我的大学同学
喊的最多的是老吴、吴总、吴老板。
吴是我一大学女同学,与其说是女同学,倒不如说是一异性哥们,甚至有时候,性别都可以忽略不计。
和吴认识是在大一开学时,我们一个班(当时我还在制药搞狗皮膏药,哈哈) ,那时协会有活动,我和家水为了加分,报名参加了相声小品大赛,稿子是家水原创的,误打误撞,我们进了决赛。决赛当晚,班上好多男生女生都来加油助威,反正刚开学,大家也没事干,来凑凑热闹也不错啊。但吴没有来,她发短信说自己有事走不开,说没想到我们这么厉害,居然挺进了决赛。最后干脆说如果我们拿奖,她就拜我们为师。其实那晚进决赛的都是会有奖的,最不济的也是优秀奖,而我们最终混了二等奖。于是,理所当然的成了吴的“师父”。 接下来的日子真心觉得我和家水就两21世纪的江湖骗子,整天把吴“骗”的晕头转向,我们千方百计的让她信服我们的那一套,孜孜不倦的向她阐述被我们扭曲的价值观和对这个世界的认知,目的就是让她彻底的被我们洗脑,其实关于幽默相声之类的东西,早抛到九霄云外了,再说这些东西我们也是江郎才尽,捉襟见肘,所以就直接pass 不计了,反正这时候吴已和我们打成一团了 ,算是被我们改造成功。
每次到上午最后一节课,我和家水总按捺不住去食堂吃大烤鸭的冲动,因为那香味的诱惑实在是太难拒绝了!更何况我
们两从来不吃早饭的,其实也不怪我们,每天早上8点上课,我们总会很准时的7点45起来,哪有时间吃饭啊,不迟到就谢天谢地了,但愿教室后门是开着的。。所以这会儿早已饥肠辘辘了,我们总会冲吴喊一句:喂,吴老板,食堂的干活,你滴,去还是不去?一开始还有些犹豫,不过后来就渐渐习惯了,以至于一见我们把书丢给小梦或东子(去食堂就餐这项神圣且伟大的事业,肯定不会带个书本碍手碍脚的嘛,最好的办法就是扔给仍坚持在课堂上的三好学生,比如东子、小梦),吴就会拎起书本跟着向外走,这时家水总会来那么一句:喂,你去哪?上课呢。吴很不满的回道:不是要去食堂吃饭嘛!抬头看到家水一脸无辜:哎,你这个人真是奇怪哎,谁说要去吃饭了,你是去吃饭吗,卞?这时我很配合的说:不是啊,我只是听说食堂最近搞活动,买烤鸭送学妹,多买多得,先到先得,我去看看是不是真的。吴很鄙视的白了我们一眼:切。。。翘课就翘课,还找什么理由。于是我们总是在吴的鄙视中一起往食堂走去。
不知是食堂的阿姨长期饱受重男轻女思想的迫害还是其他什么潜规则,每次吴三角的米饭总是和我们六角的米饭一样多(那时候通货尚未膨胀,物价尚未飞涨,如今已是今非昔比,女生四角,男生八角,真是坑妹啊!),当我们以极其郁闷的表情看着她盘子里的米饭时,吴很是得意的说:怎么,阿姨照顾一下我这小女生不行啊?每当听她这么说,总会很
不给面子的回一句:就您老这饭量,也算女生?我看算一个半男生还差不多。然而等待我们的就是吴那坚强的老寒腿外加恶毒的九阴白骨爪,直到我们再不敢说一句有损广大女性同胞的坏话。
记得学校修围墙那会,有天晚上和家水实在无聊,大半夜的跑到还在修建的南墙那边赏月,想想就我们两个人也实在无趣, 就打电话给吴,说我们被困在学校南院墙这边了,请速来救援,同时记得买些饮料过来,因为我两都渴的不行了,来迟了可能要出人命了,最好能顺便买些吃的,因为喝饱了可能就饿了(脸皮真不是一般的厚,哈哈)。没过多久,吴就拎着一包东西磕磕绊绊的过来了,因为那旮瘩没路,全是荒草什么的。只见她一手提东西,一手拿手机照明,慢慢向我们这边靠近。我说这时候吓她一定能吓到,因为平时吴就是大大咧咧天不怕地不怕的样子,所以我们特想吓她一次。注意已定,分工执行。商量决定,我站半人高的墙上分散她注意力,家水蹲半路的草地里伺机而动,结果。。。结果很失败,吴远远的就看出来了,直接识破!坏心眼没得逞的我们决定把怒气撒在吴买来的副食品上,恶狠狠的使劲咬着鸡爪,大口喝完果粒橙,就像喝白开水一样。。
那晚我们聊了很多,有过去,有未来。有快乐,有失落。总之,我们曾一起放肆的笑过,一起痛快的哭过。
直到十一点多,吴说她们寝室要关门了我们才慢腾腾的往回
走,我和家水很不甘心,难道吴真的什么都不怕?相互使了个眼神,大喊一声有鬼啊!我和家水一溜烟的跑到前面没影了,只听见吴“啊”的一声大叫,连拿在手里照明用的手机都吓扔了,蹲地上就哭!完了,这下完了,我们在一起这么久了,还没见吴哭过呢,这下真慌了手脚,赶忙回去哄她起来,说我们只是想吓唬她一下而已,并不是真想把她丢在这里,就在我们不知所措的时候,对面我们男生寝室的男生听见吴那惊天地泣鬼神的叫声,纷纷的站到阳台上来看个究竟,更有甚者吹着口哨朝我们大喊:小妹妹别怕,哥哥来救你了!吴的小脸蛋刷的一下红了,我当时就纳闷了,这个世界上哪来的那么多凑爱热闹的猪!
还好,吴并没有生气,第二天中午照样大大咧咧的和我们一起走出教室,一边啃着食堂的鸡腿一边讨论着食物、营养与脂肪三者是不是真有线性关系。。
那些年,未来遥远的没有形状,我们单纯的没有烦恼。
——卞卞
我的大学同学
喊的最多的是老吴、吴总、吴老板。
吴是我一大学女同学,与其说是女同学,倒不如说是一异性哥们,甚至有时候,性别都可以忽略不计。
和吴认识是在大一开学时,我们一个班(当时我还在制药搞狗皮膏药,哈哈) ,那时协会有活动,我和家水为了加分,报名参加了相声小品大赛,稿子是家水原创的,误打误撞,我们进了决赛。决赛当晚,班上好多男生女生都来加油助威,反正刚开学,大家也没事干,来凑凑热闹也不错啊。但吴没有来,她发短信说自己有事走不开,说没想到我们这么厉害,居然挺进了决赛。最后干脆说如果我们拿奖,她就拜我们为师。其实那晚进决赛的都是会有奖的,最不济的也是优秀奖,而我们最终混了二等奖。于是,理所当然的成了吴的“师父”。 接下来的日子真心觉得我和家水就两21世纪的江湖骗子,整天把吴“骗”的晕头转向,我们千方百计的让她信服我们的那一套,孜孜不倦的向她阐述被我们扭曲的价值观和对这个世界的认知,目的就是让她彻底的被我们洗脑,其实关于幽默相声之类的东西,早抛到九霄云外了,再说这些东西我们也是江郎才尽,捉襟见肘,所以就直接pass 不计了,反正这时候吴已和我们打成一团了 ,算是被我们改造成功。
每次到上午最后一节课,我和家水总按捺不住去食堂吃大烤鸭的冲动,因为那香味的诱惑实在是太难拒绝了!更何况我
们两从来不吃早饭的,其实也不怪我们,每天早上8点上课,我们总会很准时的7点45起来,哪有时间吃饭啊,不迟到就谢天谢地了,但愿教室后门是开着的。。所以这会儿早已饥肠辘辘了,我们总会冲吴喊一句:喂,吴老板,食堂的干活,你滴,去还是不去?一开始还有些犹豫,不过后来就渐渐习惯了,以至于一见我们把书丢给小梦或东子(去食堂就餐这项神圣且伟大的事业,肯定不会带个书本碍手碍脚的嘛,最好的办法就是扔给仍坚持在课堂上的三好学生,比如东子、小梦),吴就会拎起书本跟着向外走,这时家水总会来那么一句:喂,你去哪?上课呢。吴很不满的回道:不是要去食堂吃饭嘛!抬头看到家水一脸无辜:哎,你这个人真是奇怪哎,谁说要去吃饭了,你是去吃饭吗,卞?这时我很配合的说:不是啊,我只是听说食堂最近搞活动,买烤鸭送学妹,多买多得,先到先得,我去看看是不是真的。吴很鄙视的白了我们一眼:切。。。翘课就翘课,还找什么理由。于是我们总是在吴的鄙视中一起往食堂走去。
不知是食堂的阿姨长期饱受重男轻女思想的迫害还是其他什么潜规则,每次吴三角的米饭总是和我们六角的米饭一样多(那时候通货尚未膨胀,物价尚未飞涨,如今已是今非昔比,女生四角,男生八角,真是坑妹啊!),当我们以极其郁闷的表情看着她盘子里的米饭时,吴很是得意的说:怎么,阿姨照顾一下我这小女生不行啊?每当听她这么说,总会很
不给面子的回一句:就您老这饭量,也算女生?我看算一个半男生还差不多。然而等待我们的就是吴那坚强的老寒腿外加恶毒的九阴白骨爪,直到我们再不敢说一句有损广大女性同胞的坏话。
记得学校修围墙那会,有天晚上和家水实在无聊,大半夜的跑到还在修建的南墙那边赏月,想想就我们两个人也实在无趣, 就打电话给吴,说我们被困在学校南院墙这边了,请速来救援,同时记得买些饮料过来,因为我两都渴的不行了,来迟了可能要出人命了,最好能顺便买些吃的,因为喝饱了可能就饿了(脸皮真不是一般的厚,哈哈)。没过多久,吴就拎着一包东西磕磕绊绊的过来了,因为那旮瘩没路,全是荒草什么的。只见她一手提东西,一手拿手机照明,慢慢向我们这边靠近。我说这时候吓她一定能吓到,因为平时吴就是大大咧咧天不怕地不怕的样子,所以我们特想吓她一次。注意已定,分工执行。商量决定,我站半人高的墙上分散她注意力,家水蹲半路的草地里伺机而动,结果。。。结果很失败,吴远远的就看出来了,直接识破!坏心眼没得逞的我们决定把怒气撒在吴买来的副食品上,恶狠狠的使劲咬着鸡爪,大口喝完果粒橙,就像喝白开水一样。。
那晚我们聊了很多,有过去,有未来。有快乐,有失落。总之,我们曾一起放肆的笑过,一起痛快的哭过。
直到十一点多,吴说她们寝室要关门了我们才慢腾腾的往回
走,我和家水很不甘心,难道吴真的什么都不怕?相互使了个眼神,大喊一声有鬼啊!我和家水一溜烟的跑到前面没影了,只听见吴“啊”的一声大叫,连拿在手里照明用的手机都吓扔了,蹲地上就哭!完了,这下完了,我们在一起这么久了,还没见吴哭过呢,这下真慌了手脚,赶忙回去哄她起来,说我们只是想吓唬她一下而已,并不是真想把她丢在这里,就在我们不知所措的时候,对面我们男生寝室的男生听见吴那惊天地泣鬼神的叫声,纷纷的站到阳台上来看个究竟,更有甚者吹着口哨朝我们大喊:小妹妹别怕,哥哥来救你了!吴的小脸蛋刷的一下红了,我当时就纳闷了,这个世界上哪来的那么多凑爱热闹的猪!
还好,吴并没有生气,第二天中午照样大大咧咧的和我们一起走出教室,一边啃着食堂的鸡腿一边讨论着食物、营养与脂肪三者是不是真有线性关系。。
那些年,未来遥远的没有形状,我们单纯的没有烦恼。
——卞卞