我会把自己打扮的漂亮，会学习很多将来用得上的知识，会学会心平气和的说话做事，我天性张扬是不争的事实，喜怒也总是表现在外面，不喜欢就是不喜欢，没有必要装作喜欢，难过了就是要狠狠哭一场，只是，曾经我会不分时间场合说爆发就爆发，现在会躲起来自己发泄。我依然习惯于无条件的相信我遇见的每一个人都是好人，但是当我被忽悠过一次之后我不会再像过去那样依然相信了。生活中总是会有小人的，我可以做到我不犯人，但我实在无法保证人不犯我。不过以上说的一切都不适用于你，我更希望我哭的时候，你能给我一个大大的拥抱，不需要任何言语。
想必你知道这样一件事，每次见过你之后从我们分别的第一秒起我就开始想念你，并为下一次的见面作着倒计时。出于对你某些方面的依赖，我非常喜欢确定你的存在。你在给我绝望的时候你的存在感是最弱的，因为那时的我竭尽全力的想要忽略你。可你对于我而言是挥之不去这四个字的代名词。目前我认为，无论是现在还是将来我都不会后悔我对你的那些无谓的飞蛾扑火，更不会后悔那些或多或少得到过回报的付出。
最近的生活大抵如此，义工，读书，电影，音乐，这一切的一切都只是为了打发没有你的时光。也不知为何会常常独自经过我们曾一起走过的路，我甚至记得在什么地方有过短暂停留，那时的我们又有着怎样的对话，你的一个动作一个眼神都是我记忆里最清晰的风景，我渐渐爱上这样的的日子。充满朝气。你是不是也喜欢这样的充满朝气的我。
被迫习惯了在深夜寻找着黎明的踪迹，可是你说不许在十二点以后睡觉，我就突然变得很安心。
最后请原谅我一直以来的偏执，我无法洒脱的面对你们的名字一前一后出现在我的空间访客里。毫不犹豫的删掉她拜访过的痕迹，尽管这举动幼稚的可笑，我还是一而再的重复着。
我不是崇拜你，因为我要进入你。
想成为红玫瑰，热烈而情深意长。
如此，我最近的生活是这样的。义工，读书，电影，音乐，绝望，激情，继而又充满希望。
一直以来我忠于自己的内心，做喜欢的事情，爱我自己觉得值得的人。然而我对自己的自私视而不见，自欺欺人的过了好久，但是我也从来不曾放弃过让生活变得更有意义，于是我东拼西凑过往的理想，义工就是在这样情况下被我重新提上日程。
我是真的想努力做好这件事。
只是我找不到突破口，拿起电话联系福利院的时候也仿佛得了失语症一般不知道该说些什么，被挂电话，然后整理思路重新拿起电话，一来二去也就熟悉了流程，自然的应付着对方听起来和善其实无比挑剔的问话。最终的结果是我被允许去一家敬老院陪老人们聊聊天。这是我愿意的。现在的我有足够的耐心听一个老人絮絮叨叨口齿不清的讲一个早上，他们说的大多数都是回忆，因为他们已经失去了憧憬未来的权利。而我在某些时候也同样靠着回忆过活，是谁写十七岁开始苍老，我比她稍微晚了一点儿。
请相信我是出于自愿去做义工，没有任何目的性，他们需要我做什么我就去做什么，不同于学校组织的学生，更不同于专门赶在六一那天去儿童福利院的领导们。不知从何时起，福利，慈善，也变成了作秀的工具。
每晚躺在床上睡前必做的事情是读书，一页两页也好，十页八页也罢，最近读的是杜拉斯的《情人》还有茨威格的《一个陌生女人的来信》。关乎炽热的爱情，和绝望的执着，如果女人说小说的女主角是蠢货，那是因为她还不曾深爱过一个人，如果男人说小说的女主角是蠢货，那是因为他不懂爱，当然也一定没有被人这样深情的爱过。
外表的成熟是脆弱内心的铠甲，说不爱你也只是没有人相信的谎言。
我渴望着两厢情愿的爱情，纵然可以理解写信的陌生女人，心里也是一万个不愿意成为她的。我会在空无一人的房间里想着我命定的男主角，想着是否有一天我也会落得那个女人一样的田地，我是否会后悔，我是否替自己感到惋惜，可是即使一切答案都是肯定的，我也无力结束这无望的爱情。看一本书，从前可以看得很快，可是现在的我已经渐渐忽略那些华丽的词藻以及作者那高超的写作技艺，我看重故事本身主人公坎坷的命运，我期盼在他们身上找到自己生活的影子，从而得到安慰，你说这做法是有多可耻，而我又是有多卑微。
高尔基说书是人类进步的阶梯，而我却在书中寻找着自己那些不值一提的难过，沉迷其中无法自拔，是我在自甘堕落吗。又或者其实我的进步连我自己都没有发现。
从我遇见你的那一天起，我就在心里恳求你，如果生活是一条单行道，就请你从此走在我的前面，让我时时可以看到你；如果生活是一条双行道，就请你让我牵着你的手，穿行在茫茫人海里，永远不会走丢。——山楂树之恋
我愿化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨打，只求此女子从桥上走过。——剑雨
请原谅我将电影里的话拿出来说事儿，可我是真的热爱这样煽情的文字。生活中的很多事情都是一段时间一段时间的，但我已经不记得我搜集这样的文字有多久。我以为总有一天我能理解写出这些话的人当时的心境。后来我明白，文字是死的，但它们所要表达的情感却是鲜活的。不同人的遇见不同的人制造出不同的故事，也许都可以用同样的文字来给故事结尾。而编剧们写这样的台词只是为了应景。
煽情的话只给煽情的你。搜集了这么多年，遇见你总算是派上用场了。
发疯似的把原来抄写过的所有喜欢的话重新誊写在另一个本子上，我不清楚这样做到底有什么意义，只是每天写两句，内心会感到无比的安宁。不过这安宁比不上你对我说晚安时带给我的。在别人看来我是个气场强大的女人，但是在你面前，我只是一个最普通的女孩子，害羞并且在某种程度上显得懦弱。
请你至少让我把那些煽情的话对你讲完。
我曾说我无法想象我的生活中没有音乐，就像现在的我也无法想象我的生活中没有你。最近唯一接触喜欢的欢快音乐是久石让的Summer。脑海中应该是在一大片绿色的梯田上特例独行的少年独自飞奔着，那画面真是美极了。我一遍一遍弹着这首曲子，你坐在旁边听，我真的不知道你在想什么。
好了，来说说我最近不停单曲循环的音乐。陈奕迅《红玫瑰》，张国荣《当爱已成往事》。我爱音乐，可是我同样挑剔歌词，不过我一直坚信好的音乐一定会有好的歌词，两者是不会单独存在的，就像最优质的男人和最优质的女人。如果他们单独存在，只能说明他们还不够优秀。
是否幸福轻得太沉重/我的虚荣不痒不痛/玫瑰的红空洞了的瞳孔/终于掏空终于有始无终/得不到的永远在骚动/被偏爱的都有恃无恐/玫瑰的红容易受伤的梦/握在手中有流失于指缝/又落空/
别留恋岁月中/我无意的柔情万种/不要问我是否再相逢/不要管我是否言不由衷/为何你不懂/只要有爱就有痛/有一天你会知道/人生没有我并不会不同/
我并不希望有一天你会把《当爱已成往事》唱给我，即使我爱你的歌声，也不要你把这首我又爱又恨的歌当做最后的诀别。可是这有谁说的好呢。说不定哪天你就一发不可收拾的对我唱了出来。
我的脑袋像装了发条一样反复听着这两首苦情的歌。我还是改不了听歌会哭的臭毛病。没人的时候我会跟着音乐撕心裂肺的喊唱，一点都不好听。我是真的想唱歌了。也是真的想念你性感的声音了。
最后三个关键词。你猜得没错，是关于你的。绝望是你给的，激情是你给的，希望也是你给的。
我是喜欢受虐的。某分析上如是说道。
我想我可以充分证明这一点。我痛苦，却也更加坚忍。我曾经想过结束这一切的苦，去到另一个世界，然而我又是怕死的。也许是当时还并非真的绝望，也许是潜意识里还有未完成的事情。总之我依然好好的活在当下。海盗船是我乐此不疲的娱乐项目，你坐在旁边听我大喊大叫，我喜欢从高处掉下来的时候那种失重感，心脏无比的难受，但也因为这个让我清楚地知道我依然活着，和你一起活着。喜欢跟你在一起做任何事情，吃任何东西，无论是廉价的路边摊还是小资的西餐厅，我都无所谓，吃饭的时候我只会偷看你。当然我最爱的是在家里给你熬粥或者下面条，再看你一口一口吃完，听你对我说，不错，好吃。我迷上给你讲我小时候有趣的事情，因为你听着听着也会笑出来，你会说我小时候好傻可是也好可爱。你会有意无意的说对我的喜欢，这让我不敢漏掉你说的任何一个字，我怕错过了就再也听不到，你这倔脾气是不可能再说第二遍的。我是真心并且诚恳的讨好着你。我不要克制我对你的喜欢。尽管感情有时候也是需要克制的。
我自信依然是个爱自己的女孩子，我会把自己打扮的漂亮，会学习很多将来用得上的知识，会学会心平气和的说话做事，我天性张扬是不争的事实，喜怒也总是表现在外面，不喜欢就是不喜欢，没有必要装作喜欢，难过了就是要狠狠哭一场，只是，曾经我会不分时间场合说爆发就爆发，现在会躲起来自己发泄。我依然习惯于无条件的相信我遇见的每一个人都是好人，但是当我被忽悠过一次之后我不会再像过去那样依然相信了。生活中总是会有小人的，我可以做到我不犯人，但我实在无法保证人不犯我。不过以上说的一切都不适用于你，我更希望我哭的时候，你能给我一个大大的拥抱，不需要任何言语。
想必你知道这样一件事，每次见过你之后从我们分别的第一秒起我就开始想念你，并为下一次的见面作着倒计时。出于对你某些方面的依赖，我非常喜欢确定你的存在。你在给我绝望的时候你的存在感是最弱的，因为那时的我竭尽全力的想要忽略你。可你对于我而言是挥之不去这四个字的代名词。目前我认为，无论是现在还是将来我都不会后悔我对你的那些无谓的飞蛾扑火，更不会后悔那些或多或少得到过回报的付出。
最近的生活大抵如此，义工，读书，电影，音乐，这一切的一切都只是为了打发没有你的时光。也不知为何会常常独自经过我们曾一起走过的路，我甚至记得在什么地方有过短暂停留，那时的我们又有着怎样的对话，你的一个动作一个眼神都是我记忆里最清晰的风景，我渐渐爱上这样的的日子。充满朝气。你是不是也喜欢这样的充满朝气的我。
被迫习惯了在深夜寻找着黎明的踪迹，可是你说不许在十二点以后睡觉，我就突然变得很安心。
最后请原谅我一直以来的偏执，我无法洒脱的面对你们的名字一前一后出现在我的空间访客里。毫不犹豫的删掉她拜访过的痕迹，尽管这举动幼稚的可笑，我还是一而再的重复着。
我不是崇拜你，因为我要进入你。
想成为红玫瑰，热烈而情深意长。