洗澡趣谈人物：沈俊东 梅友仁故事梗概：沈俊东：亲爱的观众朋友们大家好！梅友仁：大家好！沈俊东：很高兴能够在这里跟大家说相声。梅友仁：很荣幸。沈俊东：你看大家都穿的干干净净的出来了。梅友仁：你这不废话吗？穿的跟要饭的似的也不可能到这儿来啊！沈俊东：都挺爱干净的哈。梅友仁：爱美是每个人的天性嘛！沈俊东：我知道每个人都想把自己最好的一面展现给异性。梅友仁：您又说哪儿去了？沈俊东：呵呵•••••就拿梅老师来说吧！梅友仁：说什么？沈俊东：其实梅老师就是一个特别爱干净的一个人。梅友仁：有那么一点儿洁癖。沈俊东：从穿着上就看得出来。梅友仁：干干净净的是吧！沈俊东：啊，整天都穿得人五人六的。梅友仁：什么叫人五人六的啊？沈俊东：就是人模狗样的嘛！梅友仁：人模狗样的像话吗？沈俊东：跟大家开个玩笑，但梅老师确是是一个爱干净的人。梅友仁：大家都知道。沈俊东：特别爱洗澡。梅友仁：洗洗人精神嘛！沈俊东：洗澡还特勤。梅友仁：喜欢嘛！沈俊东：半年一洗，半年一洗。梅友仁：谁半年一洗啊？那身上得多味儿啊？沈俊东：你洗完是精神了，澡堂管理员神经了。梅友仁：没有的事，你别搁这儿瞎造。沈俊东：大家都知道我不爱撒谎，你要不怕声誉扫地的话，我可给你全抖出来了。梅友仁：我身正不怕影子斜，你说！沈俊东：豁出去了哈，你只要不怕全世界人民都知道你这点儿事，我就说了。梅友仁：你说，我看你能编出什么来。沈俊东：好，前几天的那个清晨你还记得吧！梅友仁：怎么啦？沈俊东：这么快就忘了，好，我提醒一下你，那天刮着刺骨的寒风你去洗澡。梅友仁：我缺心眼儿啊怎么着？这么冷的天我去洗澡。沈俊东：您终于承认了。梅友仁：谁承认了？沈俊东：您去洗澡正好碰到我在晨练。梅友仁：好像真有这么一档子事儿。沈俊东：有吧？梅友仁：就算是有吧。沈俊东：我打眼一瞧，这不是梅老师吗？赶紧上前打招呼。我说，呦，梅老师，您这是干嘛去啊大早上的？梅友仁：我缺心眼儿呗。沈俊东：您有夸奖您自己了。梅友仁：我这是夸奖我自己吗?沈俊东：我一看梅老师，一手拿着没洗的衣服。梅友仁：没洗的衣服？那不如不拿了。沈俊东：要不就是将洗的衣服？梅友仁：我是去洗澡啊还是洗衣服啊？沈俊东：那您说拿着什么？梅友仁：拿着换洗的衣服。沈俊东：哦，一手拿着换洗的衣服。梅友仁：对。沈俊东：一手拿着砂纸。梅友仁：我身上生锈了还是褪猪毛去啊我，还拿着砂纸？沈俊东：那您那是拿着什么？梅友仁：搓澡巾。沈俊东：哦对，搓澡巾。其实我不认识那东西。梅友仁：那您别乱说啊。沈俊东：我当时就明白了，您是去洗澡！梅友仁：看出来了。沈俊东：您可真爱干净，上半年刚洗过，下半年又洗。梅友仁：我一年就洗两回。沈俊东：我想走您还不干，还非得让我帮您去搓背。梅友仁：就得好好使唤使唤你。沈俊东：没办法，谁让您脸皮厚呢？去吧！到了洗澡间，梅老师把外衣外套一脱洗澡去了。梅友仁：哎•••等等，我连内衣都不穿啊？沈俊东：我本来不想说的，您看您都问了。梅友仁：没什么要紧的，说吧。你要不说大家还以为我有这嗜好呢！沈俊东：这我可以作证，梅老师穿内衣了，您夫人也穿了。梅友仁：这不用你证明！还说这档子事儿。沈俊东：好，您先把外衣外套脱了，把内裤向上一兜，从头上就脱下来了。梅友仁：这是什么内裤啊这是？从头上脱下来。沈俊东：它的艺名叫无裆内裤。梅友仁：它还有别的名字？沈俊东：学名叫霹雳内裤！梅友仁：那管什么用啊？跟不穿有什么区别啊？沈俊东：您看您穿了这么久都不如我这没穿过的。梅友仁：您说说它还有什么用啊？沈俊东：这个无裆内裤啊，夏天可以做超短裙，穿着凉快；冬天提上来做脖套，穿着暖和。梅友仁：嚯，臊不臊气啊这个？沈俊东：人家就是这么设计的。梅友仁：行了，您接着往下说吧。沈俊东：刚才我忘了说了，梅老师喜欢淋浴！梅友仁：对！沈俊东：清水从头上浇下去，脚底下淌出一条小黑河。梅友仁：可不是嘛，半年才洗一次。沈俊东：洗完搓完，梅老师顿觉神清气爽，身轻如燕。祝贺您减肥成功！梅友仁：对于我来说这是能够减肥的！沈俊东：正当我们走时，管理员把我们叫住了。梅友仁：什么事啊？沈俊东：管理员就指着梅老师说（山东话）：我说你这个人怎么搞的？怎么这么不讲究呢？那
梅老师脾气暴啊！梅友仁：脾气有点儿大。沈俊东：那火‘腾’地一声就起来了，对着那管理员就是一顿说（好声好气地笑着），对不起啊大哥，不是，这怎么回事儿啊？梅友仁：我这是发火吗我？这怎么让人觉得我这么龌龊啊？沈俊东：（管理员）我说你这人多长时间没洗澡了？梅友仁：我上半年刚洗过。沈俊东：（管理员）没多长时间啊。梅友仁：一看就是同道中人。沈俊东（管理员）怎么弄的啊？梅友仁：到底怎么啦？沈俊东：（管理员）怎么啦？你把俺下水道给堵住了。梅友仁：嚯，这可真够厉害的！沈俊东：话不投机半句多，二人不多时便吵起来了，你一句：汪汪汪•••，他又一句：汪汪汪••••梅友仁：这俩人都不说人话了。沈俊东：对呀，我实在听不懂了，赶紧拦住，好声好气地跟人家说，大哥我从小受教育不高，您别讲外语了，您还是说中文吧！梅友仁：这受多高的教育他也不懂啊。沈俊东：那人也是义愤填膺，汪汪汪•••••，咱也听不懂啊，他这到底是什么意思啊？梅友仁：是啊，沈俊东：就在我百思不得其解的时候，梅老师站出来了说，啊，他的意思啊是说，这件事问我们怎么处理？梅友仁：闹了半天我懂狗语啊。沈俊东：协商了好一会儿，终于••••梅友仁：让我们走了。沈俊东：让我们帮他挖下水道，您好面子，我不能不管啊。梅友仁：把你叫来就是这个用途！沈俊东：哎呀，挖了三天三夜啊！梅友仁：啊。沈俊东：还没挖通。梅友仁：嚯，这个真够多的。沈俊东：到了第四天的时候终于挖通了，哎呀，整个一黑土高原啊。梅友仁：没那么夸张。沈俊东：挖完了，歇会儿。梅友仁：是该歇会儿了。沈俊东：这时候大南边来了一个白胡子老头，手里拄着一根崩白的白拐棒棍儿。梅友仁：绕不绕嘴啊你？沈俊东：那人凝视着这堆黑土，赞不绝口：八格牙路。梅友仁：这是骂你呢！沈俊东：土堆大大好。梅友仁：还是一日本人。干嘛呀这是？沈俊东：我还纳闷呢，我走过去问了一句，您这是•••••，那日本人看见我说‘老爸’梅友仁：老爸？沈俊东：哎！梅友仁：去你的，占我便宜！沈俊东：日本人真懂礼貌！梅友仁：那也不能乱叫啊！沈俊东：他问我这堆黑土要多少钱？梅友仁：这是我的。沈俊东：你别急！我说五毛钱一方。梅友仁：卖便宜了吧？沈俊东：我们合计了合计，能卖五十万！梅友仁：嚯，我身上的泥还真不少！沈俊东：我问他你要这个干嘛啊？他说垫地基。梅友仁：哦，盖房子。沈俊东：那行，我们两个可以签五年合同，每半年卖给你一次。（看着梅友仁）梅老师，拜托您了••••梅友仁：去你的，有这买卖我自己不能做啊！（走）沈俊东：哎~~您去哪儿？梅友仁：我去那洗澡的地方守着，看那日本人在不在？沈俊东：我跟您开玩笑呢，您等等！剧终
洗澡趣谈人物：沈俊东 梅友仁故事梗概：沈俊东：亲爱的观众朋友们大家好！梅友仁：大家好！沈俊东：很高兴能够在这里跟大家说相声。梅友仁：很荣幸。沈俊东：你看大家都穿的干干净净的出来了。梅友仁：你这不废话吗？穿的跟要饭的似的也不可能到这儿来啊！沈俊东：都挺爱干净的哈。梅友仁：爱美是每个人的天性嘛！沈俊东：我知道每个人都想把自己最好的一面展现给异性。梅友仁：您又说哪儿去了？沈俊东：呵呵•••••就拿梅老师来说吧！梅友仁：说什么？沈俊东：其实梅老师就是一个特别爱干净的一个人。梅友仁：有那么一点儿洁癖。沈俊东：从穿着上就看得出来。梅友仁：干干净净的是吧！沈俊东：啊，整天都穿得人五人六的。梅友仁：什么叫人五人六的啊？沈俊东：就是人模狗样的嘛！梅友仁：人模狗样的像话吗？沈俊东：跟大家开个玩笑，但梅老师确是是一个爱干净的人。梅友仁：大家都知道。沈俊东：特别爱洗澡。梅友仁：洗洗人精神嘛！沈俊东：洗澡还特勤。梅友仁：喜欢嘛！沈俊东：半年一洗，半年一洗。梅友仁：谁半年一洗啊？那身上得多味儿啊？沈俊东：你洗完是精神了，澡堂管理员神经了。梅友仁：没有的事，你别搁这儿瞎造。沈俊东：大家都知道我不爱撒谎，你要不怕声誉扫地的话，我可给你全抖出来了。梅友仁：我身正不怕影子斜，你说！沈俊东：豁出去了哈，你只要不怕全世界人民都知道你这点儿事，我就说了。梅友仁：你说，我看你能编出什么来。沈俊东：好，前几天的那个清晨你还记得吧！梅友仁：怎么啦？沈俊东：这么快就忘了，好，我提醒一下你，那天刮着刺骨的寒风你去洗澡。梅友仁：我缺心眼儿啊怎么着？这么冷的天我去洗澡。沈俊东：您终于承认了。梅友仁：谁承认了？沈俊东：您去洗澡正好碰到我在晨练。梅友仁：好像真有这么一档子事儿。沈俊东：有吧？梅友仁：就算是有吧。沈俊东：我打眼一瞧，这不是梅老师吗？赶紧上前打招呼。我说，呦，梅老师，您这是干嘛去啊大早上的？梅友仁：我缺心眼儿呗。沈俊东：您有夸奖您自己了。梅友仁：我这是夸奖我自己吗?沈俊东：我一看梅老师，一手拿着没洗的衣服。梅友仁：没洗的衣服？那不如不拿了。沈俊东：要不就是将洗的衣服？梅友仁：我是去洗澡啊还是洗衣服啊？沈俊东：那您说拿着什么？梅友仁：拿着换洗的衣服。沈俊东：哦，一手拿着换洗的衣服。梅友仁：对。沈俊东：一手拿着砂纸。梅友仁：我身上生锈了还是褪猪毛去啊我，还拿着砂纸？沈俊东：那您那是拿着什么？梅友仁：搓澡巾。沈俊东：哦对，搓澡巾。其实我不认识那东西。梅友仁：那您别乱说啊。沈俊东：我当时就明白了，您是去洗澡！梅友仁：看出来了。沈俊东：您可真爱干净，上半年刚洗过，下半年又洗。梅友仁：我一年就洗两回。沈俊东：我想走您还不干，还非得让我帮您去搓背。梅友仁：就得好好使唤使唤你。沈俊东：没办法，谁让您脸皮厚呢？去吧！到了洗澡间，梅老师把外衣外套一脱洗澡去了。梅友仁：哎•••等等，我连内衣都不穿啊？沈俊东：我本来不想说的，您看您都问了。梅友仁：没什么要紧的，说吧。你要不说大家还以为我有这嗜好呢！沈俊东：这我可以作证，梅老师穿内衣了，您夫人也穿了。梅友仁：这不用你证明！还说这档子事儿。沈俊东：好，您先把外衣外套脱了，把内裤向上一兜，从头上就脱下来了。梅友仁：这是什么内裤啊这是？从头上脱下来。沈俊东：它的艺名叫无裆内裤。梅友仁：它还有别的名字？沈俊东：学名叫霹雳内裤！梅友仁：那管什么用啊？跟不穿有什么区别啊？沈俊东：您看您穿了这么久都不如我这没穿过的。梅友仁：您说说它还有什么用啊？沈俊东：这个无裆内裤啊，夏天可以做超短裙，穿着凉快；冬天提上来做脖套，穿着暖和。梅友仁：嚯，臊不臊气啊这个？沈俊东：人家就是这么设计的。梅友仁：行了，您接着往下说吧。沈俊东：刚才我忘了说了，梅老师喜欢淋浴！梅友仁：对！沈俊东：清水从头上浇下去，脚底下淌出一条小黑河。梅友仁：可不是嘛，半年才洗一次。沈俊东：洗完搓完，梅老师顿觉神清气爽，身轻如燕。祝贺您减肥成功！梅友仁：对于我来说这是能够减肥的！沈俊东：正当我们走时，管理员把我们叫住了。梅友仁：什么事啊？沈俊东：管理员就指着梅老师说（山东话）：我说你这个人怎么搞的？怎么这么不讲究呢？那
梅老师脾气暴啊！梅友仁：脾气有点儿大。沈俊东：那火‘腾’地一声就起来了，对着那管理员就是一顿说（好声好气地笑着），对不起啊大哥，不是，这怎么回事儿啊？梅友仁：我这是发火吗我？这怎么让人觉得我这么龌龊啊？沈俊东：（管理员）我说你这人多长时间没洗澡了？梅友仁：我上半年刚洗过。沈俊东：（管理员）没多长时间啊。梅友仁：一看就是同道中人。沈俊东（管理员）怎么弄的啊？梅友仁：到底怎么啦？沈俊东：（管理员）怎么啦？你把俺下水道给堵住了。梅友仁：嚯，这可真够厉害的！沈俊东：话不投机半句多，二人不多时便吵起来了，你一句：汪汪汪•••，他又一句：汪汪汪••••梅友仁：这俩人都不说人话了。沈俊东：对呀，我实在听不懂了，赶紧拦住，好声好气地跟人家说，大哥我从小受教育不高，您别讲外语了，您还是说中文吧！梅友仁：这受多高的教育他也不懂啊。沈俊东：那人也是义愤填膺，汪汪汪•••••，咱也听不懂啊，他这到底是什么意思啊？梅友仁：是啊，沈俊东：就在我百思不得其解的时候，梅老师站出来了说，啊，他的意思啊是说，这件事问我们怎么处理？梅友仁：闹了半天我懂狗语啊。沈俊东：协商了好一会儿，终于••••梅友仁：让我们走了。沈俊东：让我们帮他挖下水道，您好面子，我不能不管啊。梅友仁：把你叫来就是这个用途！沈俊东：哎呀，挖了三天三夜啊！梅友仁：啊。沈俊东：还没挖通。梅友仁：嚯，这个真够多的。沈俊东：到了第四天的时候终于挖通了，哎呀，整个一黑土高原啊。梅友仁：没那么夸张。沈俊东：挖完了，歇会儿。梅友仁：是该歇会儿了。沈俊东：这时候大南边来了一个白胡子老头，手里拄着一根崩白的白拐棒棍儿。梅友仁：绕不绕嘴啊你？沈俊东：那人凝视着这堆黑土，赞不绝口：八格牙路。梅友仁：这是骂你呢！沈俊东：土堆大大好。梅友仁：还是一日本人。干嘛呀这是？沈俊东：我还纳闷呢，我走过去问了一句，您这是•••••，那日本人看见我说‘老爸’梅友仁：老爸？沈俊东：哎！梅友仁：去你的，占我便宜！沈俊东：日本人真懂礼貌！梅友仁：那也不能乱叫啊！沈俊东：他问我这堆黑土要多少钱？梅友仁：这是我的。沈俊东：你别急！我说五毛钱一方。梅友仁：卖便宜了吧？沈俊东：我们合计了合计，能卖五十万！梅友仁：嚯，我身上的泥还真不少！沈俊东：我问他你要这个干嘛啊？他说垫地基。梅友仁：哦，盖房子。沈俊东：那行，我们两个可以签五年合同，每半年卖给你一次。（看着梅友仁）梅老师，拜托您了••••梅友仁：去你的，有这买卖我自己不能做啊！（走）沈俊东：哎~~您去哪儿？梅友仁：我去那洗澡的地方守着，看那日本人在不在？沈俊东：我跟您开玩笑呢，您等等！剧终