儿童小笑话50个
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：‚我要二分之一。‛
另一个说： ‚我要三分之一。‛
儿子最后说：‚这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！‛
2、儿子奇放学回家，爸爸问：‚说一说，有什么新鲜事吗？‛
‚糟透了，考试两门不及格‛，儿子回答。
爸爸叹气道：‚唉，这不是什么新鲜事……‛
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：‚为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……‛
‚我不进不退会怎么样呢？‛儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：‚那你问气象台去！‛
6、‚妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？‛
‚不知道，女儿，是什么呢？‛
‚真笨，是钢琴。‛
7、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
8、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛
9、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
10、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
12、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
13、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
14、女儿见妈妈涂口红，问：‚妈妈，你为什么要涂口红呀？‛
妈妈听后说：‚涂上口红漂亮！‛
女儿听后思考了一下说：‚爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？‛
15、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。‛
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：‚妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。‛
16、教堂里，一个小男孩在祈祷：‚上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！‛
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：‚小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？‛ 小男孩答道：‚有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。‛
17、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：‚东西都准备好了吗？‛
女儿拍拍书包：‚准备好了。‛
我随口又问了句：‚都准备了些什么？‛
女儿说：‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。‛
18、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：‚我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？‛
她毫不犹豫的答道：‚猪‛。
19、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：‚学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。‛
我说：‚我儿大有进步呀，学会敲鼓了。‛
儿子说：‚我是抬鼓的。‛
20、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：‚你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？‛
小刚答：‚是的！‛
老师又问：‚那你现在哪来的钱买包子呢？‛
小刚答：‚这……这叫‘专款专用’！‛
21、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：‚祝王老师您教师节快乐。‛我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说：‚今天就不留作业了。‛
话音刚落，就听学生们齐呼：‚祝王老师教师节快乐！‛
22、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？‛
‚当然可以，您请。‛
旁边的儿子问到：‚我们家真的要买狗吗？‛
23、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：‚我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？‛
女儿不假思索地说：‚可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！‛
24、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：‚妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。‛，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：‚妈，给我一百块钱，我要去春游。‛
妈妈说：‚不是说不去吗？怎么改主意了。‛
儿子说：‚老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。‛
25、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：‚快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。‛
小女儿听后请求说：‚爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。‛
我问：‚给他装干什么？‛
小女儿坏笑一下说：‚我想跟他捉迷藏用。‛
26、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：‚妈妈，我学会擦东西了！‛‚那你擦什么了？‛宝宝说：‚我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。‛
27、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：‚妈妈，医生给我的血打的是零分呢！‛
我接过单子一看，上面写着：血型O。
28、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：‚爸爸，不会长鸡毛吗？‛
29、妈妈：‚孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？‛
儿子：‚是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。‛
30、‚妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！‛
‚哎呀！你把它捉出来了吗？‛
‚没有，但我把咱的猫放进去了。
31、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：‚不好，小明姐姐来了，快跑啊！‛
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：‚不就胖点吗，吓成这样，至于吗？‛然后，拉着弟弟走开了。
32、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：‚中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？‛
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：‚当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。‛
33、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：‚妈妈，你就让爸喝吧，天太热。‛
我高兴地说：‚还是儿子好，向着爸爸。‛
儿子说：‚妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。‛
34、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。 家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：‚伯伯，你怎么没给我提要求呀？‛
我说：‚你年龄还小，不需要做什么。‛
她一脸不平地说：‚我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。‛
35、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:
6、小莉对妈妈说：‚小狗在舔自己的手。‛
妈妈纠正她：‚孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。‛
37、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：‚你爸爸妈妈是做什么的？‛
宝宝说：‚我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。‛
38、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：‚商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？‛
小华回答：‚20度。‛
老师：‚正确。如果室外是14度呢？‛
小华：‚室内就是10度。‛
老师：‚很好。如果室外是4度呢？‛
小华：‚都这么冷了，还要开冷气吗？‛
39、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：‚怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？‛侄子把头一仰：‚等你叫我叔叔的时候，我就会请你。‛
40、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：‚小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？‛毛毛站起来回答：‚拿小的很快吃完，可以再吃第二个！‛
41、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：‚他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。‛
我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：‚今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？‛ 女儿马上说：‚冰激凌。‛
42、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：‚我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。‛
43、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：‚你不用多说了，反正都是你的错。‛我奇怪地问：‚为什么会是我的错？‛儿子说：‚你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。‛
44、儿子去邮局寄信，邮局的人说：‚信超重了，你再贴张邮票吧‛
儿子说：‚贴张邮票不更重了吗？‛
45、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：‚一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。‛
女儿听后小声对爸爸说：‚我们就坐在节目单上吧！‛
46、爸爸和儿子坐在电视机前看‚三国演义‛。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：‚兵来将挡，水来土掩。‛ 儿子突然问:‚妈妈来了怎么办？‛
爸爸忙说：‚你做功课，我下厨房。‛
47、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下： 主持人：‚你将来想做什么呀？‛
女孩：‚我想做淑女。‛
主持人：‚在你心目中，淑女应该是什么样子的？‛
女孩沉默了一下。主持人启发道：‚那你说说，淑女说话是什么样子的？‛ 女孩：‚小声的。‛
主持人：‚那淑女走路呢？‛
女孩：‚慢慢的。‛
主持人：‚吃饭呢？‛
女孩：‚当然也是慢慢的。‛
主持人：‚那淑女做事情是怎么样的呢？‛
女孩有些不满，反问道：‚人家都是淑女了，还用做事情吗？‛
48、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安臵一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
‚不！‛妈妈说：‚儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。‛儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：‚去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。‛
49、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。 ‚我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。‛孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：‚孩子，‛他摆出一副漫不经心的样子说道，‚快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。‛
半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
‚你肯定金币是从这里滚下去的吗？‛清洁工问。‚没错，‛孩子回答说，‚我爸爸就是从这儿把它掏出来的。‛
50、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语‚讲究卫生人人有责
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了‚讲究卫生,大人有责
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了‚讲究卫生,太太有责.‛
儿童小笑话50个
1、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，
一个说：‚我要二分之一。‛
另一个说： ‚我要三分之一。‛
儿子最后说：‚这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！‛
2、儿子奇放学回家，爸爸问：‚说一说，有什么新鲜事吗？‛
‚糟透了，考试两门不及格‛，儿子回答。
爸爸叹气道：‚唉，这不是什么新鲜事……‛
3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？
爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。
女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。
5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：‚为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……‛
‚我不进不退会怎么样呢？‛儿子打岔问。
父亲急了，气得大声吼道：‚那你问气象台去！‛
6、‚妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？‛
‚不知道，女儿，是什么呢？‛
‚真笨，是钢琴。‛
7、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
8、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答‚给我男友当分手费了……‛
9、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……
10、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。
11、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！
12、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！
13、爸爸：咱们家你最喜欢谁？
儿子：爸爸。
爸爸：咱们家谁最疼你？
儿子：爸爸。
爸爸：你跟咱们家谁最好？
儿子：爸爸。
爸爸：你怎么总是说我好？
儿子：怕你打我。
14、女儿见妈妈涂口红，问：‚妈妈，你为什么要涂口红呀？‛
妈妈听后说：‚涂上口红漂亮！‛
女儿听后思考了一下说：‚爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？‛
15、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：‚你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。‛
一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：‚妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。‛
16、教堂里，一个小男孩在祈祷：‚上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！‛
一个牧师在旁边听到后，问小男孩：‚小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？‛ 小男孩答道：‚有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。‛
17、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。
早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：‚东西都准备好了吗？‛
女儿拍拍书包：‚准备好了。‛
我随口又问了句：‚都准备了些什么？‛
女儿说：‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。‛
18、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：‚我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？‛
她毫不犹豫的答道：‚猪‛。
19、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：‚学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。‛
我说：‚我儿大有进步呀，学会敲鼓了。‛
儿子说：‚我是抬鼓的。‛
20、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。
老师问：‚你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？‛
小刚答：‚是的！‛
老师又问：‚那你现在哪来的钱买包子呢？‛
小刚答：‚这……这叫‘专款专用’！‛
21、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：‚祝王老师您教师节快乐。‛我很高兴。
第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。
下课时，我说：‚今天就不留作业了。‛
话音刚落，就听学生们齐呼：‚祝王老师教师节快乐！‛
22、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：‚我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？‛
‚当然可以，您请。‛
旁边的儿子问到：‚我们家真的要买狗吗？‛
23、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。
一天，他对上幼儿园的女儿说：‚我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？‛
女儿不假思索地说：‚可是，我发现你妈妈比我妈妈还老哇！‛
24、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：‚妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。‛，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
第二天，儿子刚到家，就叫到：‚妈，给我一百块钱，我要去春游。‛
妈妈说：‚不是说不去吗？怎么改主意了。‛
儿子说：‚老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。‛
25、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：‚快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。‛
小女儿听后请求说：‚爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。‛
我问：‚给他装干什么？‛
小女儿坏笑一下说：‚我想跟他捉迷藏用。‛
26、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：‚妈妈，我学会擦东西了！‛‚那你擦什么了？‛宝宝说：‚我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。‛
27、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：‚妈妈，医生给我的血打的是零分呢！‛
我接过单子一看，上面写着：血型O。
28、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：‚爸爸，不会长鸡毛吗？‛
29、妈妈：‚孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？‛
儿子：‚是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。‛
30、‚妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！‛
‚哎呀！你把它捉出来了吗？‛
‚没有，但我把咱的猫放进去了。
31、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：‚不好，小明姐姐来了，快跑啊！‛
话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：‚不就胖点吗，吓成这样，至于吗？‛然后，拉着弟弟走开了。
32、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：‚中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？‛
小家伙眨了眨眼干净利落地答道：‚当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。‛
33、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：‚妈妈，你就让爸喝吧，天太热。‛
我高兴地说：‚还是儿子好，向着爸爸。‛
儿子说：‚妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。‛
34、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。 家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：‚伯伯，你怎么没给我提要求呀？‛
我说：‚你年龄还小，不需要做什么。‛
她一脸不平地说：‚我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。‛
35、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:
6、小莉对妈妈说：‚小狗在舔自己的手。‛
妈妈纠正她：‚孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。‛
37、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。
一天，同学问他：‚你爸爸妈妈是做什么的？‛
宝宝说：‚我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。‛
38、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：‚商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？‛
小华回答：‚20度。‛
老师：‚正确。如果室外是14度呢？‛
小华：‚室内就是10度。‛
老师：‚很好。如果室外是4度呢？‛
小华：‚都这么冷了，还要开冷气吗？‛
39、侄子今年５岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：‚怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？‛侄子把头一仰：‚等你叫我叔叔的时候，我就会请你。‛
40、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：‚小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？‛毛毛站起来回答：‚拿小的很快吃完，可以再吃第二个！‛
41、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：‚他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。‛
我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：‚今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？‛ 女儿马上说：‚冰激凌。‛
42、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：‚我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。‛
43、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：‚你不用多说了，反正都是你的错。‛我奇怪地问：‚为什么会是我的错？‛儿子说：‚你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。‛
44、儿子去邮局寄信，邮局的人说：‚信超重了，你再贴张邮票吧‛
儿子说：‚贴张邮票不更重了吗？‛
45、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：‚一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。‛
女儿听后小声对爸爸说：‚我们就坐在节目单上吧！‛
46、爸爸和儿子坐在电视机前看‚三国演义‛。
中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：‚兵来将挡，水来土掩。‛ 儿子突然问:‚妈妈来了怎么办？‛
爸爸忙说：‚你做功课，我下厨房。‛
47、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下： 主持人：‚你将来想做什么呀？‛
女孩：‚我想做淑女。‛
主持人：‚在你心目中，淑女应该是什么样子的？‛
女孩沉默了一下。主持人启发道：‚那你说说，淑女说话是什么样子的？‛ 女孩：‚小声的。‛
主持人：‚那淑女走路呢？‛
女孩：‚慢慢的。‛
主持人：‚吃饭呢？‛
女孩：‚当然也是慢慢的。‛
主持人：‚那淑女做事情是怎么样的呢？‛
女孩有些不满，反问道：‚人家都是淑女了，还用做事情吗？‛
48、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安臵一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。
‚不！‛妈妈说：‚儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。‛儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。
这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：‚去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。‛
49、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。 ‚我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。‛孩子说。
顿时，清洁工的眼睛一亮：‚孩子，‛他摆出一副漫不经心的样子说道，‚快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。‛
半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。
‚你肯定金币是从这里滚下去的吗？‛清洁工问。‚没错，‛孩子回答说，‚我爸爸就是从这儿把它掏出来的。‛
50、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语‚讲究卫生人人有责
儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了‚讲究卫生,大人有责
第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了‚讲究卫生,太太有责.‛