2013年最新超级无敌成人经典笑话锦集
给力的五个误会] 误会一：今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝.. 误会二：私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。 误会三：领导出差，与女秘书在软卧车厢内，晚上领导问：现在几点？女秘：十点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？女秘：还是等到 十一点再整吧。 误会四：男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。 误会五：男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你 。 警察于妓女 妓女被抓，警察训问：为何要干这个？ 妓女含泪无奈地诉说道：靠党党腐败，靠厂厂要卖，就靠下面一小块，时间短，来钱快，既不贪污也不腐败。你说我在卖，可身体虽卖灵魂在，萝卜拔了坑还在，怎么能说这是卖。哎！！ 警察又大声说道：你可知罪。 妓女不解地说道：我不靠人民不哥哥们有才靠党，一张小床就上岗。无噪音无污染，利用缝隙求发展，不生女不生男，不给国家添麻烦，何罪之有？ 警察无法只好求助纪委书记。问：“你知道这样会破坏安定团结吗？” 该女掀起裙子问，这东西是组织的吗？书记 摇头！是你的吗？又摇头！是国有资产吗？还是摇头！女愤曰：你学习过《物权法》吗？我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗？ 书记沉默良久只好说“同志你辛苦了” 内涵邪恶笑话
1,和MM闲聊时谈到狗，我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴，不用怕，那是在撒欢呢；要是狗尾巴竖着不动，喉咙闷响，就要小心了！MM“哦”了一声，然后坏坏笑着说：“原来你们男人和狗一样啊~” 我一时迷茫，这时MM解释道：“那东西晃的时候没关系，要是竖起来了就要小心了！！”...
2,村子旁边的树林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。后来，怪兽饿死了……这个故事告诉我们，不要挑食……...
3,闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，第三个男的走进房间……..
4,2学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：
“我是平胸我自豪，我为国家省布料。。。”说完，大家鼓掌。。只有角落的一个人，淡淡的回道：“坑爹啊？这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”说完，大家又鼓掌…...
刮开各国女人裙子
1.东京
在人流不息的银座广场，一男子不小心刮开了一单身女人的超短裙。
男人还没有开口，那单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
评论：日本女人的男权还是蛮好的
2.美国纽约
在人来人往的时代广场，一美国男子不小心刮开了一美国单身女人的超短裙。
美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话， 他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见.....
说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。
评论：看了这个下次还是不要碰美国女人
3.法国巴黎
在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。
法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......
评论：浪漫之城果然艳遇非浅美女多
4.英国伦敦
泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。
英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，
红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......说完。
英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。
叫了一辆Taix，安全的把她送到家，又换了一件裙子。
评论：绅士的国度，估计我是没这个修养了
5.中国重庆
在人头簇动的解放碑前，一重庆男子不小心刮开了一重庆单身女人的超短裙。
重庆男人还没开口，那重庆单身女人扬手一记响亮的耳光，还抓住重庆男人的脖领子不放：你这个宝器！敢吃老娘豆腐，跟我去见110去......
评论：这个是说中国重庆的女人辣吗
6.台湾西门町
在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。
台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！ 评论：台湾的槟榔妹妹更不错啊
7.香港铜锣湾 在人山人海的时代广场，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。 中年男人还没有开口，那女生就开口:我x你**呀！你当我流架?你咪x走呀！ 我依家拖马来收你皮 评论：本地的香港女人是不是更辣 8.韩国斧山 在斧山的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人还没有开口，那女生二话不说便踢出一个turningkick,然后冷冷地说:你不知道我可是跆拳道黑带2段的吗? 评论：韩国应该美女不多的，都是整的 9.泰国曼谷 在曼谷的街上，一中年男子不小心刮开了一年约18女生的超短裙。中年男人忙乱地道歉，那女生优雅地双手合十於面前，缓慢地作一姿势优美的敬礼，以娇人欲滴的声音说:先生…唔紧要，其实我系男人 内涵文，看懂的去面壁
1、见一mm签名：“窈窕淑女会吹箫，吹的小鸟变大雕”。。。仔细一想，内涵啊。。别乱想哦
2、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”微评：不光是人类的食品安全成问题，现在已经波及到小动物了！
3、郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在 后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。 ”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏！”
4、和老公去吃必胜客，排队领了个号。 5分钟后就听服务员叫：2B！2B有没有？2B在不在？ 然后我低头一看，激动的跑过去： 在在！我是。 周围人就开始笑，姐一回头，老公都装不认识我…
5、女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：#￥#￥#……
老婆要求和老公XXOO
合法纳睡
我：“今天你该交公粮了吧？你已经一个月都没有上缴了，你打算交到谁那里？”
老公：“最近不是实行推恩令吗？要是苛捐杂税太多，我干脆移民了。”
我：“好吧，你先把床给我移出去，我要空出来给其他纳睡人。”
冬眠
我：“喂，你要是再把我饿着，我就出去觅食了。”
老公：“大冬天的，别处和我一样，都在冬眠呢。”
我：“不行，你今天不让我吃饱，我就另找。”
老公：“关键我冬眠之前也没有饱过，所以没啥精华可以输出啊！”
比吃饭重要
我：“你今天忘记啥重要的事情了？有些事儿比你吃饭重要！” 老公：“恩，确实比吃饭更重要，既然老婆允许，那我现在去四国大战战斗一会儿。”
我：“好吧，你去战斗吧，你下了战场，你就上床战斗吧，我不用炸弹炸死你，我就不姓张了。”
老公：“那就跟着我的姓吧！”
多少钱
我：“老公啊，我想嘛，就是想嘛……，你快点好不好？” 老公：“想个头，又想强奸我的钱包啊？说吧，打算买啥牌子的化妆品？”
我：“你过来，快点，快点啦！”
老公：“不行，你先告诉我要多少钱，不然晚上我睡不着。”
不敢表达
我：“老公，你到底爱不爱我啊？”
老公：“你当我钱太多啊？不爱你，怎么把你这个花钱机器娶回来的啊？”
我：“那你表示一下多爱我吧？”
老公：“不行，这个月开支已经超出预算了，我不敢表达了。”
牺牲色相
我：“老公，快点过来牺牲一下色相，要不然你的衣服我不洗了。” 老公：“牺牲太大了，能不能商量一下？牺牲一次，你给我洗两周衣服。”
我：“好的！”
老公：“不许放在洗衣机里面洗，不然又要报废几件衣服了。” 我：“你给我滚开点，你把色相牺牲给洗衣机的水桶吧！”
想当处男
我：“宝宝啊，过来让我看看，你发育了没有？”
老公：“没有，我要等过几年才发育。”
我：“那我去看看别人发育没，明天晚上我不回来了。”
老公：“我刚才没有发育，现在发育了，但我今天还想当处男！
行刑快点
我：“今天晚上，我要收拾你，你早点上床，洗洗干净。” 老公：“不行，我明天上班的，被你收拾了，明天就没法走路了。” 我：“要是你不上来，我会让你没法活着。”
老公：“那还是让我痛快点，你行刑吧！”
情愿睡沙发
我：“宝宝，你再不上来，你就睡沙发，我数到三，你快点上来，不然我关门了。”
老公：“既然能够得到一晚上通宵下棋的权利，我就睡沙发吧！” 我：“你以后每天睡沙发！” 老公：“好的，如果我下棋的时候，你不反复嚷嚷就好。”
太满
我：“老公，难道我不够性感啊？看看我穿情趣内衣漂亮哇？” 老公：“衣服很好看，关键是穿在错的人身上。”
我：“有没有搞错啊？我不就是胖一点嘛，丰满就是美知道嘛？” 老公：“可实在太满了，就满到外面了。”
受难日
我：“宝宝，我们早点休息，还要预留一个小时的运动时间。” 老公：“我现在大脑正在激烈的运动，到底要不要提早上来受难。” 我：“难道我不够漂亮？不肯，就竞争上床，想上来的多的是。” 老公：“我上当一次就够了，难道需要世界人民都上当吗？为了解救世界，我才上了你的贼床，一个小时也太长时间了。”
漂亮的野兽
我：“老公觉得谁最漂亮？”
老公：“当然是我老婆了！”
我：“那你还不上来？”
老公：“关键是我上来了，就要被漂亮的野兽吃了。”
坚持不洗澡
我：“老公，我想要你嘛！”
老公：“你已经得手了，你还要怎么样？小JJ又没有再生功能的，要过了怎么还要？” 我：“每天都是新鲜的嘛！”
老公：“不新鲜了，我今天不打算洗澡了。”
电警棍
我：“老公，我要吃掉你，快点过来！”
老公：“不成，我处于粉条阶段，吃不了！”
我：“没关系，粉条只要捏捏就能变成棒糖的。”
老公：“不要，我宁可变成电警棍啊！”
御驾亲征
我：“你还想不想要儿子了？想的话，赶紧开工造儿子。” 老公：“你不要以为我是傻瓜，时机未到，下周播种才能生产儿子。”
我：“那就荒着，不过下周是不是让你播种很难说。”
夫妻二人转
一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。 女人赶紧掀衣，给孩子喂奶！ 这时服务生走了过来予以制止。 女大怒：难道这也不行吗！？ 服务生：露胸可以，酒店规定不准自带饮料！... 2-全世界女人都爱你
一个女人爱你，你是丈夫。 几个女人爱你，你是男人。 十个女人爱你，你是情种。 百个女人爱你，你是偶像。 千个女人爱你，你是英雄。 万个女人爱你，你是领袖。 全国女人爱你，你是人民币。 全...
3-订婚前和订婚后
男人订婚前，像孙子，百依百顺。 订婚后，像儿子，学会顶嘴。 结婚后，像老子，发号施
令。 女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。 订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。 结婚后，像鸭子，想飞...
4-妻子竟然气喘吁吁
刘备回家后，发现妻子全裸在床，且气喘吁吁！ 问之，妻曰：心脏病发，燥热难耐！ 刘备欲找医生，在门口看见儿子瑟瑟发抖，询问之！ 儿子曰：好可怕，有裸男躲在柜后。 刘备上前查看，果然有裸男...
5-好像有胎动
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。 突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：好像有胎动！ 公鸡冷笑了一下，说：你那是胎动吗？你那是蛋疼！...
6-赚大钱泡美女
父：长大了你想干啥？ 子：赚大钱，泡美女！ 父：你能有点出息么！再问一遍，长大了你想干啥？ 子：我要开创自己的事业，还要一份完美的爱情！ 父：这还差不多！... 7-精疲力尽不能搬倒
男子骑骆驼沙漠孤行几日，性欲大发。 骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。 忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。 男上前給吃給喝方救一命。 女曰：大哥...
8-小姐很是卖命
美国小姐被一温州人包夜。 小姐要三百美金，温州人给四百。 小姐很是高兴！当夜非常卖命！ 三次过后温州人体力不支，下床爬在地上直喘。 几分钟后上床很是勇猛！ 再三次后他体力耗尽又下床去喘...
9-该到老二出场了
刘备洞房花烛夜，对娇妻说：该是老二出场的时候了！ 顿时，关羽破门而入，大喊道：多谢大哥！ 关羽接着说：就让你见识见识我这小弟的厉害！ 话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：多谢二哥！...
夫妻那些蛋疼的事
1、夫妻约定把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”
女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
3、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
4、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”
老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”
爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”。
5、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。
于是男子开始扯些社会话题。
男子问道：“你是如何看待房市的？”
MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
6、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！
所以男子一直不敢约美女出来。
终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！
男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。
男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！
突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！
7、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
8、公司里，一群同事正在猜谜语。
男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” （
其实很多人都知道，是五光十色。
但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”
9、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。
但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！
男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！
男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”
10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！
男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”
于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。
主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”
11、一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
12、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！
男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
2013年最新超级无敌成人经典笑话锦集
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1,和MM闲聊时谈到狗，我说要是狗不停地叫而且还摇尾巴，不用怕，那是在撒欢呢；要是狗尾巴竖着不动，喉咙闷响，就要小心了！MM“哦”了一声，然后坏坏笑着说：“原来你们男人和狗一样啊~” 我一时迷茫，这时MM解释道：“那东西晃的时候没关系，要是竖起来了就要小心了！！”...
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3,闲得无聊，用微信注册一女性号，瞬间几十个男人加过来。骗了一个去开房，然后把房间号给了第二个男的，让两男相见。不一会收到微信上恶毒的咒骂。于是回复：人家想玩3P嘛，你们等等我马上就到。于是两男的希望之火又熊熊燃起。10多分钟后，第三个男的走进房间……..
4,2学校有个社区很开放，什么话都会说，于是某天演讲…一女同学在讲台上，骄傲的说：
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刮开各国女人裙子
1.东京
在人流不息的银座广场，一男子不小心刮开了一单身女人的超短裙。
男人还没有开口，那单身女人一个90度的大鞠躬：不好意思，给您添麻烦了！都怪裙子的质量不好......说完，取出一个别针别好，又匆匆走掉。
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美国男人还没开口，那美国单身女人立刻从身上摸出一张名片来：这是我律师的电话， 他会找你详细谈关于你性骚扰我的事情，你可以做好准备，我们法庭上见.....
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法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......
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4.英国伦敦
泰晤士河边的教堂广场上，一英国男子不小心刮开了一英国单身女人的超短裙。
英国男人还没开口，那英国单身女人忙用手里的报纸遮住裙子开了的部分，
红著脸说：先生，可以先送我回家吗？我家就在前面不远......说完。
英国男人把自己的上衣脱下来，披在她上。
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在台湾的西门町里，一台客不小心刮开了一女学生的超短学生裙。
台客还没开口，那个女学生咯咯一笑，对著你说：价钱还没谈隆就要先看货了啊！ 评论：台湾的槟榔妹妹更不错啊
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2、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”微评：不光是人类的食品安全成问题，现在已经波及到小动物了！
3、郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在 后脑，同时听到一声低沉的声音：”别动，动就打死你。 ”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：”姚明哥你好坏！”
4、和老公去吃必胜客，排队领了个号。 5分钟后就听服务员叫：2B！2B有没有？2B在不在？ 然后我低头一看，激动的跑过去： 在在！我是。 周围人就开始笑，姐一回头，老公都装不认识我…
5、女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：#￥#￥#……
老婆要求和老公XXOO
合法纳睡
我：“今天你该交公粮了吧？你已经一个月都没有上缴了，你打算交到谁那里？”
老公：“最近不是实行推恩令吗？要是苛捐杂税太多，我干脆移民了。”
我：“好吧，你先把床给我移出去，我要空出来给其他纳睡人。”
冬眠
我：“喂，你要是再把我饿着，我就出去觅食了。”
老公：“大冬天的，别处和我一样，都在冬眠呢。”
我：“不行，你今天不让我吃饱，我就另找。”
老公：“关键我冬眠之前也没有饱过，所以没啥精华可以输出啊！”
比吃饭重要
我：“你今天忘记啥重要的事情了？有些事儿比你吃饭重要！” 老公：“恩，确实比吃饭更重要，既然老婆允许，那我现在去四国大战战斗一会儿。”
我：“好吧，你去战斗吧，你下了战场，你就上床战斗吧，我不用炸弹炸死你，我就不姓张了。”
老公：“那就跟着我的姓吧！”
多少钱
我：“老公啊，我想嘛，就是想嘛……，你快点好不好？” 老公：“想个头，又想强奸我的钱包啊？说吧，打算买啥牌子的化妆品？”
我：“你过来，快点，快点啦！”
老公：“不行，你先告诉我要多少钱，不然晚上我睡不着。”
不敢表达
我：“老公，你到底爱不爱我啊？”
老公：“你当我钱太多啊？不爱你，怎么把你这个花钱机器娶回来的啊？”
我：“那你表示一下多爱我吧？”
老公：“不行，这个月开支已经超出预算了，我不敢表达了。”
牺牲色相
我：“老公，快点过来牺牲一下色相，要不然你的衣服我不洗了。” 老公：“牺牲太大了，能不能商量一下？牺牲一次，你给我洗两周衣服。”
我：“好的！”
老公：“不许放在洗衣机里面洗，不然又要报废几件衣服了。” 我：“你给我滚开点，你把色相牺牲给洗衣机的水桶吧！”
想当处男
我：“宝宝啊，过来让我看看，你发育了没有？”
老公：“没有，我要等过几年才发育。”
我：“那我去看看别人发育没，明天晚上我不回来了。”
老公：“我刚才没有发育，现在发育了，但我今天还想当处男！
行刑快点
我：“今天晚上，我要收拾你，你早点上床，洗洗干净。” 老公：“不行，我明天上班的，被你收拾了，明天就没法走路了。” 我：“要是你不上来，我会让你没法活着。”
老公：“那还是让我痛快点，你行刑吧！”
情愿睡沙发
我：“宝宝，你再不上来，你就睡沙发，我数到三，你快点上来，不然我关门了。”
老公：“既然能够得到一晚上通宵下棋的权利，我就睡沙发吧！” 我：“你以后每天睡沙发！” 老公：“好的，如果我下棋的时候，你不反复嚷嚷就好。”
太满
我：“老公，难道我不够性感啊？看看我穿情趣内衣漂亮哇？” 老公：“衣服很好看，关键是穿在错的人身上。”
我：“有没有搞错啊？我不就是胖一点嘛，丰满就是美知道嘛？” 老公：“可实在太满了，就满到外面了。”
受难日
我：“宝宝，我们早点休息，还要预留一个小时的运动时间。” 老公：“我现在大脑正在激烈的运动，到底要不要提早上来受难。” 我：“难道我不够漂亮？不肯，就竞争上床，想上来的多的是。” 老公：“我上当一次就够了，难道需要世界人民都上当吗？为了解救世界，我才上了你的贼床，一个小时也太长时间了。”
漂亮的野兽
我：“老公觉得谁最漂亮？”
老公：“当然是我老婆了！”
我：“那你还不上来？”
老公：“关键是我上来了，就要被漂亮的野兽吃了。”
坚持不洗澡
我：“老公，我想要你嘛！”
老公：“你已经得手了，你还要怎么样？小JJ又没有再生功能的，要过了怎么还要？” 我：“每天都是新鲜的嘛！”
老公：“不新鲜了，我今天不打算洗澡了。”
电警棍
我：“老公，我要吃掉你，快点过来！”
老公：“不成，我处于粉条阶段，吃不了！”
我：“没关系，粉条只要捏捏就能变成棒糖的。”
老公：“不要，我宁可变成电警棍啊！”
御驾亲征
我：“你还想不想要儿子了？想的话，赶紧开工造儿子。” 老公：“你不要以为我是傻瓜，时机未到，下周播种才能生产儿子。”
我：“那就荒着，不过下周是不是让你播种很难说。”
夫妻二人转
一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。 女人赶紧掀衣，给孩子喂奶！ 这时服务生走了过来予以制止。 女大怒：难道这也不行吗！？ 服务生：露胸可以，酒店规定不准自带饮料！... 2-全世界女人都爱你
一个女人爱你，你是丈夫。 几个女人爱你，你是男人。 十个女人爱你，你是情种。 百个女人爱你，你是偶像。 千个女人爱你，你是英雄。 万个女人爱你，你是领袖。 全国女人爱你，你是人民币。 全...
3-订婚前和订婚后
男人订婚前，像孙子，百依百顺。 订婚后，像儿子，学会顶嘴。 结婚后，像老子，发号施
令。 女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。 订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。 结婚后，像鸭子，想飞...
4-妻子竟然气喘吁吁
刘备回家后，发现妻子全裸在床，且气喘吁吁！ 问之，妻曰：心脏病发，燥热难耐！ 刘备欲找医生，在门口看见儿子瑟瑟发抖，询问之！ 儿子曰：好可怕，有裸男躲在柜后。 刘备上前查看，果然有裸男...
5-好像有胎动
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。 突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：好像有胎动！ 公鸡冷笑了一下，说：你那是胎动吗？你那是蛋疼！...
6-赚大钱泡美女
父：长大了你想干啥？ 子：赚大钱，泡美女！ 父：你能有点出息么！再问一遍，长大了你想干啥？ 子：我要开创自己的事业，还要一份完美的爱情！ 父：这还差不多！... 7-精疲力尽不能搬倒
男子骑骆驼沙漠孤行几日，性欲大发。 骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。 忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。 男上前給吃給喝方救一命。 女曰：大哥...
8-小姐很是卖命
美国小姐被一温州人包夜。 小姐要三百美金，温州人给四百。 小姐很是高兴！当夜非常卖命！ 三次过后温州人体力不支，下床爬在地上直喘。 几分钟后上床很是勇猛！ 再三次后他体力耗尽又下床去喘...
9-该到老二出场了
刘备洞房花烛夜，对娇妻说：该是老二出场的时候了！ 顿时，关羽破门而入，大喊道：多谢大哥！ 关羽接着说：就让你见识见识我这小弟的厉害！ 话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：多谢二哥！...
夫妻那些蛋疼的事
1、夫妻约定把“上床”叫“上课”。
一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”
老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。
次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”
2、男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。
于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”
女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”
3、甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”
4、儿子对他爸爸说：“我很喜欢对门的美女！”
老爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”
儿子又说：“我也喜欢隔壁的女孩！”
爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”
儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。
妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就娶谁，你根本不是你爸的儿子！”。
5、男子相亲，跟一MM在西餐厅里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境。
于是男子开始扯些社会话题。
男子问道：“你是如何看待房市的？”
MM愣了下，脸红着说：“还是，还是不要过于频繁比较好！”
6、男子爱上一位美女，每次在远处看到那美女时，都会很强烈的勃起！
所以男子一直不敢约美女出来。
终于男子实在是忍不住了，打电话约美女出来，美女欣然答应了！
男子怕见面时失态，于是把自己的家伙绑在了右腿上。
男子来到美女家门口，按了门铃，美女穿了一身十分性感的夏装打开了门！
突然，男子飞起右腿把美女踢倒在地！！！
7、女友给男友发短信：“老公你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我！在笑吗？把笑发过来！在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤！”过了一会，男友短信回复道：“我在大便。”
8、公司里，一群同事正在猜谜语。
男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。” （
其实很多人都知道，是五光十色。
但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”
9、一男子去医院检查身体，检验结果出来了。
但医院居然拿错了报告，误拿了孕妇的报告，检验结果怀孕了！
男子看过报告后，迅速走到老婆面前，扇了老婆一个耳光！
男子骂道：“我说我要在上面，你不干！偏偏你要在上面，这下我怀孕了！”
10、富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！
男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”
于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。
主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”
11、一女人抱着婴儿去看病。
男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的咪咪。
男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”
女人怒骂道：“你TMD不开口先问问就摸？我是孩子他小姨！！”
12、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！
男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。
这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”