笑谈物流
甲:各位百世同学,
甲、乙:大家新年好!
甲:他是运输部于XX
乙:他是仓储部江XX
甲:我俩天生一对
乙:地设一双(发现不对),去你的,谁跟你天生一对,我还有老婆呢
甲:我是说咱俩在工作上是天生一对,生活上你想让我跟你天生一对,我还不愿意呢,我告诉你,我只喜欢长头发的……尤其像你这样太聪明的(乙有点秃顶)……对吧……我不喜欢
乙:哼,工作上我也不愿意和你一对
甲:你不愿意和我一对?!你离得开我吗?
乙:离不开你?此话怎讲?
甲:我姓江,你姓于,有句话你听过吗?
乙:什么话?
甲:再牛逼的三道鳞也离不开松花江
乙:我去,和你工作这么长时间了,刚发现你原来是没有长鼻子的 甲:没有鼻子,那这是啥(指自己的鼻子)
乙:哼,你脸都不要了哪有鼻子
甲:哎哟,这话不好听啊,我说的都是实话,你怎么还骂我呢? 乙:哼(扭过头,甩手,不搭理甲)
甲:怎么?还生气啦?(面对观众,提嗓子)谁敢吃我家的三道鳞,我松花江就把他给淹了。
乙:还挺讲究。我不是跟你生气,我是跟丈母娘生气。
甲:你跟丈母娘生气?
乙:就在刚上台前,我丈母娘给我来电话说我表叔的同事的外甥的邻居明天搬家,让我去。
甲:嘿,你丈母娘管的够远的,这跟你有什么关系,找搬家公司不就完了嘛
乙:我丈母娘说我是搞运输的,要给我介绍个业务。
甲:嗨,感情老人家把搬家公司和咱们百世物流想成一样的了。不是,我说你这职业信息传达的不够准确啊,你得学我啊,我丈母娘现在天天在她同事面前说他姑爷厉害。
乙:是吗,那你丈母娘是怎么说的?
甲:她说:我姑爷在百世镖局上班!
乙:百世镖局?!你就这么告诉你丈母娘的?
甲:对啊,咱们是新行业,我怕老人理解不了物流的含义,我就用传统称呼跟她解释,我说我在百世镖局上班。
乙:嗯,你确实够彪的,连丈母娘都敢糊弄。
甲:说啥呢,咱们物流业在古代就是镖局。百世镖局,多有气势。 乙:嗯,是挺有气势。。
甲:以后咱们见到张总,得换个有气势的称呼。
乙:怎么称呼?
甲:以后咱们见到张总,咱得这样,(先抱拳,然后喊:)参见张舵主! 乙:张舵主?!
甲:对啊,咱们是百世镖局黑龙江分舵啊,当然称呼张总为张舵主了。 乙:嘿!这都什么啊。那我该怎么称呼?
甲:于镖头。
乙:于镖头?
甲:对啊,于镖头。你现在负责运输,古代就是负责押车的镖头。 乙:嗨,感情古代我就是腰挂佩剑的展昭啊(做玉树临风的姿势)。 甲:你不是腰带佩剑的展昭,我看你更像手拿法论的鸠摩智。 乙:我劈了你(手做发气功状)
甲:咱们物流行业那是有渊源历史的,古代搞物流的名人很多啊,除了展昭,还有白玉堂,楚留香之类的全是干物流起家的。不过古代干物流最有名你知道是谁吗?
乙:谁啊?
甲:唐僧师徒。
乙:唐僧师徒?
甲:对啊,人家在古代就干国际物流了,并且汽运、空运、海运业务全有。
乙:照你这么说,我看有比他们牛的?
甲:谁啊?
乙:郑和
甲:郑和?!亏你还是搞物流的,他搞的那不是物流,那是跨境电商,
并且做的是海淘业务。
乙:也就是说你祖上有可能在郑和那里买过新西兰产的奶粉。
甲:很有可能,你看我这形象,我这智商,很可能就是祖上喝洋奶粉的功劳。
乙:我呸。我看你像是喝了三聚氰胺。
甲:在古代干物流比现在好干多了
乙:怎么讲?
甲:最起码古代没有限行,对吧。
乙:这倒是。我认为更重要的是不用加油,成本低。
甲:对,还有更重要的是古代搞物流的开车的时候心里没有压力,不紧张?
乙:是吗?
甲:你想啊,古代大家开的都是宝马,对吧?没有什么宾利、劳斯莱斯这些,大家都在一个起跑线上,不怕肇事,这就没有压力了。 乙:嗯,我看还有一个很重要的原因。
甲:什么原因?
乙:古代没有雾霾,开车视野好,不限速。
甲:哦,我说现在怎么到处限速呢,原来根本原因是雾霾导致的。你提到这雾霾啊,我不得不说我的一个经历。
乙:说来听听。
甲:上周雾霾,一大早我开着我的V8。
乙:等等, V8?你开的不是哈飞面包吗?
甲:对啊,我开的8座的哈飞面包,简称V8.
乙:嗨! V8,V8,您接着说。
甲:那天雾霾实在是太严重了,我开着V8,挂着1挡顺着二环摸索前进,开到气象台的时候,朦胧中看到路边有一老者,独坐桌旁,肩披白褂,看似半仙,桌上摆一小圆筒,里面都是签,于是我停下车,走过去拿起圆筒晃了半天,抽出一支说:这位道长,人生如雾,何处是路,给解一卦吧!
乙:恩,老头怎么说的?
甲:老头说:要吃油条你就坐下,不吃就滚犊子,没事你晃我快笼子干啥?!
乙:嗨,炸大果子的。
笑谈物流
甲:各位百世同学,
甲、乙:大家新年好!
甲:他是运输部于XX
乙:他是仓储部江XX
甲:我俩天生一对
乙:地设一双(发现不对),去你的,谁跟你天生一对,我还有老婆呢
甲:我是说咱俩在工作上是天生一对,生活上你想让我跟你天生一对,我还不愿意呢,我告诉你,我只喜欢长头发的……尤其像你这样太聪明的(乙有点秃顶)……对吧……我不喜欢
乙:哼,工作上我也不愿意和你一对
甲:你不愿意和我一对?!你离得开我吗?
乙:离不开你?此话怎讲?
甲:我姓江,你姓于,有句话你听过吗?
乙:什么话?
甲:再牛逼的三道鳞也离不开松花江
乙:我去,和你工作这么长时间了,刚发现你原来是没有长鼻子的 甲:没有鼻子,那这是啥(指自己的鼻子)
乙:哼,你脸都不要了哪有鼻子
甲:哎哟,这话不好听啊,我说的都是实话,你怎么还骂我呢? 乙:哼(扭过头,甩手,不搭理甲)
甲:怎么?还生气啦?(面对观众,提嗓子)谁敢吃我家的三道鳞,我松花江就把他给淹了。
乙:还挺讲究。我不是跟你生气,我是跟丈母娘生气。
甲:你跟丈母娘生气?
乙:就在刚上台前,我丈母娘给我来电话说我表叔的同事的外甥的邻居明天搬家,让我去。
甲:嘿,你丈母娘管的够远的,这跟你有什么关系,找搬家公司不就完了嘛
乙:我丈母娘说我是搞运输的,要给我介绍个业务。
甲:嗨,感情老人家把搬家公司和咱们百世物流想成一样的了。不是,我说你这职业信息传达的不够准确啊,你得学我啊,我丈母娘现在天天在她同事面前说他姑爷厉害。
乙:是吗,那你丈母娘是怎么说的?
甲:她说:我姑爷在百世镖局上班!
乙:百世镖局?!你就这么告诉你丈母娘的?
甲:对啊,咱们是新行业,我怕老人理解不了物流的含义,我就用传统称呼跟她解释,我说我在百世镖局上班。
乙:嗯,你确实够彪的,连丈母娘都敢糊弄。
甲:说啥呢,咱们物流业在古代就是镖局。百世镖局,多有气势。 乙:嗯,是挺有气势。。
甲:以后咱们见到张总,得换个有气势的称呼。
乙:怎么称呼?
甲:以后咱们见到张总,咱得这样,(先抱拳,然后喊:)参见张舵主! 乙:张舵主?!
甲:对啊,咱们是百世镖局黑龙江分舵啊,当然称呼张总为张舵主了。 乙:嘿!这都什么啊。那我该怎么称呼?
甲:于镖头。
乙:于镖头?
甲:对啊,于镖头。你现在负责运输,古代就是负责押车的镖头。 乙:嗨,感情古代我就是腰挂佩剑的展昭啊(做玉树临风的姿势)。 甲:你不是腰带佩剑的展昭,我看你更像手拿法论的鸠摩智。 乙:我劈了你(手做发气功状)
甲:咱们物流行业那是有渊源历史的,古代搞物流的名人很多啊,除了展昭,还有白玉堂,楚留香之类的全是干物流起家的。不过古代干物流最有名你知道是谁吗?
乙:谁啊?
甲:唐僧师徒。
乙:唐僧师徒?
甲:对啊,人家在古代就干国际物流了,并且汽运、空运、海运业务全有。
乙:照你这么说,我看有比他们牛的?
甲:谁啊?
乙:郑和
甲:郑和?!亏你还是搞物流的,他搞的那不是物流,那是跨境电商,
并且做的是海淘业务。
乙:也就是说你祖上有可能在郑和那里买过新西兰产的奶粉。
甲:很有可能,你看我这形象,我这智商,很可能就是祖上喝洋奶粉的功劳。
乙:我呸。我看你像是喝了三聚氰胺。
甲:在古代干物流比现在好干多了
乙:怎么讲?
甲:最起码古代没有限行,对吧。
乙:这倒是。我认为更重要的是不用加油,成本低。
甲:对,还有更重要的是古代搞物流的开车的时候心里没有压力,不紧张?
乙:是吗?
甲:你想啊,古代大家开的都是宝马,对吧?没有什么宾利、劳斯莱斯这些,大家都在一个起跑线上,不怕肇事,这就没有压力了。 乙:嗯,我看还有一个很重要的原因。
甲:什么原因?
乙:古代没有雾霾,开车视野好,不限速。
甲:哦,我说现在怎么到处限速呢,原来根本原因是雾霾导致的。你提到这雾霾啊,我不得不说我的一个经历。
乙:说来听听。
甲:上周雾霾,一大早我开着我的V8。
乙:等等, V8?你开的不是哈飞面包吗?
甲:对啊,我开的8座的哈飞面包,简称V8.
乙:嗨! V8,V8,您接着说。
甲:那天雾霾实在是太严重了,我开着V8,挂着1挡顺着二环摸索前进,开到气象台的时候,朦胧中看到路边有一老者,独坐桌旁,肩披白褂,看似半仙,桌上摆一小圆筒,里面都是签,于是我停下车,走过去拿起圆筒晃了半天,抽出一支说:这位道长,人生如雾,何处是路,给解一卦吧!
乙:恩,老头怎么说的?
甲:老头说:要吃油条你就坐下,不吃就滚犊子,没事你晃我快笼子干啥?!
乙:嗨,炸大果子的。